12
Dec
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri unguri
Vecinul meu, Funar mi-a bătut la ușă disperat:
– Vecine, pot să folosesc telefonul tău? Un ungur a fost călcat de o mașină pe trecerea de pietoni și sângerează abundent!
-Păi de ce nu folosești mă, telefonul tău? l-am întrebat.
-Al meu n-are cameră!
12
Dec
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri blonde
Î:De ce nu trebuie niciodata întrebata o blonda, cu un ceas de mâna analog, cât e ceasul?
R:Ati avea încredere în ora spusa de o persoana care nu poate numara decât pâna la trei…
12
Dec
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri Ion si Maria
Maria la discotecă. Ion o întreabă:
– Mărie dansezi?
– Nu ştiu,… să o întreb pe mama!
– Întreab-o şi dacă te şi f*ţi, ca să nu faci două drumuri.
12
Dec
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri Tari
Astăzi am picat testul de conducere auto la Târgu Mureş.
– Vreau să efectuezi o frânare de urgenţă, îmi zise examinatorul. Imaginează-ţi că îţi iese brusc în cale un copil mic.
Se pare că nu trebuia să-l întreb dacă este ungur.
12
Dec
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri Tari
Trei întrebări un singur răspuns:
– De ce ramane femeia gravidă?
– De ce rămâne ursul fără coadă?
– De ce se arde pâinea?
Raspuns:
– Că n-o scoţi la timp!
12
Dec
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri Tari
Seara într-un taxi se urcă o doamnă, spune adresa unde pleacă. Ajungând la locul destinației îi spune taxistului că nu are bani cu ce să achite, dar poate să achite cu o partidă de sex. Taxistul auzind asta, spune:
– Azi deja e a cincea oară când primesc astfel de propuneri, gata îmi ajunge. Dar așteaptă, acuș gasim noi o soluție.
Iese din mașină, vede un bărbat și se întelege pentru o anumită sumă de bani să se ocupe de clienta lui. Ăsta cade de acord, urcă în mașină și procesul se începe, taxistul așteptând afară. Peste câteva minute taximetristul vede că se apropie un polițist, luminând cu o lanternă împrejurimile și desigur se ascunde. Ajunge polițistul la mașină, luminează să vadă ce e în interior și desigur vede toată scena, bătând în geam întreabă:
– Ce faci domnule, pe cine f*ți acolo?
– Pe soția mea.
– Ahaa,… eu credeam că e vreo curvă.
– Mda,… așa credeam și eu până ați luminat cu lanterna.
12
Dec
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri Tari
Examen pentru postul de director adjunct.
– Să presupunem, zice examinatorul, că mergeţi cu maşina. Pe marginea şoselei, vedeţi 3 persoane care fac autostopul : şeful dumneavoastră, o femeie în vârstă şi o fată frumoasă. Conduceţi o maşină cu doar două locuri, deci aveţi spaţiu liber doar pentru o singură persoană. Cum procedaţi?
– Cobor, îi dau şefului cheile maşinii, o ajut pe bătrână să urce în maşină, iar eu rămân cu fata.
12
Dec
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri Tari
Ce zic proprietarii de maşini:
Bentley: Am folosit scrumiera, aş dori să o înlocuiesc.
Lamborghini: Am o problemă gravă, aud un şuierat de vânt la 350 km/h.
Toyota: Vouă vă merge maşina cu baterii AA sau AAA?
Ferrari: Am traversat o cale ferată, paguba sub maşină: 25.000 $.
Smart: Un idiot cu un jeep a trecut pe deasupra mea.
Jeep: Mi s-a blocat un Smart între motor şi scut.
Renault: Mai am o lună de tratament psihiatric, încep să mă obişnuiesc cu greierii.
Porsche: Şi eu am probleme cu ceafa. E de la acceleraţie.
Hummer: Caut service la mai puţin de 10 km, până acolo mă costă mai puţin de 50$ drumul.
Citroen: Probleme cu comenzile vocale, holograma de la bord şi pornirea pe bază de scanare a retinei.
BMW: Am scos toba, acum trezesc tot oraşul.
McLaren: Un penibil cu un F16 a sugerat să ne întrecem.
Land Rover: Întalnire auto mâine pe Himalaya.
Volvo: Petiţie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia: Am schimbat totul! Pur şi simplu nu porneşte!
