Bancuri Tari 2026

Într-un compartiment de tren călătoresc patru oameni: un american, un ardelean, un moldovean şi-un bucureştean. La un moment dat, americanul scoate un pachet neînceput de Marlboro din buzunar, îşi aprinde o ţigară şi aruncă restul pachetului pe geam. Toţi ceilalţi sar să-l prindă; cum nu reuşesc, încep să-l certe pe american:
– Păi, bine dom’le arunci bunătate de ţigări!…
– Eh, zice americanul, la noi ţigări dintr-astea sunt pe toate drumurile.
După un timp, ardeleanul scoate din traistă o butelcă de palincă, trage o duşcă sănătoasă şi aruncă pe geam ce mai rămâne în ea. La fel, sar toţi ceilalţi cu gura pe el:
– Arunci bunătate de băutură pe geam!…
– Eh, vine răspunsul, la noi găseşti dintr-asta pe toate drumurile.
Mai trece un timp şi bucureşteanul îl apucă pe moldovean de guler şi, deşi cel din urmă se zbate, îl aruncă pe fereastră.
– Nenorocitule! Strigă ceilalţi. Ai omorât omu’!
– Eh, zice bucureşteanul aşezându-se la loc, la dintr-ăştia sunt pe toate drumurile.

Într-o iarnă, în toiul nopţii, Ion este trezit din somn de bătăi puternice în geam.
– Alo, e cineva acasă?
Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă:
– Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
– N-am nevoie, domnule. Lasă-mă să dorm, că e 12 noaptea.

Peste 10 minute, iarăşi bătăi:
– Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
– N-am nevoie, domnule. Nu eşti sănătos la cap, să mă trezeşti pentru asta la miezul nopţii?
Peste încă 10 minute, alte bătăi:
– Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
– Domnule, dacă nu mă laşi în pace, chem poliţia.
În fine, individul pleacă.
A doua zi dimineaţă, în adăpostul pentru lemne, Ion nu mai găseşte niciun lemn, în schimb găseşte un bilet: “Să nu zici că nu te-am întrebat …”

Doi nemţi discută într-un showroom:
– Ce-i asta … Dacia Duster?
– Duster… da, se pare că e o maşină …
– Românească, nu?
– Da … cred că e românească
– Bună, nu? Gardă înaltă, cauciucuri groase ?
– Mda …
– Măăă, ce ţi-e şi cu românii ăştia! Ar face orice numai să nu-şi repare drumurile …

Adam se trezeste de dimineata cu o mahmureala groaznica si simte ca ceva nu este ok…
Incepe să se palpeze si la un moment dat exclama ingrozit:
– Unde sunt coastele mele???
O voce de sus:
– Nu tu ai cerut , ieri , fetite ??

Un inginer sta pe un pod si arunca caramizi in apa. Se apropie altul si il intreaba:
– De ce arunci caramizi in apa?
Acela raspunde:
– Incerc sa inteleg…
– Ce sa intelegi?
– De ce o caramida patrata, face cercurile in apa… rotunde?

– Ce zice raţa?
– Mac-mac.
– Ce zice pisica?
– Miau-miau.
– Ce zice porcul?
– Iubito, îţi jur, e doar o colegă!

Urăsc misoginii. De exemplu, eu consider că toate femeile trebuie să fie egale… între ele.

Un preot stătea lângă un om pe patul de moarte:
– Strigă acum cu putere că te lepezi de Satana, să se ştie că nu ţi-e frică!
Nici-un răspuns.
– Strigă fiule, cu toată forţa!
Linişte…
– De ce nu strigi că te lepezi de Diavol?!
– Până nu aflu în ce direcţie mă duc, nu vreau să supăr pe nimeni!