Bancuri Tari 2026

Un tip se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl întreabă:
– Ai făcut păcate?
– Da, părinte.
– Te lepezi de Satana?
– M-aş lepăda, părinte, dar am doi copii cu ea!

Mama aude gălăgie în coridor, în toiul nopţii. Iese din dormitor şi îl vede pe Bulă cu o umbrelă în mână.
– Unde pleci în toiul nopţii?
– La bordel.
– Ai tâmpit! Mucosule! Treci la culcare imediat.
După vreo jumătate de oră iar aude gălăgie. Iar Bulă.
– Unde pleci iar?
– La bordel.
– Treci imediat în camera ta.
– Bine, dar să vedem noi cum ajunge tata pe ploaia asta acasă.

– Draga mea, aş vrea să te porţi cu mine ca şi cu un câine!
– Vai de mine, ce vrei să zici?
– Să îmi dai de mâncare şi seara să mă laşi liber!

Un fiu merge la tatăl lui şi îi zice:
– Tată vreau să îţi spun ceva!
– Ce dragul tatei?
– Sunt gay!
– Şi cum vine asta băiatul tatei?
– Adica homosexual!
– Tot nu înţeleg ce îi aia?
– Tată mie îmi place să sug p*la!
– Ai de capul meu eşti leit măta!

Stimate Pălincă,

Am avut o înţelegere, să mă faci să par mai amuzant, mai inteligent şi un dansator mai bun.
Te anunţ că am văzut filmarea de la nuntă. Trebuie să vorbim urgent!

Al tău,
Viitor abstinent

Ca să-i dea curaj pacientului, stomatologul îi oferă înainte de a-i scoate măseaua câteva pahare de pălincă, după care îl întreabă:
– Ei, cum stăm acum? Avem curaj?
– Ohoooo! Numai să îndrăznească careva să se apropie de măseaua mea…

Vorbesc două prietene:
– Soţul tău fumează?
– Doar după ce facem sex.
– Păi nu e dăunător pentru sănătate?
– 2-3 ţigări pe an nu cred că e mult!

Într-un prestigios muzeu antropologic, ghidul se adreasează turiştilor:
– Iar aici avem scheletul unui tiranosaurus rex care este vechi de 100 de milioane de ani şi 15 zile.
Un turist surprins întreabă:
– Domnule, dar cum de ştiti vârsta acestui schelet cu atâta precizie?
 – Păi când am început să lucrez aici mi-au spus că avea 100 de milioane de ani… iar eu lucrez aici de 15 zile!