Bancuri Tari 2026

Un misionar în Africa. Deodată vede un negru care bate disperat într-o tobă:
– Ce s-a întâmplat, fiule?
– Nu mai avem apă!
– Şi acum te rogi la zei şi ceri ploaie?
– Dar de unde – chem instalatorul!

În timp ce mama lui proba noua haină de blană, Bulişor o priveşte acuzator:
-Nu-ţi este deloc milă, nu te gândeşti la cât a suferit bietul animal ca tu să poţi purta blana asta?
Mama îi aruncă o privire furioasă:
-Cum poţi vorbi astfel despre tatăl tău?!

Poliţistul opreşte un popă:
– Părinte, ai băut ceva?
– Doar apă!
– Dar eu simt miros de vin.
– Isuse, ai făcut-o din nou!

CIA caută să angajeze un agent-asasin. După multe interviuri, teste dure, ramân trei finalişti pentru post: doi bărbaţi şi o femeie. Pentru testul final, primul bărbat este dus lângă o uşă de metal, i se dă un pistol şi i se spune:
– Trebuie să ştim dacă poţi îndeplini orice misiune, indiferent de circumstanţe. Dincolo de această uşă se află soţia ta, aşezată pe un scaun. Execut-o!
Bărbatul spune:
– Glumiţi! Nu mi-aş putea ucide nevasta!
– Atunci nu eşti potrivit pentru post, la revedere!
Al doilea bărbat primeşte instrucţiunile, ia pistolul, intră în cameră şi după cinci minute de linişte, iese afară cu ochii în lacrimi şi spune:
– Am încercat, dar mi-e imposibil să-mi ucid nevasta, îmi pare rau…
Vine rândul femeii. I se spune că trebuie să-şi ucidă bărbatul. Ia pistolul, intră în cameră şi imediat se aud mai multe împuşcături, apoi strigăte, troznete, lovituri în pereţi. După câteva minute, se face linişte, iar femeia iese pe uşă, ştergându-se de transpiraţie:
– Pistolul pe care mi l-aţi dat era încărcat cu gloanţe oarbe, aşa că a trebuit să-l omor cu scaunul!

Doi tineri dansează la sentiment. Deodată ea îşi scoate sânul drept din decolteu şi întreabă:
– Auzi? E cumva sânul ăsta dezumflat?
El uimit la culme:
– Nu, nu!
Ea şi-l scoate şi pe cel stâng:
– E cumva sânul ăsta dezumflat?
– Nu, dar de ce întrebi?
– Bine, atunci poţi să-ţi iei cricul dintre picioare mele…

Noua initiaţivă UE: Adoptă un grec pentru doar 500 de euro! Pentru această sumă, el va face tot ce n-ai tu timp să faci:

• va dormi până la amiază,

• va citi ziarele,

• va bea o cafea,

• discută despre sport şi politică,

• trage un pui de somn după-amiază,

• merge la bar, la restaurant şi la chefuri!

Bonus: Noua monedă a Greciei se va numi “Zeuro”.

Dacă ar avea un forum, copiii ar discuta umătoarele teme:

– SOS! Mama mea doarme toată noaptea. E ceva normal?
– Cum să mă strecor pe neobservate ca să mă joc cu pisica?
– Îmi impune să mă culc la 9 seara. Cum pot lupta cu asta?
– Ajutor! Creşte părul…
– Am mâncat destul! Cum explic asta la părinţi?
– Cum să scap de părul de pe pieptul tatălui meu? Atunci când îi smulg firicele de păr el strigă. Există alte modalităţi?
– Iepuraş, şoricel, motănaş, soarele mamei, cum să-mi recunosc numele?
– În ce poziţie să adorm cel mai bine ca toată lumea să mă adore şi să mă iubească mai mult?
– De ce sora mea mai mare întotdeauna îmi arată limba. Nivel de cultură scazut?
– Unde-i guriţa? Unde-s ochişorii? Ei ce, singuri nu ştiu!?
– Pozele mele cu funduleţul gol sunt postate pe Internet. Ce fac?

Vorbesc două prietene:
– Ia zi fato, am auzit că ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo?
– A fost tragicomedie!
– Cum adică?
– Ne-am întâlnit cu soțul meu acolo… și el tot cu amanta!