Bancuri Tari 2026

Janos ungurul si Ion din Transilvania stau de vorba. Janos îl întreaba pe Ion:
-Zi ma Ioane ca tu esti om cu carte, ce-i aia “Apertheid”.
-Pai ma Janos prost mai esti, toata lumea stie ca înseamna ura de rasa.
-Da ura de rasa ce-i ma Ioane?
-Ma da’ tare încuiat mai esti. Hai s-o luam babeste, sa-ti explic ca la scoala. De exemplu eu sint alb si tu esti nigger…si-mi eu îmi bag piciorele în gura ta de ungur împutit ce esti tu.

Un aborigen care lucra la o fermă de oi din Australia intră nervos în cabana şefului său alb:
– Şefule, soţia mea tocmai a născut un copil complet alb!
– Stai puţin Jackie – îl calmează şeful- astfel de lucruri se mai întâmplă. Ai văzut şi tu că la fermă avem sute de oi albe, iar
câteodată mai apare câte un miel negru… este legea naturii.
Jackie se gândeşte câteva momente, după care spune:
– Bine şefule, nu o să-ţi mai fac probleme cu pruncul alb, dar vreau ca şi tu să păstrezi tăcerea în legătură cu mieii negri!

Odata lui Chuck Norris i-a cazut bricheta în misiune. Bricheta a lovit în cap un arbitru.

Chuck Norris poate da gol de la 100m. 100m de stadion.

Ca impresar Chuck Norris a vrut sa îl aduca pe Maradona la CFR. Din pacate CFR îl vroia doar pe Pele.

Chuck Norris e cel mai fair-play spectator. Odata a fost lovit de Meme în tribuna. Nu a ripostat.

Chuck Norris face jogging cu Banel Nicolita.

Într-un turneu la Craiova, Chuck Norris i-a daruit ochelarii sai de soare lui Mititelu.

Chuck Norrris a vrut sa investeasca la Dinamo. Zee kalanga s-a speriat si a fugit.

Rapid a încheiat un contract cu Chuck Norris pentru renovarea stadionului. Lucrarile întârzie, întrucât pe Chuck Norris îl doare spatele.

Chuck Norris e singurul care îl poate înlocui pe Mircea Sandu.

Ion se însoara si in noaptea nuntii, si descopera ca Marie nu mai era virgina. Na acuma nu-i era pt el ca pe el il durea in p-la ca aia nu era fata mare da’ trebuiau sa-i vina parintii a doua zi sa vada daca Marie o fost virgina.
Ce sa faca, ce sa faca, hai s-o dea pe Marie cu cerneala, da’ ghinion ca nu mai aveau cerneala rosie în casa. Gaseste Ion numa’ o calimara cu cerneala verde si o da pe Marie intre picioare.
Dimineata vin parintii lu’ Ion. Prima la control, ma-sa. Se uita, îsi stucheshte în sân, îsi face cruce si-o ia la fuga. Se uita tata lu’ Ion si când vede:
-Ooo, asa baiatu’ tatii, pân’ la fiere, fiule, pân’ la fiere.

Maria se hotaraste sa se spovedeasca popii c-a gresit cu Ion. În acest  “context” îi povesteste ca au tavalit împreuna o mare parte de ogor.
Însa popa curios (vorba cintecului) vrea sa vada cu ochii lui. Într-adevar lucrurile asa stateau si, cum el vrea sa si reconstituie fapta, mai strica o parte din ogor.
La plecare insa parintele constata ca mai e, de partea cealalta a drumului, un ogor intreg facut farâme.
-Doamne, Mario, dar acolo ce-ati facut, ca nu-mi spusesi decit de locu’ asta.
-Aaaa, ridica femeia indiferenta din umeri, acolo s-o tavalit singur Ion cind i-am spus ca am SIDA.

Î:Care e diferenta dintre o blonda si Canalul Panama?
R:Canalul Panama e destul de strâmt…

Îi datorez viaţa lui Fuego. Am fost în comă timp de doi ani, până când una dintre asistente a pornit radioul si era o melodie de-a lui.
A trebuit sa ma trezesc si sa-l scot din priza…

De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
– Domn’ director, sa traiti, la multi ani! Pentru dv. am luat cel mai mare buchet de 8 martie !!!
– Ba tampitule, ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei… ce, am fata de femeie?
– Nu, domn director… da’ sunteti totusi cea mai mare curva din institutie…