Unde strîng cel mai tare chiloţii de damă? La încheietura mîinii.
De ce au bărbaţii conştiinta curată? Încă nu au folosit-o.
De ce nu se fac prezervativele de culoare neagră? Pentru că negrul subţiază.
Se poate lua o boală sexuală într-un WC al unui vagon de tren? Da, dar nu e comod.
De ce parlamentarii nu sînt niciodată jefuiţi de hoţi? Curtoazie profesională.
De ce nu se introduce socialismul în Sahara? Pentru că în cinci ani ar trebui să importe nisipul.
Care este cartea preferată a femeii care taxează la WC-ul public? “La răscruce de vînturi”.
Care este cel mai periculos loc din lume? Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.
Cum îi spui unei gorile ca are vată în urechi? Poţi să-i spui cum vrei că oricum nu te aude.
Cum se numeşte un păduche pe chelie? Homeless!
Cum se obţine lumină cu ajutorul apei? Spălînd geamurile!

– Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute.
– Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani decât tine.
– Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.
– Dacă ai o prietenă, înseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
– Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
– Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi.
– Gigi Becali poate să împartă la 0.
– Gigi Becali donează mereu sînge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.
– Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decît dacă e Gigi Becali.
– Dumnezeu plăteşte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.
– Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
– Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.
– Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea.
– Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.
– Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.
– Gigi Becali are puterea financiară necesară pentru a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
– Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vîndut-o lui Einstein.
– Gigi Becali unge pîinea pe unt.
– Gigi Becali poate fisiona atomul cu mîinile goale.
– Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
– Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
– Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură.
– Timpul nu trece pe lîngă Gigi Becali, Gigi aleargă pe lângă timp.
– Gigi Becali poate să dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.
– De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali.
– Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
– Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare.
– Gigi Becali poate să amâne sfîrşitul lumii.
– Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali pentru că el este nemuritor.
– Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard.
– Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.
– Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct.
– Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
– Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odata cu Steaua în deplasare şi odată cu Rădoi când era mic.
– Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă.
– Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat că preferă să ramînă modest.
– Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.
– Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
– Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau.
– Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.
– Gigi Becali stă cu viteza luminii.
– Gigi Becali a înecat odată un peşte.
– Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
– Gigi Becali a cîştigat o partidă de şah cu un careu de aşi.
– Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.

SUBSTANTE PERICULOASE

BULETIN INFORMATIV

FISA DE PROTECTIE

FEMEIA: ANALIZA CHIMICA

Element: Femeie

Simbol: FM

Descoperit de: Adam

Masa atomica: Teoretic 53.6 kg, dar practic variaza intre 40 si 200 kg

Densitate: Canitati importante in toate zonele urbane

Proprietati fizice:

1. Suprafata de obicei acoperita cu un strat de vopsea

2. Fierbe la orice temperatura, ingheata fara vreun motiv cunoscut

3. La tratament special se topeste

4. Folosita incorect devine amara

5. Se gaseste sub diferite forme, de la metal pur, la arama obisnuita Citeste mai mult…

Facui fala sa vleau o constatale
La gladinita ieli, când am picat,
(Cu toate ca-s de-un an în glupa male)
Sa mol daca glumesc, pe omoplat!

Ne-a esplicat doamna educatoale
Amanuntit, chial ne-a si desenat,
Cum am ajuns sa ezigstam sub soale,
Cum fiecale a fost plocleat,

Elam ochi si ulechi de culios
Sa aflu cum pe lume am venit,
Si chipes si istet, da’ si flumos,
Da’ nu te mint, mai mult m-a plictisit,

C-al fi o balza, cale-n noptitica,
Ne-adute-n pliscu’ ei, împachetati,
Când scapa si mamica de bultica
Facuta de la oua si câlnati,

Cum zboala balza asta-ntet, agale,
Vleo noua luni, sa iasa luclu bun
Si cum agiungem în patut si-n toale
Pe cosul casei, ca si Mos Claciun….

Sa vezi mai flate, te educatoale (!)
Fala misto, chial m-a lasat pelplex,
La vâlsta ei, (te tâte, ce pitioale !)
Sa nu stie nimica desple secs ???

Un studiu realizat de Cercetătorii Britanici a arătat că o femeie apreciază un bărbat în funcție de ciclul menstrual. Astfel,în perioada ovulației, femeia preferă un bărbat cu trăsături robuste și masculine iar când este la menstruație, și-ar dori mai degrabă un bărbat finuț cu bandă adezivă peste gură, cu un cuțit în piept, cu o bîtă-nfiptă-n fund arzînd mocnit pe o grămadă de jeratec.
Cercetările au fost sistate din cauza lipsei de voluntari – bărbați.

MIC DEJUN: 3 felii de paine cu unt integral si marmelada. Doua oua omleta cu bacon, 1 pahar de lapte, 1 pahar suc de fructe si o ceasca de cafea. Apoi 45 de minute echitatie!

PRANZ: 2 portii din orice mancare, la alegere, salata cu mult ulei, cartofi prajiti, 2 felii de tort cu ciocolata si cola sau bere. Apoi o ora si jumatate de echitatie!

GUSTARE: inghetata (4 cupe), 2 prajituri insiropate, ½ kg capsuni.

Apoi 45 minute echitatie!

CINA: 2 pizza cu de toate si extra topping cu branza, plus 1 litru de cola. Apoi 2 ore echitatie!

Acest regim are rezultate spectaculoase!!!

In 20 de zile calul va slabi cel putin 15 kg !

1. Un vibrator nu are mai întâi un orgasm și apoi se oprește din vibrat.
2. Vibratoarele nu sunt niciodată prea ocupate dacă se uită la televizor.
3. Bateriile sunt mai ieftine decât călcatul, spălatul și gătitul.
4. Când ți-ai terminat treaba cu un vibrator poți să-l pui deoparte până ai nevoie iarăși de el.
5. Un vibrator e fericită să continue până suntem satisfăcute.
6. Îți poți cumpăra unul mai mare sau cu mai multe programe fără ca cineva să te numească curvă.
7. Poziția o alegi tu, nu el.
8. Un vibrator e întotdeauna tare.
9. Un vibrator nu lasă mizeria în urma sa.
10. Nu trebuie să porți blănuri peste pielea goală să exciți un vibrator.
11. Un vibrator nu se interesează de faptul că ai mai pus 5 kilograme.
12. După, un vibrator nu va adormi lângă tine și nici nu îți va sforăi la ureche.
13. Nu trebuie să faci curățenie și ordine în casă înainte de a aduce un vibrator acasă.
14. Un vibrator nu va fi obosit după prima dată.
15. Un vibrator nu te va bate pe spate dimineață să vadă dacă ai chef.
16. Unui vibrator nu trebuie să îi faci micul dejun.
17.Cu un vibrator faci sex protejat și fără prezervativ.
18. Câteva baterii bune și nu trebuie să te iei la întrecere cu el, oprește-l când ți-ai terminat lucrul cu el.
19. Atâta timp cât ai o rezervă de baterii, un vibrator va merge într-una (în timp ce tu vei veni… întruna).
20. Vibratoarele sunt portabile așa încât o poți face oricând și oriunde.
21. Vibratoarele nu râgâie, nu sughiță, nu se beșesc și nici nu adorm pe tine.
22. Nu trebuie să te îmbraci pe placul vibratorului.
23. Un vibrator nu trebuie prezentat prietenilor tăi.
24. Vibratoarele nu se trezesc la 4 dimineață să te întrebe dacă mai vrei odată.
25. Vibratoarele nu lasă pete umede.
26. Un vibrator poate fi aruncat fără remușcări la gunoi.
27. Un vibrator nu are mamă!
28. Un vibrator nu îți cere să-l lucrezi puțin cu gura ca să se întărească.
29. Știi întotdeauna unde ți-ai pus vibratorul.
30. Un vibrator nu se interesează de faptul dacă faci firimituri în pat.
31. Un vibrator nu va avea niciodată un orgasm înaintea ta.