Bancuri Tari 2026

Pe o insula de canibali naufragiaza o nava si scapa doar o gagica buna de tot…O prind canibalii si o baga în oala…
În timp ce strigau toti: te mâncam,te mâncam apare seful tribului o scapa de la moarte si o ia de nevasta…
În fine dupa vreo 3 ani moare aia si o îngroapa. În prima noapte toti canibalii o dezgroapa si încep din nou sa strige:
-Te mâncam, te mâncam…
Apare iar boss-u’ si o îngroapa la 4.50 metri…Tâmpitii aia de canibali o dezgroapa din nou si striga sloganul lor mult iubit:
-Te mâncam, te mâncam…
Vine sefu’ îi ia la obraz ca n-au respect nici pentru nevasta lui decedata, îi arde cadavrul si îl baga într-o cutiuta de lemn…
Noaptea vin aia din nou si striga :
-Te mâncam,te mâncam…
Se supara sarmanul vaduv si se duce direct la ei:
-Ia mai terminati cu te mâncam,te mâncam asta ce dracu’ !!!
La care canibalii:
-Hai sefu’ nici macar un ness nu ne putem face…?!?!?

Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis.
Într-o zi apare la primul afisat ca are zahar de vanzare cu 3000 lei/kg. A doua zi celalalt se înfurie si pune un afis pe care apare 2800 lei/kg.
A treia zi primul pune din nou un pret mai bun: 2600 lei/kg. A patra zi al doilea afiseaza un pret de 2400 lei/kg.
În sfarsit în a cincea zi primul se duce în pravalia celui de-al doilea.
-Dar, ia spune cum poti sa scazi pretul în asa hal ca vom da faliment amândoi ! Noi luam zaharul cu 2450!
-Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vânzare !…

Iepurasul se duce la vizuina Lupului, da buzna înauntru, si-l ia pe Lupisor la intrebari:
“Bai uratule! Ia cheama-l pe tactu’!”.
Apare Lupul: “Ce vrei ma?”. Iepurasul ii arde doi pumni (ZBANG! ZBANG!) si fuge.
Lupul: “Mama, îl nenorocesc pe asta, îl rup” etc.
A doua zi la fel, a treia – acelasi lucru, se enerveaza Lupul si-l asteapta dupa usa.
Intra iepurele: “Unde esti bai lupule?”. Îl prinde Lupul de gât:
“Aha, nemernicu’ dracu’! Ia sa vezi ce omor îti dau eu acu’!”.
“Stai Lupule, am dreptul la o ultima dorinta”.
“Bine ma. Ce dorinta ai?”.
“Pai vreau sa fac o pirueta, mie mi-a placut mult coregrafia” etc.
Îi da Lupul drumul, face iepurasul o pirueta, îi da doi pumni (ZBANG! ZBANG!), dupa care fuge.
Lupul, gânditor: “Bai, ce coregrafie tâmpita!!!”

Un tip mergea cu masina în afara orasului, când deodata i se opreste motorul. Cum nu se pricepea deloc, îsi smulgea parul din cap de necaz, când apare un cal alb si-i spune:
-Vezi ca e înfundat carburatorul ,îi spune ce sa faca si pleaca.
Tipul ramâne masca, dar face ce i-a zis calul si minune: motorul porneste! Se opreste în primul oras la primul politist si-i povesteste totul:
-N-o sa credeti ce mi s-a întâmplat: mergeam cu masina, deodata motorul s-a oprit si a aparut un cal care mi-a spus cum sa-l repar.
-Ce culoare avea calul, alb sau negru? – întreaba politistul.
-Alb.
-Dom’le! Ai avut mare noroc ca nu era ala negru, ca si ala îti spune, dar nu se pricepe!

Iepurasul se duce la vulpe la vizuina si bate la usa. Iese o vulpita mica. Iepurasul:
-Ma-ta-i acasa? Vulpita:
-Nu.
-Sa-i spui ca a venit iepurasu si a zis ca vrea sa o frece…
Ziua 2 la fel.
Ziua 3 la fel.
Ziua 4 se supara vulpea si raspunde ea. Iepurasul când o vede, o ia la fuga. Vulpea dupa el. La un moment dat apare în fata o scorbura.
Iepurasul coteste brusc si vulpea intra cu capul în scorbura si ramâne întepenita. Iepurasul (frecându-si labutele):
-Acu’ nu ca as vrea neaparat, dar le-am promis la aia mici…

Cica o mare expozitie de calculatoare la Sydney. Anul 2050.
Prima delegatie este cea a Statelor Unite. Se prezinta la concurs cu un laptop foarte mic, 150 de taste, fiabilitate, fiabilitate, ce mai, o minunatie de computer. Juriul in cap !
Urmeaza delegatia Japoniei. Apare cu un calculator cat un pachet de tigari. 200 de taste, monitor, ce n-a mai vazut Parisul ! Juriul pe spate.
Intr-un sfirsit se anunta delegatia Romaniei. Se aude un huruit puternic in fundal, si apare delegatia cu un calculator cat un dulap de mare, cu trei taste:
1. Apesi prima tasta nu se intampla nimic.
2. Apesi a doua tasta nu se intampla nimic.
3. Apesi a treia tasta, anuleaza primele doua comenzi !

La barul din padure s-a bagat vodca. Alcolistul de iepuras se asaza si el la coada. La un moment dat, apare Ursul care se baga in fata. Iepurasul, enervat:
-Bai nenorocitule, ce te bagi ma în fata?.
Se intoarce Ursul si intreaba:
-Care-ai vorbit, BA?!?.
Toate animalele se fac ca ploua torential. Vine si rândul iepurasului, cumpara o naveta întreaga (sa aiba pt. iarna) si se duce acasa.
Se asaza in fotoliu, deschide o sticla, trage un gât sanatos si zice:
-Io ba, ce, esti jmecher?

Stii sigur ca esti “de-al nostru” daca:

* tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi

* incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si folia de aluminiu

* stai linga cele mai mari doua valize din aeroport

* ajungi la petreceri cu una – doua ore intirziere si ti se pare normal

* copiii tai au porecle care suna departe de numele lor real

* dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti

* parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi.

* ai perdele de dantela

* ai fata de masa din macrame si un mileu pe televizor

* ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta

* ai sau ai avut covoare pe pereti

* mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg

* ai draperii macar la o usa din casa

* mama ta recicleaza pahare de plastic, farfurii din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le

* ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie

* folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi

* raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla

* parintii te striga diminutive animale cind ii enervezi

* mama ta spala rufe la 40 C la masina

* cind gatesti nu folosesti ustensile de cintarit

* nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport

* parintii te suna si intreaba daca ai mincat, chiar daca e miezul noptii

* paritnii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatati si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon

* ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria

* nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta… pentru ca parintii i-au invitat

* copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in Septembrie desi sint 25 de grade afara

* porti palton din septembrie pina in mai

* daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sint 20 grade afara

* cind vin in vizita rudele din provincie stai cu ochii pe televizor (butelie)

* te gindesti ca daca bei lapte si maninci fructe (in special prune) te ajuta sa gasesti toaleta mai repede

* crezi ca “urda”, “mamaliga” “parizer” ” sunt feluri internationale de mincare

* cind vin straini la tine in vizita te distrezi dindu-le cea mai tare tuica din casa … si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni…

* cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca “NU” la tine inseamna ca “DA”