16
Aug
Postat de: admin / Categorie:
Culmi
Culmea CULMILOR
“Ar fi culmea sa o mai stii si pe asta !!!”
08
Aug
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri Stefan cel Mare
Stefan cel Mare îi strînge pe osteni înainte de batalia de la Podul Înalt si le spune:
– Ba, nenorocitilor, sa nu dea dracu’ sa va-mbatati în seara asta ca porcii si sa nu fiti mâine la 8 pe câmpul de bataie, sa ne facem de cacat fata de oamenii aia…
05
Jul
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri Bula
– Cum a fost Bula in noaptea nuntii ?
– Catastrofal…
– Ai avut ceva probleme ?
– Dimpotriva. A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat 50.000 pe perna.
– Aoleu, desigur ca s-a infuriat.
– Nu-i vorba de asta. Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 20.000 rest.
29
Jun
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri Ceausescu
Elena Ceausescu nevasta lui Nicolae Ceausescu avea tot ce-si dorea. Intr-o zi a auzit si e de papuci de crocodil. Cheama la ea doi securisti si
le zice ca vrea papuci de crocodil, astia pleaca in Egipt si dupa 6 luni tot nu apar cu papuci de crocodil, asa ca Elena il chema pe seful lor si il
trimite si pe el in Egipt sa vada care-i treaba de ce nu apar. Ajunge asta acolo si merge la Nil, si ii gaseste pe securisti lui. Unu era pe
marginea Nilului iar celalat in mijocul Nilului, lua un crocodil deasupra capului si il intreba pe ala de pe mal: BAH ARE PAPUCI BAH?….asta de
pe mal: NU ARE BAH!!!…. atunci asta din miljocul Nilului arunca crocodilul si lua altu: BAH ARE PAPUCI BAH?…NU ARE BAH…..si tot asa……
21
Jun
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Cica a fost o data un imparat care avea trei fete si pe deasupra avea si un zmeu care ii tot facea necazuri. Asa ca dadu imparatul nostru anunt in tara si peste hotare:
– Cine il va scapa de zmeu ii va da 1/2 din imparatie plus una din fete de sotie.
Se prezentara tot felul de mucosi, dar degeaba.
Veni si Fat-Frumos.
-Eu ma prind ca te voi scapa de zmeu, dar te tii de fagaduiala?
-Da, raspunde imparatul.
-No, bine, dar vreau ca fata sa fie virgina, nu vreau sa-mi risc viata pentru
orice c…a.
-Fetele mele fiind de obarsie nobila n-au auzit ce e aia pula.
-Hai sa vedem.
Cheama imp. pe fata cea mare. Se dezbraca Fat-Frumos in pielea goala.
-Ce este asta?
-O p**a ce sa fie, raspunde ea inrosindu-se putin.
Nu-i buna, adu alta.
Vine cea mijlocie.
-Ce este asta?
-O p**a ce sa fie, spune cu dezinvoltura.
Nu-i buna, adu alta.
Vine cea mica.
-Ce-i asta?
-Pai ce este?
-Cum nu stii ce este asta?
-Nu, ce este?
-Cum ma nici macar atat lucru nu stii?
-Nu.
-Asta-i a buna. Am plecat, spune Fat.
Se duce omul se bate cu zmeul il rapune, se intoarce sa-si ia virgina.
Acum imparatul o ia putin deoparte si-i spune ca de fapt ce vazuse ea la Fat-Frumos era o p**a. La care fetita foarte revoltata:
-Aia p**a?… sa vezi ce p**a avea zmeul.
31
May
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri
Intr-o seara friguroasa de iarna o tanara statea pe unul din podurile Dambovitei si se gandea cum sa scape de viata asta
amara.
La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice:
– Ce faci tu aicea, fata mosului ?
– Ce sa fac , mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa,n-am bani si ma gandesc sa ma omor sa scap de toate
necazurile.
– Ei, fata mosului , stai ! Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti ?
– Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni…
– S-a facut, asta e adresa, si astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
– O masina, mi-ar fi de mare folos…
– Nici o problema, in garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta ?
– Pai, as vrea sa am un cont in banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor…
– In casa o sa gasesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari in banca. Dar stii, fata mosului, ca toate astea sa se
indeplineasca trebuie sa indeplinesti o conditie…
– Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac ?
– Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.
– Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta !
– Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit ?
Pana la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. Dupa vreo 5 minute, mosu’ o intreaba :
– Cati ani ai tu, fata mosului ?
Luand o scurta pauza, fata raspunde :
– 28, mosule .
– Si la varsta asta, mai crezi in Mos Craciun ?!
22
May
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri politisti
Pe vremea “împuscatului”, când restrictiile transformasera benzina într’un bun de specula, doi militieni au oprit un automobil si l-au somat pe sofer:
-Portbagajul asta e suspect si vrem sa-i verificam continutul deschide-l!
Soferul a ridicat capota si…intr’adevar, acolo se alipeau într’o maxima înghesuiala o groaza de canistre pline, iar unul dintre militieni, umflat de aroganta, l-a interogat pe cel în culpa despre continut.
Soferul însa i-a raspuns linistit:
-Toate sunt pline doar cu apa, tov-ule.
-Hmm, Dumneata ne iei de prosti?, ripostara intrigati militienii.
-Pe cuvant, ca e asa cum spun”, a adaugat soferul “-si, daca doriti sa va convingeti, poftim, gustati de unde voiti Dv.
Unul dintre oamenii ordinei destupa in graba dopurile catorva canistre sa le deguste continutul apoi, plin de indignare, zise catre sofer:
-Ai innebunit, omule, cum iti permiti sa irosesti benzina, ca sa cari doar apa asta chioara, cand o poti gasi oriunde? Ce-ai zice daca noi te-am amenda un pic?
-Pai, eu cred ca gresiti, stimate, raspunse soferul nostru,
-stiti, la noi in comuna exista un vechi obicei si eu nu fac altceva decat sa respect datina strabuna:
când moare cineva, dupa ce trupul defunctului e scaldat cu grija,timp de cateva saptamani urmasii trebuie sa-i plimbe apa!…
14
May
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri evrei
Hitler statea pe marginea unei prapastii de linga lagarul de la Auschwitz. Lânga el o gramada de evrei.
-Tu, zice Hitler unui evreu, ridica piciorul sting asa si întoarce mâna stânga asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca evreul, Hitler urmareste cu mare atentie traseul.
-Tu, zice Hitler altui evreu, ridica piciorul drept asa si ridica mâinile asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca si asta în timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul.
-Tu, zice Hitler altui evreu lasa-te pe vine cu mâinile în fata asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca si asta în timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul.La un moment dat se apropie un soldat german.
-Heil Hitler!
-Heil! Ce s-a-ntimplat?
-A zis maresalul Goering, sa veniti la Cartierul General imediat ce terminati cu Tetris-ul!
