Bancuri Tari 2026

Ion si cu Maria stau la masa.
Deodata, Ion se scoala si îi f*te un pumn în bot Mariei. Maria se scoala, se sterge de sînge si-l întreaba pe Ion:
-Ba Ioane, asta o fost în gluma sau în serios?
-O fost în serios, tu Marie.
-Aha, atunci e în regula; ca altfel, tu ma stii: eu nu prea înghit glume de-astea!

Intr-o seara friguroasa de iarna o tanara statea pe unul din podurile Dambovitei si se gandea cum sa scape de viata asta
amara.
La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice:
– Ce faci tu aicea, fata mosului ?
– Ce sa fac , mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa,n-am bani si ma gandesc sa ma omor sa scap de toate
necazurile.
– Ei, fata mosului , stai ! Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti ?
– Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni…
– S-a facut, asta e adresa, si astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
– O masina, mi-ar fi de mare folos…
– Nici o problema, in garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta ?
– Pai, as vrea sa am un cont in banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor…
– In casa o sa gasesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari in banca. Dar stii, fata mosului, ca toate astea sa se
indeplineasca trebuie sa indeplinesti o conditie…
– Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac ?
– Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.
– Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta !
– Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit ?
Pana la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. Dupa vreo 5 minute, mosu’ o intreaba :
– Cati ani ai tu, fata mosului ?
Luand o scurta pauza, fata raspunde :
– 28, mosule .
– Si la varsta asta, mai crezi in Mos Craciun ?!

Un barbat se duce la doctor la un control:
– Domnule doctor toate ma dor: ma doare stomacul, ma doare capul, ma doare spatele, ma doare inima.
Dupa ce ii face doctorul toate analizele in cheama si ii spune diagnosticul:
– Îmi pare rau, ai cancer si în doua luni ai sa te prapadesti.
Se duce barbatul supsrat si se întalneste cu un prieten la metrou. Îi spune de vizita la medic, ca este bolnav de SIDA si ca va muri în 2 luni. Prietenul pleaca repede, fara sa-l mai salute. În urmatoarea statie se intalneste cu un alt amic la care ii spune aceasi poveste. Zilele urmatoare aude doctorul ce vorbeste barbatul si il cheama la el:
– Domnule, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer în 2 luni si tu spui la toata lumea ca vei muri de SIDA?
– Da domule doctor, lasati-ma ca sunt suparat, ce ati vrea dupa ce mor, sa-mi f**a toti nevasta?

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
-Doamna, dal sunt puse invels…
Intr-adevar, erau puse gresit… Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
-Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el “De ce nu mi-ai spus?”, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
-Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca… Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
-Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
-Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pierd…

Se întâlnesc doi canibali. Unul dintre ei tine sub brat câteva coaste de om. Celalalt întreaba:
-Ce faci cu coastele astea?
-Ma duc la alimentara. Pe coastele astea primesc înapoi garantia…

-Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? se întreaba un ardelean la piata.

-Dar de ce va intereseaza? vreti sa le mâncati sau sa le tineti de vorba.

Un machedon pe patul de moarte isi cheama fiul si ii spune:

– Fiule, eu te las acum… Vezi tu toate vilele si masinile astea?

– Mi le lasi mie mostenire?

– Nu, dar ti le vand cu reducere de pret!

Un machedon pe patul de moarte isi cheama fiul si ii spune:

– Fiule, eu te las acum… Vezi tu toate vilele si masinile astea?

– Mi le lasi mie mostenire?

– Nu, dar ti le vand cu reducere de pret!