Bancuri Tari 2026

Intra iepurele la ferometal la 5 minute dupa închidere.

Vânzatorul: “Bai, tu nu vezi ca am închis?!?”.

“Vreau si eu un cui.”.

“Pleaca dracu’! Am închis!”.

“Foarte urât din partea dvs., nu stiti sa va purtati cu clientii”

“Pai tu ce-ai face in locu’ meu?”.

“Hai sa-ti arat!”.

Fac astia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vânzatorul iese afara si dupa aia intra la loc in magazin:

“Buna ziua! As dori si eu un cui!”.

Iepurele: “Ce dimensiune sa aiba?”.

“Pai vreo 5 centimetri”.

“Nichelat, inoxidabil sau normal?”.

“Pai…normal!”.

Si iepurele: “Avem! Da’ iesi in p***a mati afara, nu vezi ca am închis?!?!”

Un american, un englez si un irakian sunt la baut intr-un bar.
Yankeul isi bea berea si deodata arunca paharul in aer, isi scoate pistolul si face paharul bucati. Satisfacut zice:
– La noi, in State, paharele sunt atat de ieftine ca nu e nevoie sa bem de doua ori din acelasi pahar.
Englezul, impresionat de acest lucru, isi bea si el berea , arunca paharul in aer, isi scoate pistolul si face paharul bucati, dupa care zice:
– La noi, in Insulele Marii Britanii, avem atat de mult nisip ca sa facem pahare incat nici noi nu avem nevoie sa bem de doua ori din acelasi pahar.
Irakianul ii priveste, isi termina berea de baut, arunca paharul in aer, scoate pistolul si impusca americanul si englezul:
– In Irak avem atat de multi americani si englezi incat nu e nevoie sa bem cu aceiasi de doua ori.

Erau doi ardeleni într-un tren si nu prea stiau ce sa faca ca sa nu se plictiseasca pâna la Cluj.
-Hai sa batem cuie în pereti ca sa avem unde sa ne punem caciulile, zice unul.
-Apai hai sa batem cuie, zice celalalt.
Se apuca ei sa bata cuie în peretii compartimentului, dar al optulea cui nu intra în perete.
-De ce nu intra cuiul în perete? întreaba primul.
-Nu stiu, zice al doilea. Hai în compartimentul vecin sa vedem de ce.
Se duc în celalalt compartiment. Acolo era un basarabean care statea rezemat cu capul de perete.

Iarna grea. Un ţigan tânăr este prins la furat şi ajunge la puşcărie. Într-o zi, mamă-sa vine cu un pacheţel la vorbitor.
– E rău?
– Nu, mamă, merge.
– Cum e mâncarea?
– Avem de trei feluri, iar de doua ori pe săptămână ne dă şi ceva carne.
– Dar căldură?
– Merge. Noi venim de la muncă, ne spălăm repede şi intrăm în pat.
– Dar lumină?
– Noaptea se stinge, însă avantajul e că ne culcăm devreme şi dormim mai mult.
– Sa fii cuminte, mamă, să nu faci vreo prostie să te dea ăştia afară.

Un cetatean intra intr-o farmacie si intreaba:
– Aveti carne ?
Farmacista ii raspunde:
– D-le ati gresit aici este o farmacie.
– Proasta esti, nu stii sa raspunzi. Si iese afara.
A doua zi intra din nou si iar intreaba:
– Aveti carne ?
– D-le, v-am spus si ieri ca aici este farmacie, cum sa avem carne.
– Proasta esti, habar nu ai sa tratezi clientii. Si apoi pleaca.
A treia zi cum intra farmacista ii spune:
– D-le vreti sa treceti in locul meu sa fiu eu clientul ?
– Da, si trece in spatele mesei.
Farmacista iese din farmacie si intra apoi intreband:
– Carne aveti ?
La care cetateanul raspunde:
– Avem, ce doriti ?
– Doresc doua kg carne de vitel.
– Cu draga inima dar aveti reteta ?

Trei politisti stateau de vorba:

– Asa de proasta este nevasta-mea, zice primul, ca închiriaza videocasete si noi nici macar nu avem video.

– A mea, zice al doilea, e si mai proasta, a cumparat detergent de spalat vase si noi nici nu avem masina de spalat vase…

– Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea la supermarket sa faca cumparaturi si ea si-a luat 20 de prezervative pentru vacanta… Va dati seama ce proasta, ca eu nici nu ma duc cu ea…

Bulă îl întrebă pe tatal său :
– Tată anul ăsta ce o să avem sub pomul de Crăciun ?
– Parchet  !!!

Se duce si iepurasu’ la bordel. Patroana era ursoaica. Se duce iepurasul la ea si o întreaba:
-Bai, vreau si eu o “femeie”!
-Pai avem o vulpita…
-Nu o vreau pe vulpita ca îmi e frica de ea..
-Atunci avem o gâsca…buna…
-Bine, hai fie!
Îi da banii iepurasu, se duce cu gâsca dupa un tufis si începe sa zboare de acolo numai pene. Ursoaica când vede, fuge repede sa vada ce se întâmpla si îl vede pe iepuras cum îi smulgea penele la gâsca.
-Pai bine ma, tu ce faci aici ? îl întreba ursoaica mirata.
-Pai da’ ce, la câti bani am dat vreau sa o vad si dezbracata!