28
Jun
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Un orator motivaţional foarte cunoscut îşi întreţinea publicul. La un moment dat a spus:
– Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu era soţia mea!
La auzul acestei afirmaţii, publicul a rămas uimit. Oratorul a adăugat:
– Iar acea femeie a fost mama mea!
Râsete şi aplauze. O săptămână mai târziu, un manager instruit de către acest orator, a încercat să plaseze această glumă de efect acasă. Fiind uşor afumat, a spus:
– Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu era soţia mea!
Soţia sa a început să spumege de furie. Încercând să-şi amintească preţ de o jumptate de minut a doua parte a glumei, managerul a trântit în cele din urmă:
– Şi nu-mi amintesc cine era!
06
Feb
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri Tari
Stresat de responsabilităţi, de campania electorală, de înjurăturile primite după modificarea Codului Penal şi de o căsnicie care s-a prelungit deja peste măsură, primul ministru Grindeanu caută o curvă de meserie, să se mai relaxeze și el un pic. Prietenii din SPP îi găsesc trei exemplare: o blondă, o brunetă şi o roșcată. Prim ministrul îi spune blondei:
– Sunt Prim Ministru al ţării, domul Grindeanu…cât ar costa să faci sex cu mine?
Blonda îi raspunde:
– Sunt o blondă de lux şi lucrez cu 100 Euro/ora.
Primul ministru o întreabă acelaşi lucru şi pe roșcată, care îi raspunde:
-Sunt o roșcată focoasă şi lucrez cu 100 Euro/ora.
În fine, ajunge şi la brunetă, care-i raspunde:
– D-le Prim Ministru, dacă reuşiţi să-mi ridicaţi fusta la nivelul preţurilor actuale, să-mi coborâţi chiloţii la nivelul contului meu din bancă, sa-mi prezentaţi o sculă la fel de dură ca timpurile pe care le trăim şi sculată la nivelul costurilor gigacaloriei şi mai ales, dacă puteţi să mă faceţi din vorbe, aşa cum îi faceţi pe alegătorii voștri, atunci pe cuvânt că nu vă iau nici un ban!
25
Dec
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Într-un compartiment de tren erau trei negri şi o babă. Baba priveşte unul dintre ei atent apoi îl întreabă:
– De ce ai urechea albă?
– Păi sunt membru al tribului cu urechea albă…
Îl măsoară din cap până în picioare şi pe al doilea după care i se adresează:
– Dar tu de ce ai nasul alb?
– Fac parte din tribul cu nasul alb.
După ce se uită şi la al treile negru, baba îl întreabă:
– Şi tu de ce ai mâna albă? Hmm,… Nu-mi spune, ştiu! Faci parte din tribul cu mâna albă, nu-i aşa?
– Nu, eu sunt ginecolog la Copşa Mică.
28
Nov
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Poliţia londoneză prinde un ţigan care furase o sută de mii de lire şi încearcă să afle unde a ascuns ţiganul banii. Deoarece ţiganul nu da semne că ar cunoaşte limba engleză, poliţia aduce un translator român, unul bulgar, altul polonez. Încearcă polonezul să scoată o vorbă de la el însă nu reuşeşte. Încearcă şi bulgarul, ţiganul tace chitic. Vine şi românul şi îl întreabă:
– Unde ai ascuns banii?
Ţiganul îi răspunde:
– Nu spun nimic.
Văzând unul din poliţiştii englezi că acesta dă din cap negativ dar totuşi este dispus să vorbeasca prin translatorul român, îi pune un revolver la cap şi îi transmite prin român:
– Dacă nu spui unde sunt banii, acest revolver o să se descarce din greşeală şi toţi creierii tăi o să îmi decoreze biroul.
Ţiganul speriat începe să turuie:
– Gata, spun tot, opriţi-vă! Banii sunt în rulota mea ascunsă în parcul central, imediat după pod, în spatele copacilor.
La care românul le traduce englezilor:
– A zis că nu îi este frică de moarte.
25
Oct
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Satul aflat pe culmile înalte ale Scotiei era înmărmurit de durere de când din America venise vestea cruntă că Craig a murit.
– Nu pot să cred că a murit! Ce a avut? întreaba un bun prieten de-al răposatului.
– Atac de inimă, răspunse un altul.
– Bietul om. Şi cum s-a întâmplat?
– Se zice că Craig era afectat până în străfundul sufletului de poveştile ce se spun despre zgârcenia scoţienilor.
Şi-atunci, într-o seară, s-a dus la barul din New York pe care-l frecventa şi a făcut cinste tuturor celor de faţă. Aşa avea să afle chiar atunci că tot timpul toate cunoştinţele lui din America au crezut despre el că este irlandez.
07
Sep
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri Tari
Într-un bar intră un vampir şmecher, cu o geacă din piele, de motor, cu dinţi ascuţiţi şi strălucitor.Se duce direct spre barman, bate cu pumnul în masă şi zice:
– Trei pahare de sânge, rece ca gheaţa!
Barmanul speriat se duce şi îi aduce vampirului paharele pline pe care le bea pe toate odată. Intră al doilea vampir, mai şmecher decât celalalt, cu cea mai adevărată geaca de piele, cu un super motor şi cu cei mai ascuţiţi dinţi dintre toţi vampirii. Se duce spre barman, îl ia de gât şi îi zice:
– Trei pahare de sânge, rece ca gheaţa!
Barmanul, şi mai speriat, îi aduce cele mai reci pahare. În timp ce cei doi vampiri se bucurau de alte pahare de sânge, în bar intră cel mai amărât vampir, cu o geacă de nailon, cu o bicicletă de copii mici şi cu proteză în loc de dinţi. Se aşează şi el pe scaun şi îi zice barmanului:
– Un pahar de apă fierbinte!
Ceilalţi doi vampiri uluiţi îi zic vampirului mai pricăjit:
– Bă, eşti idiot?! Faci de râs neamul vampirilor…
Ăsta mic şi supărat scoate un tampon şi îl pune în apă fierbinte şi le zice vampirilor:
– Ia mai roiul de aici că sunt răcit, nu am voie să îmi fac liniştit un ceai?!
29
Aug
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri Tari
Eram într-o cafenea şi am spus următorul banc cu întrebări şi răspunsuri:
“- Ce faci când un epileptic are o criză în cada de baie?
– Îţi bagi rufele să se spele.”
După ce râsul prietenilor mei s-a potolit, am observat cum un tip se uita şocat la mine şi vorbea aprins cu managerul localului. Acesta a venit la mine şi mi-a spus că domnul acela îşi pierduse recent fiul şi s-a simţit ofensat de gluma mea idioată. M-am gândit să-mi cer scuze. M-am apropiat şi i-am oferit condoleanţele şi scuzele mele, dacă gluma mea l-a supărat. Mi-a spus că s-a simţit atins doar pentru că fiul său fusese epileptic şi a murit într-o criză în timp ce făcea baie. Desigur, am realizat cât de neadecvată şi deplasată fusese gluma mea, ţinând cont de aceste împrejurări, însă curiozitatea era mai puternică aşa că am decis să-l întreb cum s-a întâmplat mai exact. Nu m-am putu stăpâni să pufnesc în râs când am auzit răspunsul:
- În timpul crizei fiul dumneavoastra s-a izbit cu capul de marginea căzii?
– Ah, nu, s-a înecat cu o şosetă de-a mea.
15
Feb
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri Tari
John merge la vânătoare în fiecare weekend. Merge el în ziua cu pricina să închirieze o armă şi un câine:
– Cât costă arma, cât costă câinele?
– Arma gratuit, câinele cincizecei de dolari!
– Ok!
Vânează bine şi se întoarce următorul weekend:
– Cât costă arma, cât costă câinele?
– Arma gratuit, câinele o sută de dolari!
– De ce atât?
– L-am făcut agent!
– Ok!
Vânează foarte bine şi se întoarce următorul weekend:
– Cât costă arma, cât costă câinele?
– Arma gratuit, câinele două sute de dolari!
– De ce atât?
– L-am făcut coordonator!
– Ok!
Vânează extraordinar de bine şi se întoarce următorul weekend:
– Cât costă arma, cât costă câinele?
– Arma gratuit, câinele patru sute de dolari!
– De ce atât?
– L-am făcut manager!
– Ok!
De data asta se întoarce foarte dezamăgit:
– Varză câinele ăsta, de când l-ai făcut manager doar stă în cur şi latră!
