Bancuri Tari 2026

Intr-o dimineata, in metrou, intra un domn in costum la patru ace si se aseaza pe un scaun. La statia urmatoare se urca un
aurolac. Se duce aurolacul la tipu’ in costum si-i zice:
– Nene, nene, intreaba-ma si pe mine ce mai fac.
Tipu’: Lasa-ma in pace pleaca naiba de linga mine. Se muta asta pe alt scaun caci era liber metroul dar aurolacul dupa el:
– Nene, nene, intreaba-ma si pe mine ce mai fac.
– Lasa-ma ma tu n-auzi ? Lasa-ma ca ma enervezi.
Aurolacul nimic.
– Nene, nene, intreaba-ma si pe mine ce mai fac.
– Lasa-ma ca ma enervezi, atata iti spun. Uite ma cum se enerveaza un om degeaba asa de dimineata. Aurolacul dupa el.
– Haide ma nene, intreaba-ma si pe mine ce mai fac.
– Ma te bat daca nu ma lasi in pace.
– Haide ma nene, te rog io, intreaba-ma si pe mine ce mai fac.
Tipu’: Bine ma. Ce mai faci ?
Aurolacul: Eeee !

Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara: – Ce-ai patit Bula?
– Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
– Nu, a omorit-o tata cu vasla.

In rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa romani:

– Cum o duc moldovenii tai, Stefane ?

– Rau , Doamne … – Cum asa ?

– Jumatate sunt in Spania, jumatate in Rusia.

– Da ardelenii tai, Iancule?

– Binisor Doamne ….

– I-auzi! Pai de ce ? – Jumatate sunt in Italia, jumatate sunt in Germania!

– Da’ oltenii tai, Tudore?

– Foarte bine, Doamne !

– Bravo !! Cum asa?

– Pai jumatate sunt in Camera Deputatilor, jumatate in Senat!!!

No, amu cica statea badea Gheorge si badea Vasile la soare, dupa o zi de munca. Si badea Gheorghe citea la gazeta. Citeste el ce citeste, cand vede acolo cuvantul “torpila”. Sta si se gandeste el cam ce-o fi aia si, dupa vreojuma’ de ora de scarpinat in cap, intreaba:
– Ba Vasile, ce e ba aia “torpila”?
– Ba, torpila e aia de trage bampoarele unu in altu.
Dupa lungi momente de cugetare (si scarpinat in cap), Gheorghe intreaba:
– Pai ba, cand iese torpila din bamporu, nu intra ba apa? Nu se duce la fund?
Urmeaza alte momente de suspans, dupa care Gheorghe:
– Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic!
– Principiul hidrodinamic?! Da ce e ba asta?
– No, stai sa-ti explic:
Oi fost la Muras?
– Am fost.
– Si o fost Murasul rece?
– O fost.
– Si ti-o venit sa te besi?
– Mi-o venit!
– Si ti-o intrat Murasu-n cur?
– Nu ma!
– No pai vezi, asta-i principiul hidrodinamic.

Sotul vine din delegatie si sotia are trei barbati in casa.
Nu stie unde sa-i ascunda, ii baga in trei saci si-i pune pe balcon.
Sotul iese pe balcon sa-si aprinda o tigara si vede sacii:
– Ce e cu sacii astia?
– A fost mama in vizita si ne-a adus cate ceva…
Sotul trage un picior primului sac si din sac se aude:
– Guit, guit…!
– A, un purcelus… e bun!
Da un picior si la al doilea….
– Muuu, muu!
– A, un vitelus…
Da un picior si la al treilea sac si nimic! Mai da una si mai tare si nimic!
Ia o lopata si incepe sa dea cu ea in sac. Deodata se deschide sacul si iese un tip revoltat rau:
-Ba, tampitule, daca tac… inseamna ca ti-a adus soacra-ta cartofi!

Itic si Strul isi povestesc visele:
– Se facea ca mi-a venit pofta de bors – zice Itic. Am pus carnea la fiert si fuga in piata dupa marar, dar de unde ? In piata nici un fir de marar. Atunci am luat avionul si am plecat in Canada dupa marar.
– Fleacuri ! – zice Strul. Sa vezi ce vis am avut eu ! Se facea ca dormeam si aud un ciocanit in usa. Deschid si cine crezi ca-mi cade de git ? Claudia Cardinale ! Claudita, auzi ? A fost o nebunie. La
despartire, mi-a declarat cu mina pe inima ca este cea mai fericita femeie din lume. Dar abia a plecat si aud alt ciocanit in usa. Cind deschid, sa cad jos nu alta. Cine crezi  ca era ? Vechea mea pasiune, Sofia Loren! Sofica, auzi ? Desi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi puteri in vine si m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patima dureroasa pe Sofica. Dupa ce a plecat, am incuiat usa si se facea ca m-am culcat din nou cu gindul sa nu mai dau drumul la nimeni. Dar bataile in usa s-au intetit din nou. Mi-am zis hotarit ca nu mai primesc pe nimeni si asa am facut. Cine crezi ca era nenorocoasa? Brigitte Bardot !
Dar spusesem nu si “nu” a fost ! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, dar eu am fost incoruptibil si am dat-o afara.
– Dobitocule ! – se supara Itic – de ce n-ai adus-o la mine ?
– Pai, de unde sa te iau, dragul meu, nu erai plecat in Canada dupa marar?

[tp_product id=”490509″ feed=”90″]

Hitler statea pe marginea unei prapastii de langa lagarul de la Auswitz. Langa el o gramada de evrei.
– Tu, zice Hitler unui evreu, ridica piciorul stang asa si intoarce mana stanga asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca evreul, Hitler urmareste cu mare atentie traseul.
– Tu, zice Hitler altui evreu, ridica piciorul drept asa si ridica mainile asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca si asta in timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul.
– Tu, zice Hitler altui evreu lasa-te pe vine cu mainile in fata asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca si asta in timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul. La un moment dat se apropie un soldat german.
– Heil Hitler !
– Heil ! Ce s-a-ntamplat ?
– A zis maresalul Goering, sa veniti la Cartierul General imediat ce terminati cu Tetris-ul !

Un tip agata dintr-un loc mai ‘deochiat’ o gagica mai spalatica si dupa ce negociaza pretul, stabilesc sa mearga la ea acasa.

Ajuns acolo, tipul este surprins de interiorul aranjat cu mult gust. Gagica il intreaba:

– Ceva muzica ? Alege si tu ceva pina fac un dus. Se uita tipul prin CD-uri : Ceaikovski, Listz, Brams, Bethoven etc.

Apare tipa.

– Auzi, draga mea, dar tu asculti muzica de asta ?

– Pai, da stii… inainte… inainte am terminat conservatorul, sectia compozitie…

Se uita tipu prin biblioteca : Shopenhauer, Freud, Szondy, Nice…

– Si… tu citesti asa ceva… ?

– Pai, inainte de conservaror, am terminat filozofia…

Intrigat la culme tipul o intreaba:

– Nu inteleg… atunci cum de ai ajuns curv… prostituata… ?

– Ei dragul meu… asta a fost norocul vietii mele !!!