Bancuri Tari 2026

Era o baba care avea 3 fete si cresc fetele mari si se casatoresc. In noaptea nuntii se duce baba pe la usile fetelor si
asculta ce se intampla. Pe prima fata o aude plangand, pe a doua o aude razand, si la a treia usa nu aude nimic. A doua zi
o intreaba pe prima fata:
– Da’ ce s-a intamplat, maica, te batea ce-ti facea ?
– Nu mama plangeam ce era prima data cand nu o faceam pe bani.
O intreaba si pe a doua fata:
– Mama ce s-a intamplat noaptea trecuta de ce radeai ?
– Pai mi-a aratat o figura pe care o stiam de la gradinita.
Se duce si la a treia fata si o intreaba:
– Ce ai patit ca azi noapte nu se auzea nimic in camera ta, sotul tau e impotent ?
– Nu m-ai spus tu sa nu vorbesc cu gura plina ?

Un taran intra intr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale. I se spune ca n-au asa ceva.
– Atunci, un lacat simplu, incearca taranul.
– N-avem.
– Atunci, macar un zavor…
– N-avem.
– Nici macar un foraibar n-aveti ?
– N-avem.
– Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis ?
– N-avem lacat cu ce sa-l inchidem !

Un tip ii povesteste uni prieten ce a patit cu o zi in urma:
– Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc, exact la scara, 2 insi il bateau pe unul.
– Si?
– M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat.
La pranz, in fata restaurantului unde mananc de obicei, 4 il bateau pe unul.
– Si?
– Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat.
Seara, cand ma intorceam acasa, la iesirea din metrou, 6 insi il bateau pe unul. Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
– Si?
– Mama, ce l-am mai batut pe tipul ala!!

Intra un tip intr-un bar, se duce la barman si-i zice:
– Ba, daca io-ti ridic masa asta, fara sa misc nimic de pe ea, asa cum e acum, imi dai o sticla de whisky ?
– Da, domne, iti dau, da hai sa te vad.
Se concentreaza asta si ridica masa fara s-o atinga, fara sa miste nimic de pe ea. Ii da ala sticla la care asta zice:
– Acum sa fluiere careva.
Fluiera unu de-acolo si masa se lasa incet jos.
A doua zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, ii zice:
– Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fara s-o ating, fara sa misc bilele, dai trei sticle de whisky ?
– Dau da se te vad c-o ridici.
Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza si deodata incepe masa sa se ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok. Ii da baramanul sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos.
A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman:
– Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca i-o ridic mosului ala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whisky ?
– Ba ai ridicat tu masa de biliard si ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci. Hai ca-ti dau.
Se duce asta, se concentreaza se concentreaza, se concentreaza, liniste deplina in carciuma, si deodata incepe mosului sa i se scoale. Cand i se scoala de tot, toata lumea incepe sa aplaude da mosu scoate pistoalele:
– Care fluiera-l impusc !

Seful de sala al unui restaurant de renume afla ca urmeaza sa primeasca vizita inopinata a unui inspector-specialist in gastronomie , supranumit “Fiara” din cauza intransigentei sale si a amenzilor astronomice aplicate unitatilor alimentare gasite cu “bube”.
Inspectorul intra in restaurant, se aseaza la o masa. Chelnerul, avertizat de seful de sala care-l recunoscuse, se prezinta prompt pentru a lua comanda; fara sa-si decline identitatea, inspectorul il intreaba:
– Am auzit ca la restaurantul asta se serveste absolut orice fel de mancare, asa e?
– Ati auzit bine domnule, puteti verifica.
– Bine, adu-mi atunci o conserva din cur de elefant!
– ?!
Chelnerul baigui un “imediat domnule”, apoi pleca
speriat sa-l anunte pe seful de sala de ciudata comanda a inspectorului. Seful de sala nu se pierdu cu firea, cugeta cateva clipe si apoi ii spuse chelnerului:
– Du-te la ghena de gunoi, ia de acolo o conserva goala, incearca sa o inchizi cat mai bine, si du-i-o.
Chelnerul se executa, inspectorul deschide cutia si observa ca e goala:
– Aha! Iti bati joc de mine? Am comandat conserva din cur de elefant si tu imi aduci o cutie goala?
Sa vina seful de sala!
Seful de sala se prezinta pentru a incerca sa rezolve nemultumirea clientului care ii spune:
– Chelnerul asta e un nesimtit si isi bate joc de mine! Am comandat o conserva din cur de elefant si mi-a adus o cutie goala.
Seful de sala examineaza cutia goala si exclama compatimitor:
– Vai ce ghinion aveti domnule! Ati nimerit fix gaura!!!

Cica o mare expozitie de calculatoare la Sydney. Anul 2050.
Prima delegatie este cea a Statelor Unite. Se prezinta la concurs cu un laptop foarte mic, 150 de taste, fiabilitate, fiabilitate, ce mai, o minunatie de computer. Juriul in cap !
Urmeaza delegatia Japoniei. Apare cu un calculator cat un pachet de tigari. 200 de taste, monitor, ce n-a mai vazut Parisul ! Juriul pe spate.
Intr-un sfirsit se anunta delegatia Romaniei. Se aude un huruit puternic in fundal, si apare delegatia cu un calculator cat un dulap de mare, cu trei taste:
1. Apesi prima tasta nu se intampla nimic.
2. Apesi a doua tasta nu se intampla nimic.
3. Apesi a treia tasta, anuleaza primele doua comenzi !

O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat.
Sotia incearca sa-l scoata:
– Iesi!
– Nu ies!
– Iesi!
– Nu ies!
– Iesi!
– Auzi fa, cine e stapan in casa?
Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!

-Tata, cum am am aparut eu pe lume??

Tata zice: – Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta. Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intalnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tarziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii:

-You`ve Got Mail!