Bancuri Tari 2026

Intr-o seara friguroasa de iarna o tanara statea pe unul din podurile Dambovitei si se gandea cum sa scape de viata asta
amara.
La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice:
– Ce faci tu aicea, fata mosului ?
– Ce sa fac , mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa,n-am bani si ma gandesc sa ma omor sa scap de toate
necazurile.
– Ei, fata mosului , stai ! Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti ?
– Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni…
– S-a facut, asta e adresa, si astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
– O masina, mi-ar fi de mare folos…
– Nici o problema, in garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta ?
– Pai, as vrea sa am un cont in banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor…
– In casa o sa gasesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari in banca. Dar stii, fata mosului, ca toate astea sa se
indeplineasca trebuie sa indeplinesti o conditie…
– Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac ?
– Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.
– Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta !
– Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit ?
Pana la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. Dupa vreo 5 minute, mosu’ o intreaba :
– Cati ani ai tu, fata mosului ?
Luand o scurta pauza, fata raspunde :
– 28, mosule .
– Si la varsta asta, mai crezi in Mos Craciun ?!

Era o baba care avea 3 fete si cresc fetele mari si se casatoresc. In noaptea nuntii se duce baba pe la usile fetelor si
asculta ce se intampla. Pe prima fata o aude plangand, pe a doua o aude razand, si la a treia usa nu aude nimic. A doua zi
o intreaba pe prima fata:
– Da’ ce s-a intamplat, maica, te batea ce-ti facea ?
– Nu mama plangeam ce era prima data cand nu o faceam pe bani.
O intreaba si pe a doua fata:
– Mama ce s-a intamplat noaptea trecuta de ce radeai ?
– Pai mi-a aratat o figura pe care o stiam de la gradinita.
Se duce si la a treia fata si o intreaba:
– Ce ai patit ca azi noapte nu se auzea nimic in camera ta, sotul tau e impotent ?
– Nu m-ai spus tu sa nu vorbesc cu gura plina ?

Fat Frumos ii zice calului:
– Ba, calule, stai aici pe loc, eu urc in turn la Ileana Cosanzeana, da’ daca vine zmeul, sa sar drept pe tine si sa fugim.
Calul, ce sa zica, asta-i misia lui ingrata..
Fat Frumos urca, dupa un timp aud ciocanituri la usa. Fat Frumos se azvarle pe fereastra, Ileana se aranjeaza, deschide,
cand colo, la usa, calul.
– Bai, spune-i lu’ Fat Frumos c-afara ploua, asa ca-l astept aici.

Vine vulpea disperata la leu cu o reclamatie: a fost violata crunt de un necunoscut.
– Ceva semnalmente ? întreaba leul furios.
– Nu stiu nimic, zice vulpea, era întuneric. Tot ce-am retinut e ca avea niste urechi lungi.
Bun. Da ordin leul sa se alinieze absolut toata lumea pe un sir si  începe:
– Doamna vulpe a fost violata de cineva cu urechi lungi. Acum va controlez si vedem noi cine-a fost nenorocitul.
Zice iepurasul dându-si urechile pe spate:
– Prietene magar, ai dat de dracu.

In beciurile Gestapoului 2 agenti torturau cu salbaticie un partizan rus.

Ala nu scoatea un sunet.

Cand apare mai marele de la Gestapo sa vada rezultatele …

Agentii ii spun ca n-au scos nimic de la partizan prin toate metodele cunoscute de tortura.

Unul din ei zice totusi :

– Sefule, eu propun sa-l imbatam manga cu vodca si cand se trezeste sa nu-i dam nimic sa se dreaga!

Seful lor se opune oripilat:

– Mai, dar nici chiar noi nu santem asa de inumani?

In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.
-Suna-l tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
Dupa 3 minute copilul ii raspunde:
-Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata ii scapa 2 palme.
-Pentru ce au fost astea femeie?
-Gigel, vino si zi-i lu` tati ce spunea femeia aia!!
-Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti!

Toate femeile de pe glob sunt satule de toate nedreptatile de care au parte datorita barbatilor.
Acestea aranjeaza o intrunire si hotarasc ca timp de 3 saptamani sa nu mai gateasc, sa faca curat etc
Dupa 4 saptamani …
Americanca:
– In prima saptamana nu am vazut nimic.
Sotul meu nu a facut nimic.
A doua saptamana si-a facut o olmeta.
Toata lumea aplauda!
Germanca:
– In prima saptamana nu am vazut nimic.
A doua saptamana am vazut ca si-a calcat o camasa.
Toata lumea aplauda progresul!
Romanaca:
– Prima zi nu am vazut nimic.
A doua nu am vazut nimic.
A treia zi am inceput sa zaresc cu ochiul stang!

Un barbat se duce la medic si ii spune:
– Domnule doctor vreau sa ma castrati !
– Ma omule, esti sigur?
Vad ca esti tanar si puternic?
– Sigur domnule …
– Bine, semneaza aici. Asa, si aici.
Nu am timp acum sa discutam mai mult …
Dupa operatie, doctorul vine la pacient si-l intreaba:
– Spune-mi si mie de ce ai facut-o?
– Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat …
– Da ma, dar aia e circumcizie!
– Pai eu cum am zis?