Bancuri Tari 2026

Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs Polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune:
– Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul!
La care eschimosul raspunde:
– Important este sa alerg mai repede decat tine!

Un idiot mergea pe stradă și țipa din toți plămânii: menstruațieeee, menstruațieee!
– Auziți, vreți să spuneți cumva revoluție?
– Nu contează, sânge să curgă!

Un scotian avea gardul stricat si se hataraste sa si-l repare singur, intrucat era “scump” sa plateasca pe altcineva.
Numai ca pentru asta avea nevoie, in primul rand, de un ciocan. Asa ca il cheama pe fiul sau si ii spune:
– Mergi la vecinul de vis-a-vis si roaga-l sa ne dea imprumut un ciocan pentru jumatate de ora… Se intoarce fiul, bineinteles fara nici un ciocan:
– Tata, nu mi-a dat. A zis ca tocmai acum are si el nevoie de ciocan, insa maine te-ar putea ajuta.
– Al draqului de zgarcit. Du-te la vecinul de alaturi si roaga-l pe el, zise scotianul nostru.
Se intoarce fiul cu un raspuns similar…
– Tata, nu mi-a dat. A zis ca ciocanul sau l-a imprumutat lui Mr. Tupper din capatul strazii…
Se enerveaza scotianul la culme:
– Mama draqului de zgarciti, cu tot cu natia asta, ca m-am saturat. N-am vazut asa ceva. Atata zgarcenie la un loc.. Fir-ar ei sa fie… Fiule, mergi in hambar si adu ciocanul nostru !!!

Merge un enoriaş la preotul din sat şi îi spune:
– Părinte, stiţi… mi-a murit câinele şi aş vrea o mică înmormântare creştinească, aşa… după cum se cade.
Preotul îi raspunde:
– Măi Gheorghe, eu am avut bunăvoinţă şi te-am ascultat, dar du-te mă şi îngroapă-l undeva în pădure. Unde ai mai văzut tu înmormântare la câini, cu popă?
Pleacă Gheorghe şi revine a doua zi:
– Părinte, m-am gândit cu nevasta Paraschiva, totuşi… o mică slujbă acolo, nu se poate?
– Măi Gheorghe, du-te unde-i vrea, du-te caută-ţi pe cine-i vrea să ţi-l îngroape, du-te la păgâni şi nu mă mai bate la cap.
Gheorghe se îndreaptă spre uşă supărat şi zice:
– Apăi, dacă aşa stă situaţia,… ne-om duce prin alte părţi, dar eu cu nevastă-mea am strâns cu greu, vreo 3000 de euro pentru înmormântarea lui Azorel…
– Aaaa, păi mă, stai aşa, despre Azorică-i vorba? No stai aşa mă,… că Azorel îi câine ortdox bă.