Bancuri Tari 2026

Un om intra intr-un bar cu un caine vorbitor.
– El este Butch, cainele vorbitor. Poate sa faca orice doriti.
La care barmanul:
– Uite Butch 5 lire. Du-te si cumpara ziarul si sa nu te faci ca uiti ziarul. Pleaca Butch. Trec sase ore si Butch nu se mai
intorsese asa ca incep sa-l caute. Cauta ei peste tot si il gasesc in strada cu o catelusa.
La care stapanul zice:
– Butch, niciodata n-ai facut asa ceva !
– Pana acum nu am avut bani.

Concurs de tras cu arcul. Se aseaza tinta – un gagiu cu un mar pe cap – la 50 metri. Vine primul concurent. Ocheste, trage,
despica marul. Urale. Mandru, tipul se intoarce si declama:
– I’m Wilhelm Tell !
Runda a doua. Se departeaza tinta la 100 metri. Vine alt concurent, ocheste si trage. Marul cade despicat. Ovatii. Se
intoarce si asta si zice:
– I’m Robin Hood !
Runda a treia. Tinta se aseaza la 150 metri. Vine al treilea concurent, ocheste si trage. Ii crapa capul aluia. Stupoare. Se
intoarce tipul si zice:
– I’m sorry !

Fat Frumos ii zice calului:
– Ba, calule, stai aici pe loc, eu urc in turn la Ileana Cosanzeana, da’ daca vine zmeul, sa sar drept pe tine si sa fugim.
Calul, ce sa zica, asta-i misia lui ingrata..
Fat Frumos urca, dupa un timp aud ciocanituri la usa. Fat Frumos se azvarle pe fereastra, Ileana se aranjeaza, deschide,
cand colo, la usa, calul.
– Bai, spune-i lu’ Fat Frumos c-afara ploua, asa ca-l astept aici.

Vine vulpea disperata la leu cu o reclamatie: a fost violata crunt de un necunoscut.
– Ceva semnalmente ? întreaba leul furios.
– Nu stiu nimic, zice vulpea, era întuneric. Tot ce-am retinut e ca avea niste urechi lungi.
Bun. Da ordin leul sa se alinieze absolut toata lumea pe un sir si  începe:
– Doamna vulpe a fost violata de cineva cu urechi lungi. Acum va controlez si vedem noi cine-a fost nenorocitul.
Zice iepurasul dându-si urechile pe spate:
– Prietene magar, ai dat de dracu.

Î:Cum se sinucide un tigan?
R:Îsi miroase ciorapii.

Î:Cum se sinucide un român?
R:Îi spune bancul asta unui tigan.

In beciurile Gestapoului 2 agenti torturau cu salbaticie un partizan rus.

Ala nu scoatea un sunet.

Cand apare mai marele de la Gestapo sa vada rezultatele …

Agentii ii spun ca n-au scos nimic de la partizan prin toate metodele cunoscute de tortura.

Unul din ei zice totusi :

– Sefule, eu propun sa-l imbatam manga cu vodca si cand se trezeste sa nu-i dam nimic sa se dreaga!

Seful lor se opune oripilat:

– Mai, dar nici chiar noi nu santem asa de inumani?

In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.
-Suna-l tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
Dupa 3 minute copilul ii raspunde:
-Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata ii scapa 2 palme.
-Pentru ce au fost astea femeie?
-Gigel, vino si zi-i lu` tati ce spunea femeia aia!!
-Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti!

Toate femeile de pe glob sunt satule de toate nedreptatile de care au parte datorita barbatilor.
Acestea aranjeaza o intrunire si hotarasc ca timp de 3 saptamani sa nu mai gateasc, sa faca curat etc
Dupa 4 saptamani …
Americanca:
– In prima saptamana nu am vazut nimic.
Sotul meu nu a facut nimic.
A doua saptamana si-a facut o olmeta.
Toata lumea aplauda!
Germanca:
– In prima saptamana nu am vazut nimic.
A doua saptamana am vazut ca si-a calcat o camasa.
Toata lumea aplauda progresul!
Romanaca:
– Prima zi nu am vazut nimic.
A doua nu am vazut nimic.
A treia zi am inceput sa zaresc cu ochiul stang!