Bancuri Tari 2026

Cinci nemti intr-un Audi Quattro ajung la granita cu Italia.Vamesul italian ii opreste si le spune:

– Este ilegal sa cari 5 persoane cu un Quattro!

– Cum adica e ilegal? a intrebat soferul german.

– Quattro inseamna PATRU! raspunse vamesul italian.

– Quattro este doar numele automobilului. raspunse neamtul uimit. Uita-te la hartii: Masina este prevazuta sa care 5 persoane!

– Nu poti sa ma pacalesti tu pe mine! raspunse ofiterul vamal italian. Quattro inseamna 4. Ai 5 persoane in masina si astfel incalcati legea!

Neamtul raspunde nervos:

– Idiotule! Vreau sa vorbesc acum cu supervizorul tau! Vreau sa vorbesc cu cineva cu mai multa inteligenta!

– Imi pare rau! raspunse vamesul. Nu poate veni e ocupat cu doi indivizi intr-un Fiat Uno.

Merita sau nu sa apelezi la sedinte de psihoterapie?

– Doctore, in fiecare seara, cand ma culc, e cineva ascuns sub pat. Ma scol, ma uit si acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma dau jos
si iar ma uit sub pat dar nu-i nimeni. Chestia asta ma distruge: puteti face ceva ?
– Va vindec in 2 ani de psihoterapie, cu cate trei sedinte pe saptamana.
– Si cam cat o ma va costa?
– 100 pe sedinta!
– Hm… ma mai gandesc…
Dupa 6 luni, psihiatrul se intalneste cu pacientul:
– N-ai mai revenit pe la cabinet…
– Cu 100 per sedinta ??? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 !
– Baiatul cu pizza ?!? Chiar asa ??? Si cum a procedat ?
– M-a sfatuit sa tai picioarele de la pat !

[tp_product id=”563030″ feed=”90″]

Angajatul: Scuzaţi-mă, domnule, pot să vorbesc cu dumneavoastră?
Şeful: Sigur, intră, ce pot să fac pentru tine?
Angajatul:  Știţi, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
Boss: Așa…
Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite.  Aș vrea o mărire de salariu. Sunt mai multe companii care mă caută dar am zis să vorbesc cu dumneavoastră prima dată.
Şeful: O mărire? Ti-aș da o mărire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul: Vă înțeleg și stiu că situaţia economică curentă are un efect negativ asupra vânzărilor, dar trebuie sa luaţi în considerare că muncesc mult, am iniţiativă şi sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Şeful:  Ok, luând în considerare aceşti factori şi pentru că nu am chef să caut pe altcineva în locul tău, îţi ofer o mărire de 10% şi încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul: Excelent. Mulţumesc, domnule!
Şeful: Înainte să pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te caută?
Angajatul: O… Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova şi banca.

[tp_product id=”497536″ feed=”107″]

O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama sa:

– Mama, noi am putea trai intr-un mar?

– Da, fiule, am putea trai intr-un mar.

– Mama, noi am putea trai intr-o banana?

– Da, fiule, am putea trai intr-o banana.

– Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?!?

– Pentru ca suntem patrioti si asta e tara noastra, fiule!

Ursul, lupul si mãgarul la cârcima din pãdure:
– O sticlã de votca! ceru ursul.
– O sticlã?! se mirarã ceilalti doi.
-Da, mãi bãieti! Am o treabã cu o ursoaicã si vreau sã fiu tare!
– O sticlã de votcã! ceru si lupul.
– O sticlã?! se mirarã ceilalti doi.
– Da, mãi bãieti! Am o treabã cu o lupoaicã si vreau si eu sã fiu tare!
– O cinzeacã de votcã! ceru si mãgarul.
– Numai o cincizeacã?! se mirarã ceilalti doi.
– Mãi baieti, eu sculã am, beau doar ca sã-mi sclipeasca ochii…

Băsescu merge să “consulte” o clarvăzătoare.

Clarvăzătoarea, foarte concentrată, închide ochii şi îi spune:

– Vă văd trecând pe un bulevard foarte mare, într-o maşină

decapotabilă şi lumea strigând de bucurie.

Băsescu zâmbeşte şi o întreabă:

– Deci, mulţimea este fericită?

– Da, ca niciodată!

– Şi oamenii aleargă după maşină?

– Da, alearga în jurul maşinii, ca nebunii. Poliţiei îi este foarte dificil să facă loc maşinii.

– Sunt şi oameni care poartă drapele?

– Da, drapele şi bannere cu cuvinte de speranţă pentru un viitor mai bun.

– Chiar aşa? Şi oamenii strigă, cântă?

– Da, oamenii strigă fraze de speranţă: “Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine!!! Poporul este în sărbătoare.

– Şi eu, eu cum reacţionez la toate astea?

– Nu pot să văd!

– Nu? De ce?

– Coşciugul este închis.

Bula la scoala si doamna invatatoare le spune copiilor sa pregateasca pentru a doua zi cate o poezie,pentru ca vor avea inspectie.In vizita urma sa vina tov.Lenin.In urmatoarea zi invatatoarea le spune copiilor ca atunci cand isi acopera fata cu mainile,ei sa inceapa sa strige: “Lenin,Lenin,Lenin”.Vine momentul cu pricina,Lenin vorbeste cu copii,le asculta poeziile,dar pe Bula doamna nu vrea sa-l lase sa spuna poezia,pentru ca stia ca va spune o prostie.Lenin insista sa-l asculte si pe el.Bula incepe:
– Am acasa cinci catei,cine-i pupa-n fund pe ei?
Doamna socata si rusinata pune mainile la fata,iar copii incep:
– Lenin..Lenin..Lenin…….

Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Ca fost sef de stat, Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Astefel incep sa viziteze camerele de tortura.
In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric.
Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda.
Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala. Normal refuza si aceasta pedeapsa.
Mai are o sansa. In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul ce a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini si de picioare, iar Monica in genunchi in fata lui ii facea sex oral.
Clinton foarte fericit spune:
– Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc!
Lucifer:
– Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor.