29
Dec
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri politisti
Cica la un moment dat sefii politiei române se hotarasc sa faca din politai un exemplu pentru societate, ca sa nu mai rîda lumea de ei… Fac ei ce fac si politistii învata sa mearga pe apa…. Îi duc sefii pe un lac si astia se plimbau pe lac….
Toti privitorii înmarmuriti si plini de admiratie, numai doi într-o parte rîdeau sa crape. Un tip îi întreaba:
-De ce rîdeti?
-De prostii astia!
-Pai de ce? nu vedeti ca stiu sa mearga pe apa…?
-Da mai, da’ tu nu vezi ca nu stiu sa înoate?…
26
Dec
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri Tari
Un copil plângea pe holul şcolii. Învăţătoarea îl vede şi-l întreabă:
– De ce plângi?
– Un copil mi-a dat jos plăcinta!
– A fost cu intenţie?
– Nu, cu brânză…
26
Dec
Postat de: admin / Categorie:
Chestii Amuzante
E clar că eşti beat atunci când:
1. Un elefănţel roz te urmăreşte până acasă.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte sânge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă – coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mâini şi doar o gură – asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cât erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cât o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţânţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sunt în baie, adormi îmbrăcat…
16. Toată cârciuma te salută când intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sunt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ţi recunoşti nevasta decât dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pân-acasă.
25
Dec
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri Tari
– Cum a ajuns formaţia Iris la faimosul salut: “Bună seara prieteeeeeeeeeeeni?”
– Păi la început salutau publicul cu “Bună seara Timişoara!, Bună seara Piteşti!, Bună seara Cluj!”… până când au avut un concert în Băicoi!
24
Dec
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Se întâlnesc două prietene:
– Ce mai faci, dragă?
– Sunt supărată! Soţul meu m-a ofensat grav!
– Cum aşa?
– L-am rugat să-mi dea 200 de euro ca să mă duc la un cabinet de înfrumuseţare, iar el s-a uitat la mine şi mi-a dat 500!
22
Dec
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Un arab mergea pe stradă. La un moment dat un tip strigă:
– Ahmed… nevastă-ta te înşeală!
Arabul se face roşu la faţă… scoate cuţitul şi fuge către casă. Pe drum, este călcat de o maşină. În ambulanţă, în drum spre spital, începe să reflecteze:
– Ar trebui să mă calmez un pic… întai şi întâi…. sunt burlac… în al doilea… nici nu mă cheamă Ahmed…
18
Dec
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
– Cum adică?
– Păi, la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
– Altceva…
– Păi, la geografie tot aşa, trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii „Scurburii”, Strâmtoarea „Fosfor” şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întreabă careva, merg repede la un Internet-Café, dau search cu Google şi aflu… simplu, nu?
– Da, fiule, da’ să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mână, ea te întreabă ce înălţime are vârful Chomolungma?
– Nu-i problemă! Merg repede la un Internet-Café, că-i deschis non-stop, dau search cu Google, aflu şi mă întorc să-i spun…
– Da, da’ până te întorci tu să-i spui că are 8.848 m, s-ar putea să o găseşti ocupată!
– Cu cine?
– Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da’ care are laptop!
15
Dec
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
După câteva luni de la căsătorie Maria se duce la maică-sa şi se plânge că Ion… nimic. Mama o întreabă cum se poartă ea îmbrăcată când Ion e prin preajmă, şi o sfătuieşte să poarte numai un capoţel scurt şi fără lenjerie intimă. Zis şi făcut. Seara, Ion se întoarce de la prăşit, ea îi aşterne masă îmbelşugată şi se aşează pe o laviţă în faţa lui, cu un picior săltat mai sus.
Ion, fiind preocupat cu bunătăţile din faţa lui, nu ridica privirea din farfurie. Când, în sfârşit a ridicat privirea şi a văzut “triunghiul “, reacţia lui a fost promtă şi vehementă:
– Vezi fă proasto că te-ai aşezat pe mâţă!
