Bancuri Tari 2026

Vine un scotian la ziarul local si zice:
-Daca mai publicati în ziarul local glume cu scotieni, atunci puteti sa va luati gândul sa mai împrumut ziarul vostru!

-Bula care e viitorul verbului “a fura”?
-“Pârnaia”, doamna profesoara…

Examen de avansare în grad, într-o unitate de politie unde era comisar sef Bula.
Raspunde sergent BolboacR:
-Ia spune, cât fac 3 X 3?
-Sapte, sa traiti!
-Îl picam, întreaba examinatorul?
-Nu, raspunde Bula…a fost cooperant…
Urmatorul candidat primeste aceeasi întrebare. Raspuns: 3 X 3 = 8. Verdictul: promovat; motivatia – în timpul examinarii a dovedit receptivitate.
La al treilea candidat, 3 X 3 = 11. E promovat pentru fermitatea punctului de vedere.
Al patrulea – 3 X 3 = 12, raspuns pe care seful comisiei îl considera – totusi – acceptabil.
În sfârsit, unul dintre examinati raspunde corect. Fericit, examinatorul exclamR:
-Domnule colonel, iata unul care stie!
Sumbru, cu fruntea numai cute, BULA aproba, mârâind:
-De stiut, stie el. Problema e… de unde stie?

Pentru ridicarea nivelului de pregatire al Politiei, politistii fac un curs de educatie sexuala. Acolo, pe lânga luarea de contact cu materialul didactic, afla si cum este cu conceperea copiilor, cu sarcina gravidelor, cu nasterea copiilor.
Politistului Alexandrescu i se spusese ca sarcina dureaza 9 luni si ca, apoi, în luna a noua se nasc bebelusii. Atunci, cu nedumerirea ca el s-a nascut totusi în iunie, iar frate-sau tocmai în decembrie, iese în misiune într-o intersectie. O masina circula cu viteza excesiv de mica, încurcând circulatia. Alexandrescu fluiera si opreste masina.
-Saru’mîna, Alexandrescu, actele la control.
Soferita, o doamna gravida, îi întinde actele.
-Aveti masina defecta? De ce mergeti asa încet?
-Nu, domnule, merg si mai prudent, nu vedeti, sînt în luna a 7-a!
Alexandrescu raspunde sigur, dar enervat:
-Doamna, va bateti joc de Politia Româna? Ce credeti ca nu stiu ca sîntem în mai, luna a 5-a? Ia platiti dumneavoastra o amenda…

Un cuplu suedez, amândoi blonzi şi cu ochi albaştri, cu părinţii blonzi şi cu ochi albaştri, cu cei patru bunici blonzi şi cu ochi albaştri, au un copil cu pielea neagră, parul cârlionţat şi ochii negri ca gândacii. Tatăl, neîncrezător, face proba de paternitate şi medicul îi confirmă faptul că este copilul lui. La protestele tatălui, care nu voia nici în ruptul capului sa înţeleagă, medicul explică:
– Avem în faţă un caz evident de sindrom Kodak: vagin larg, penis subţire, intră lumina şi se voalează filmul!

Vorbesc două prietene:
– Am făcut cunoştinţă pe net cu trei bărbaţi: primul este bogat, al doilea – deştept iar al treilea este un dansator desăvârşit. Pe care să-l aleg?
– Ştii, dragă, cred că cel mai uşor e să-l înveţi pe primul să citească şi să danseze.

Iepurasul se duce la cofetarie:
-Aveti suc de morcov?
-Nu!-zice vânzatoarea.
A doua zi din nou:
-Aveti suc de morcov?
-Nu, nu avem suc de morcov!-raspunde vânzatoarea indignata.
Si tot asa se duce ipurasul la cofetaria respectiva vreo trei patru zile la rând, terorizândo pe saraca vânzatoare cu întrebarea:
“Aveti suc de morcov?”.
Pina la urma într-o zi când vine iepurasul:
-Aveti suc de morcov?
-DA! Avem suc de morcov!-raspunde vânzatoarea exasperata.
-BEAAH!…..

Intra iepurele la ferometal la 5 minute dupa închidere.

Vânzatorul: “Bai, tu nu vezi ca am închis?!?”.

“Vreau si eu un cui.”.

“Pleaca dracu’! Am închis!”.

“Foarte urât din partea dvs., nu stiti sa va purtati cu clientii”

“Pai tu ce-ai face in locu’ meu?”.

“Hai sa-ti arat!”.

Fac astia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vânzatorul iese afara si dupa aia intra la loc in magazin:

“Buna ziua! As dori si eu un cui!”.

Iepurele: “Ce dimensiune sa aiba?”.

“Pai vreo 5 centimetri”.

“Nichelat, inoxidabil sau normal?”.

“Pai…normal!”.

Si iepurele: “Avem! Da’ iesi in p***a mati afara, nu vezi ca am închis?!?!”