Bancuri Tari 2026

Într-o farmacie intră un tânăr, plin de el, care arată farmacistei mâna dreaptă ridicată în sus, cu degetele răsfirate.
– Cinci, spune el.
– Cinci ce, zise farmacista?
– Cinci Viagra, că în seara asta vine o rusoaică la mine şi vreau să fiu în formă.
Urmatoarea zi, apare tânărul în uşă, ceva mai mohorât şi ridică ambele mâini în sus. La care farmacista:
– Zece Viagra??!!!!
– Nu, o cremă de mâini, că nu a venit rusoaica…

Pe mare, in timpul unei furtuni, comandantul unei nave militare observa lumina unei alte nave, ce se indrepta spre a lui.
Ia portavocea si striga:
– Hei, voi, virati cu 10 grade spre sud!
– Ba tu sa virezi cu 10 grade spre nord!
– Eu sunt comandant de nava si iti ordon sa virezi cu 10 grade spre sud!
– Iar eu sunt civil si iti spun ca tu o sa virezi cu 10 grade spre nord!
Infuriat de tot, capitanul gaseste argumentul decisiv:
– Aceasta este o nava militara. Asa ca virati cu 10 grade spre sud!
– Eu spun, totusi, ca tu o sa virezi. Acesta este un far…

Ion a venit duminică la biserica şi preotului nu i-a venit să creadă.
Nu-l văzuse în viaţa lui pe Ion în biserică. După slujbă, preotul l-a prins din urmă şi i-a zis:
“Ioane, mă bucur că ai venit la slujbă. Ce te-a determinat?”
Ion răspunse, “Trebuie să fiu sincer părinte, acum ceva vreme mi-am pierdut pălăria şi iubesc acea pălărie. Stiu că şi Gheorghe are una fix la fel şi ştiu că vine la biserică în fiecare duminică. Deasemenea ştiu că trebuie să şi-o dea jos în timpul slujbei şi că probabil o va lăsa în cuierul de la
intrare. Aşa că urma să plec mai devreme şi să-i fur pălăria.”
Preotul, puţin mirat, continuă: “Păi Ioane, văd că nu i-ai furat pălăria lui Gheorghe. Ce te-a făcut să te răzgândeşti?”
Ion răspunse:
“Păi, după ce am auzit predica despre cele zece porunci, m-am decis că nu este nevoie să-i mai fur pălăria lui Gheorghe”
Cu lacrimi în ochi, preotul i-a zâmbit lui Ion şi-i zise; “După ce am vorbit despre «Să nu furi!» te-ai decis că preferi să stai fără pălărie decât să arzi în iad?”
Ion a dat uşor din cap si zice:

“Nu părinte, după ce aţi vorbit despre «Să nu prea curveşti!» mi-am adus aminte unde mi-am lăsat pălăria!”

Doua prietene blonde stau de vorba la birou…
-Mai nu stiu ce sa mai fac, am o durere cumplita de gat.
-Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.
-Serios?
-Da.
…A doua zi, la birou… prietena cea bolnava apare foarte zambitaoare…
-Ei, cum te mai simti? intreaba prietena
-Extraordinar… ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect… doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta…

Tu Marie, cu cine seamana copilul nostru?
Mai Ioane, degeaba îti spun ca nu-l cunosti!

Se întoarce Ion de la un curs de reciclare, amarât si nervos. Maria îl întreaba:
-Ce e cu tine, Ioane, de ce te-ai suparat asa de rau? Esti negru… Hai mai bine sa facem dragoste ca si asa ti-am dus dorul de numai eu stiu…
-Draga mea, sa stii ca trebuie sa-ti spun ceva care probabil te va supara mult!
-?!
-Stii, n-am cum ascunde si trebuie sa-ti spun ca am gresit, te-am înselat si, în momentul de fata, trebuie sa-ti dau doua vesti, una rea si una buna…
-Ce veste rea, Ioane?
-Pai sa vezi, am luat o ciuperca…
-Si vestea buna?
-Ciuperca e comestibila…

Se iau Ion si Marie. În noaptea nuntii Ion peste Marie:
-Da Marie, spune-mi nu-s grieu?
-Nu Ioane, haide!
Peste 2 minute:
-Da Marie, nu-s grieu?
-Taci Ioane si haide!
Mai trec 2 minute:
– Da Marie, chiar nu-s grieu?
-Apu Ioane draga ce facem acuma ne f*tem sau ne cântarim?

Rasela merge la rabin:
-Rabi, ce sa fac, nu-mi ajunge barbatu-meu…
-Rasela draga, ia-ti un amant, dar fii discreta, caci pacea familiei e mai importanta ca orice.
Trece o luna…
-Rabi, ce ma fac? Mi-am luat amant si nu-mi ajunge.
-Rasela, mai ia-ti unul, dar cu discretie.
Mai trece o luna…
-Rabi, sînt disperata, cu doi amanti si barbatul meu si nu sunt satisfacuta.
-Copila mea, mai cauta-ti un barbat, poate n-ai gasit tocmai amantul potrivit.
Dupa scurt timp…
-Rabi, mi-am gasit un barbat o mîndrete, adevarat armasar, dar nici acesta nu-mi ajunge.
-Rasela, draga mea, cred ca nu mai e nimic de facut, tu esti o femeie bolnava.
-Rabi, da-mi te rog în scris, târgul zice ca-s curva…