Bancuri Tari 2026

Un tip vine acasă şi-i spune soacrei:
– Toarnă-mi 50 de pălincă.
– Te-ai trosnit la cap?
– Pentru asta îţi dau 50 lei!
Soacra a fost de acord şi-i toarnă.
– Mai toarnă-mi 50…
– Asta deja e culmea!
– Îţi dau o sută…
Soacra a luat banii şi-i mai toarnă un pahar.
– Hai mama să bem împreună. Îţi mai dau 200!
Soacra s-a aşezat la masă şi au început să bea împreună.
– Auzi, mamă, hai să-ţi ard una peste ochi!
– Eşti un nesimţit. Cum îţi permiţi?…
– Îţi dau 300!
Soacra a fost de acord iar ginerele i-a ars o palmă de-a întors-o cu picioarele în sus. În acest moment sună telefonul. Tipul ridică receptorul iar la celălalt capăt al firului soţia:
– Dragul meu, i-ai dat mamei pensia?
– Tocmai ce-am terminat…

Intr-o zi de 7, marti, vara, intra Bula in cel mai luxos Casino din Las Vegas.
Se aseza la ruleta si mizeaza 20.000$ pe numarul 22.
– Crupier, toti pe numarul 22.
– Are you sure, Sir ?..
– Da ma, suiera-i pe toti pe tuentitu !…(22)

Se invarte ruleta, face poc bila si …se asaza pe …22.
Lua Bula o gramada de jetoane.
– Crupier, pune-le pe toate pe 22 !
– Sir ! Are you sure ?…
– Da ! Pe toti !
Se invarte ruleta, face poc bila, si …se asaza pe 22.
Uimire, panica, admiratie … Soc !!! Lua Bula o gramada de jetoane,
un munte de bani.
– Crupier, pune-le pe toate pe 22!
– Sir ! YOU SURE ???
– Suraie-le ma blegule, nambar tuentitu, ai sed!…
Se invarte ruleta, face poc bila, si …se asaza pe …22.
Stare de alerta in Cazino, apare ingrijorat proprietarul Casinoului.
– Bula Sir, mai jucati?
– Nu ma Boule, ma opresc!
Propietarul cazinoului il intreaba uimit peste masura:
– Sir, cum se poate sa mizezi de trei ori pe 22 si sa iasa de trei ori
22 ? It’s impossible..it’s…It’s…
– It’s mata on ice! Tell me! Azi e 7 August ?
– Yes.
– Ei bine, am sosit la Casino cu autobuzul 7 ?
– Yes.
– Iar baiatul meu implineste azi 7 ani !
– ??? I don’t get it, Sir !
– Cum, ma boule, iu don’t get it ? Cat face 7×3? Cat? Cat?…

Asistenta către pacientă:
– Mătuşică, ai luat supozitoarele pe care ţi le-am lăsat?
– Mda, dar vă rog frumos să nu-mi mai daţi, că tare-s amare!.

Soţia mea m-a trezit azi-dimineaţă:
– Vezi că a sunat alarma!
– Lasă-mă, i-am zis mai stau zece minute.
 – Asta nu-i o idee foarte bună, a zis ea, nu ai activat alarma degeaba, nu?
– Bine! Mă trezesc acum, am strigat deranjat.
– Prea târziu, a răspuns ea uitându-se pe fereastră, tocmai ţi-au furat maşina…

Un preot, care dorea să atragă oamenii la biserică, se gândeşte să spună că în biserica lui se întâmplă minuni. Cumpără un porumbel alb şi vorbeşte cu clopotarul ca, atunci când va spune “Coboară-te, Duhule Sfânt!”, acesta să trimită porumbelul. Aceasta era coborârea Sfântului Duh în formă de porumbel. În prima duminică se întâmplă minunea şi toată lumea era entuziasmată. În a doua duminică, la fel. Până într-o zi, când preotul spune: “Coboară-te Duhule Sfinte!” şi se aude un glas de sus:
– L-a mâncat mâţa, părinte!

Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:
-Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mina pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata…
A doua zi Ioneasca zice si ea:
-Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mina pe testicule si erau tot reci ca gheata…
A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti si buza sparta.

-Ce-ai patit draga?
-Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mina pe testicule si ce sa vezi?!?
Fierbinti, fierbinti. Atunci zic:”Draga ce fierbinti sint testiculele tale, pai ale lui Georgescu si Ionescu sint reci ca gheata…

Fetiţa de 8 ani găseşte tampoanele lui maică-sa şi o întreabă:
– Mamă, dar unde le bagi pe astea?
– În principiu, acolo de unde ies copiii!
– În barză, vrei să zici?!

Trei fii au plecat de acasă şi au ajuns fiecare oameni mari. Reîntâlnindu-se după o vreme, au început să laude cadourile pe care le-au făcut fiecare mamei.
– Eu i-am făcut mamei o casă imensă!
– Iar eu i-am trimis un Mercedes ultimul tip, cu şofer cu tot!
– Eu cred că v-am întrecut pe amândoi! Voi ştiţi cât de mult îi place mamei să citească Biblia şi că nu mai vede să citească. Eu i-am trimis un papagal mare care ştie să recite toată Biblia pe de rost. 12 calugări franciscani au lucrat cu el 20 de ani. Am cotizat un milionde euro anual, dar a meritat efortul. Mama trebuie să zică numai ce capitol vrea să audă şi papagalul îl recită!
După ceva timp, mama scrie fiecăruia câte o scrisoare. Primului îi scrie:
– “Casa pe care mi-ai făcut-o este prea mare. Stau doar într-o cameră dar trebuie să fac curăţenie în toată casa.”
Celui de al doilea:
– “Sunt prea bătrână ca să mă mai plimb. Stau toată ziua acasă aşa că nu folosesc niciodată Mercedesul.”
Iar ultimului îi scrie:
– “Iubitul meu fiu, tu ai fost singurul care ştii ce-i place mamei tale… Puiul a fost delicios!”