Bancuri Tari 2026

Băsescu a spus că o suspendare merge cu un vin bun.
Geoană i-a spus Mihaelei: “Uite ce bine că n-am ieşit preşedinte, că acum pe mine mă suspendau!
“Parlamentul trebuie să decidă azi şi cine va avea grijă de EBA după suspendare
În timpul şedinţei, profitând de neatenţia presei, Victor Ponta şi-a mai trecut câteva titluri universitare în CV
Udrea tastează pe telefon: “Crin, tu ştii că eu întotdeauna am avut o slăbiciune pentru tine”
Crin e supărat că Băsescu a ieşit fără să-l întrebe şi pe el dacă vrea o cafea
Crin a folosit de 2 ori cuvântul “camarilă” în discursul său, site-ul DEX Online a picat deja din cauza traficului
S-a întors Băsescu în sală – analiştii politici spun că acesta ar fi un semn clar că nu mai are ţigări

Vin acasă într-o noapte acasă şi soţia mea îmi spune:
– Vezi că ai tricoul invers!
– Zici? am întrebat, privind în oglindă.
– Da, nu pot să cred că ai umblat aşa toată ziua, arăţi ridicol, mi-a răspuns.
– Să ştii că mi s-a părut mie că e prea larg la gât… şi foarte strâns pe talie…

Irinel Columbeanu: “Mie nu mi-e teamă că mă mușcă căpușele. Mi-e frică să nu mă înghită…!”

Corneliu Vadim Tudor a fost muscat de o capusa. Momentan, capusa se afla la terapie intensiva.

Cetatenii din sectorul 5 se tem ca invazia capuselor va duce la disparitia puricilor si paduchilor.

Cetatenii care au pe corp mai mult de cinci capuse sunt obligati sa le puna botnite.

Profitînd de aceasta invazie, un producator israelian de jucarii va lansa în Bucuresti “Capusa Barbie”.

Prima victima din rândul capuselor a fost facuta de Oana Roman. Parazitul a plesnit dupa ce a supt din gusa Oanei trei miei si un iaurt dietetic.

Pe de alta parte Petre Roman a scapat mai ieftin. Capusa care i-a sarit la gât a murit rapid de inanitie.

Primarul Piedone a declarat ca lui nu-i e frica de capuse. Singurele care s-au încumetat vreodata sa-l muste au murit din cauza colesterolului.

În sfârsit, dupa 22 de ani, au aparut primele capuse serioase, care ataca oameni si nu întreprinderi de stat.

Rimelul de la Max Factor creeaza impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi.
Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative…

Elena Băsescu, mezina preşedintelui României, se cazează la un hotel din Luxembourg, unde se află în calitate de europarlamentar. Ridică receptorul către oficiu şi spune:
– TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU!
Recepţionera nu înţelege:
– Can you repeat that please?
– TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU!
Recepţionera îl cheamă pe administrator pentru că nu înţelege ce spune distinsul europarlamentar. Nici administratorul nu înţelege şi-l cheamă pe securistul ce o păzeşte pe mezina preşedintelui. Acesta, mirat:
– Cum, nu ştiţi engleză!? Domnişoara a zis clar: “two tea to room 222″!

Căsătoria dintre bătrânul fermier şi tânăra sa soţie nu decurgea prea bine… De aceea, bătrânul s-a hotărât să se ducă la medic, pentru a vedea ce este în neregulă cu el. După consultaţie, doctorul i-a spus:
– Data viitoare când eşti pe câmp şi simţi o dorinţă fierbinte pentru soţie, nu mai aştepta până la prânz sau până seara, ci pleacă imediat spre casă!
– Am încercat şi aşa – a spus fermierul – dar până ajung acasă sunt atât de obosit, încât nu mai pot face nimic.
Doctorul s-a gândit o clipă şi i-a spus:
– Atunci ia-ţi cu tine puşca şi imediat ce simţi că eşti în puteri, trage un foc şi spune-i că atunci când aude un foc de armă să vină ea repede la tine.
După câteva săptămâni, doctorul şi fermierul s-au întâlnit pe stradă iar doctorul l-a întrebat:
– Ei bine, cum a fost?
– Primele trei zile a fost foarte bine; apoi s-a deschis sezonul de vânătoare şi de atunci n-am mai văzut-o.

Soțul și soția servesc masa. Deodată, ușa e trântită de perete și patru securiști dau buzna. Se reped la soț și, spre disperarea soției, îl iau pe sus și-l urcă într-o mașină neagră. Trec zile, trec săptămâni și omul nu mai apare acasă. Disperată, soția reușește să obțină o audiență.
– Vai, ne pare rău, dar soțul dumneavoastră a murit de pneumonie.
– Nu se poate, spune plângănd soția, soțul meu nu era bolnav când l-ați arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?!
– Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, și știți cum este, el transpirat, glontele rece…

Soţia îşi ceartă soţul:
– Se pare că pe primul loc la tine este fotbalul şi abia apoi eu!
– Greşit, draga mea. Mai este şi boxul..