Bancuri Tari 2026

Cica in America se introduce pedeapsa cu moarte prin infectarea cu SIDA. Primul grup de detinuti sa fie executati:
– Vai de capul meu, dom’le, nu face asta, ca am nevasta, copii etc!
Calau’ nimic. Ia seringa si pac! il infecteaza. Urmatorul:
– Haide domnu’ calau, nu ma infecta; uite am o afacere deosebita, ies milioane de dolari ti-i dau pe toti tie, numa’ nu imi face injectia!
Pac! Il inteapa. Ma rog, toti asa, numa unu se baga in fata si se inghesuia sa fie primul la coada.
– Eu! Eu vreau. Fa-mi domle injectie aici in mina!
Calaul ii face.
– Uite domle, fa-mi si in picior.
Ii face si in picior. Pe urma calaul zice:
– Da’ tu ce ai ma, de ce vrei sa faci, ca uite toti astia se pling,etc.?
– Eeeee, io am prezervativ!

Un politai alerga dupa un hot. Hotul intra în primul bloc, ia liftul si urca ….
Politistul se aseaza jos în fata liftului si începe sa plânga… Îl vede un copilas si îl intreaba de ce plinge.
Politistul îi raspunde ca un hot a intrat acolo si nu poate sa-l scoata.
Copilul îi spune :
-Chemati liftul…
Politaiul :
-LIFTULEEEEEE !!!!
Copilul :
-Nu asa, cu degetul!
Politaiul : baga degetul în gura si striga:
-LIFTULEEEEE!!!!!

La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Politistul de servici începe interogatoriul:
-Numele ?
-Camelia D.
-Vârsta ?
-28 de ani .
-Ocupatia ?
-Învatatoare .
Politistul se ridica de la masa, zâmbeste fericit si îi spune:
-Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata întreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori, cu o caligrafie perfecta:
” Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa !”

Cica un politist gaseste pe jos o bila. Îi da drumul jos si ea sare de doua ori.

-Ma, se gandeste el, de ce sare bila asta de doua ori? Ia sa ma duc la capitan….

Se duce la capitan si îi comunica faptul. Se gandeste capitanul, se gandeste, si, cuprins de o

revelatie aiurea, sare de pe scaun si spune :

-Pai mocofane, sare de doua ori pentru ca se cheama bila, ca daca se chema trila sarea de trei ori…

Ion si Maria se duc la o petrecere. Dupa o vreme, deja ametiti, se duc în fân si si-o trag puternic, dupa care Maria zice:

-Ioane, daca-i baiat, cum o sa-i zicem?

-David Copperfield, zice Ion, scotîndu-si tacticos prezervativul.

Doi olteni erau pe câmp la coasa când au navalit turcii. De frica, oltenii s-au ascuns cu capul în câte o capita de fân, precum strutii. Când au ajuns turcii la ei, i-au f**ut în cur si au plecat mai departe.
Scot oltenii capul din fân si unul bucuros spune:
-Ba vere, da’ prosti ma si turcii astia! Si-n cur ne cautara si tot nu ne gasira!

Întrebare la Radio Erevan:
-Este întoarcerea de pe Luna întradevar atât de dificila?
-În principiu nu. Technic problema este rezolvata, dar cum sa obligam cosmonautii sa se întoarca?

Fetele din ziua de azi în liceu învata doar doua litere si doua cifre: A4 si X5, începînd cu facultatea învata înca doua cifre si o litera: Q7 si X6.
Din cauza crizei financiare, începînd cu anul universitar 2010-2011, se va schimba programa la facultati si se vor învata alte patru litere: RATB.

BONUS:

Popescu ajunge acasa si descopera, stupefiat, ca sotia lui face dragoste cu anticarul.
Popescu: – Tarfa mizerabila! Ce cauta omul asta aici?
Sotia: – Mi-a spus ca plateste bine, orice obiect, pe care sotul meu nu il mai foloseste…