Bancuri Tari 2026

Un filozof intra intr-un bar:
– Da-mi zece pahare de whisky, zice el catre barman. Barmanul:
– Esti sigur, chiar vrei zece?
– Absolut, zece vreau.
Barmanul ii da 10 pahare de whisky, iar filozoful le bea instant.
Apoi mai cere 9, pe care le bea tot pe nerasuflate, apoi 8, 7, tot asa pana ajunge la ultimul pahar. Barmanul ii da ultimul pahar, iar filozoful, abia reusind sa lege 2 cuvinte, spune:
– A… aaa..auzi, prietene, i..ia zi, de ce c-cu cat bbbeau mai pppputin, cu atat ma imbat mai tare?”

Un tip întârzia mereu la serviciu.

Bineînțeles, seful îl bagă în sedintă, îi spune ca argumente precum, nu mă odihnesc… adorm spre dimineată… somniferele nu au efect” nu mai tin, iar dacă nu se corectează, va fi concediat.
În disperare de cauză, urmează sfatul unor prieteni si-si cumpără o sticlă de coniac. Seara, se pune-n pat si trage „o doză zdravănă înainte de culcare”, mai trage câte una, ca să fie sigur de efect, până când, relaxat, adoarme.
Se trezeste dimineata cu două ore înainte de a suna ceasul, perfect odihnit, c-o foame sănătoasă,cum nu mai văzuse demult, si ajunge la serviciu printre primii. Apare si seful.
– Sefu, n-am mai întârziat!
– Văd. Dar unde-ai fost ieri?

Intr-o farmacie un student dragut cere un prezervativ.
Farmacista:
-Vi-l impachetez sau vi-l imbrac?

Intr-o frizerie.
Frizerul, tăindu-l pe client de vreo două ori, încearcă să discute cu el:
– Ați mai fost la noi până acum?
– Nu, mâna mi-am pierdut-o în război.

Mi-am cumpărat ieri niste chiloți.
Când ajung să-i plătesc, casierița îmi spune:
– Asta e lenjerie intima, să  știți că nu se schimbă.
– Și eu acum ce fac, stau toată viața cu chiloții ăștia pe mine?

Dumnezeu îl cheamă la el pe Sfântul Petru şi îi dă un cazan mare cu inteligență.
– Uite, ia polonicul ăsta şi împarte-o la oameni!
Imparte Sfântul Petru ce împarte şi vede că ajunge la jumătatea cazanului.
– Ce să fac, Doamne, că am ajuns la jumătate şi se termină repede inteligența?
– Împarte cu lingura, îi zice Dumnezeu.
Imparte Sfântul Petru ce împarte şi iar vine la Dumnezeu.
– Mai am un pic, ce să fac?
– Dă cu lingurița acum.
Sfântul Petru mai dă ce mai dă şi apoi vine din nou la Dumnezeu
– Doamne, am terminat cazanul. Ce mai fac acum?
Dumnezeu:
– Acum dă-le diplome!

– Bro, ție cât ți-a venit ultima factură la curent?
– 300 de lei.
– Doar atât? Cum reușești să consumi atât de puțin?
– Nu sunt racordat.

Ion se foiește în pat lângă Măria și nu poate adormi.
–  Ioane, de ce nu poți dormi?
– Tu Marie, cum să-ți spun io ție, am o datorie de 2000 de lei la vecinu Petre, trăbă să-i dau banii mâine dimineată că lui îi trăbă neapărat, da io nu-i am.
Si mă tot gândesc cum să fac.
– Mă Ioane, stai tu liniștit că rezolv eu problema asta.
Se scoală Maria, iese în cămeșa de noapte pe pragul casei și începe să strige:
– Mă Petre mă!
Aude Petre că îl strigă cineva și iese afară.
–  Mărie, tu ești?
–  Io-s mă Petre.
–  Da ce-i baiu?
–  Stai să te întreb ceva. Are Ion al meu o datorie la tine?
–  Are.
–  Si trăbă să ți-o plătească dimineață?
– Trăbă!
–  No, auzi mă Petre. Să stii că Ion nu are de unde să-ți deie banii.
Intră Maria în casă și-i zice lu Ion:
–  No Ioane, culcă-te tu liniștit că amu nu mai doarme Petre.