Bancuri Tari 2026

Un tip vine acasa intr-o seara (de Martie) cu un MARE buchet de flori pentru nevasta-sa. Ea ii spune:
– Presupun ca asta inseamna ca in urmatoarele trei zile va trebui sa stau pe spate, cu picioarele larg desfacute…
Sotzul ii raspunde mirat:
– De ce? N-ai nicio vaza ????

Bula în prima zi de armata. Un plutonier trece prin fata rândului de soldati si întreaba:
-Ce-ai fost în viata civila?
Unul brutar, altul macelar, altul electrician etc. Ajunge ofiterul la Bula:
-Ce-ai fost în viata civila?
-Am fost fericit, sa traiti!

Bula avea o colega de birou buna în draci, dar din pacate nedisponibila. O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic.
Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si îi spune deschis înfata:
– Esti o femeie superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, îti dau 100 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe gânduri. Bula insista, explicându-i ca totul se va termina repede:
– Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pâna i-ai ridicat eu am si terminat treaba.
Tipa sta si se gândeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si îl suna.
Prietenul ei când aude despre ce e vorba- îi sticlesc ochii si-i vine o idee:
– Cere-i 500 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea.
Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat.
Tipa raspunde gâfâind si, printre gemete, îi spune:
-Nemernicul a folosit monede…!!!
Morala:
O propunere de afaceri trebuie analizata întotdeauna în profunzime înainte de a bate palma si de a te trezi regulat.

Basescu in masina cu SPP-istul. Intr-un sat calca o gaina.

Basescu: Lasa ca vorbesc eu cu taranul si ii explic ca a fost un accident nefericit. O sa ma inteleaga,doar sunt presedintele tarii.

Dupa cinci minute Base se intoarce batut mar.

Pleaca in tromba mai departe. In satul urmator masina calca un porc.

SPP-istul: Sefu, las-ca merg eu la taran sa-i explic.

Dupa zece minute se intoarce cu doua damigene de vin si o putina de branza.

Basescu:-Ce i-ai spus, ma?

SPP-istul: – Ca sunt soferul presedintelui si ca l-am omorat pe porc. M-a pupat si mi-a dat astea..

Cativa barbati sunt la Club si deodata suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
El: alo, da!
Ea: iubitule, tu esti? nu te aud prea bine! Esti la Club?
El: da, draga mea.
Ea: dragul meu, sunt in fata unui magazin de blanuri si am vazut o haina de vizon pretioasa ! sa o cumpar ?! costa doar 3.000 de euro…
El:da. Desigur iubito! Cumpara-ti si o geanta sa se asorteze!
Ea: esti un inger… dar stii, in dupa masa asta am trecut pe la un dealer auto si ma gandeam ca ar cam fi timpul sa-mi schimb masina. N-o sa-ti vina sa crezi, au un BMW ultimul model si nici nu este asa de scump, 55.000 de euro. Sa-l iau?!
El: scumpa mea, bineinteles… dar spune-le sa ti-l dea cu toate optiunile posible.
Sotia, vazand ca toate rugamintele ei au succes, isi incerca norocul inca o data.
Dragul meu, iti amintesti ca mama ar dori sa vina sa locuiasca cu noi. Hai sa facem proba o luna si dupa aceea hotaram.
El: bine, bine, dar asta-i tot, sa nu-mi mai ceri si altceva, da, iubi?
Ea: da, da, e perfect. Oh cat te ador, dragostea mea.
El: si eu, iubito… un pupic dulce.
Si domnul inchise telefonul. Dupa care se uita de jur imprejur si intreba:
Stie cineva al cui este mobilul acesta?

Conferinţa internatională a mafioţilor.
După şedinţă, il capo di tutti capi îl cheamă pe Ion, şeful mafiei româneşti, la el.
– Auzi, Ioane, tu ai vilă din asta cu 2 etaje, cum am eu?
– Nu, răspunde Ion.
– Dar Mertzane ca ale mele, ai?
– Nu.
– Dar lanţ din ăsta gros cât 2 degete, de aur, ai?
– Nu.
– Măi, păi ce mafiot eşti tu? La congresul următor să nu te aud că nu ai ce ţi-am zis azi, clar?
Merge Ion acasă şi îl strigă pe servitorul lui, Ghiţă.
– Ghiţă!!! Dărâmă ultimele 3 etaje de la casă, vinde elicopterele şi cumpără Mertzane, iar câinele du-l în casă, că lanţul lui trebuie să-l port eu..

Doi prieteni doctori stăteau de vorbă. Unul tocmai terminase facultatea şi era afon cu meseria.
– Confrate dragă, ce mă fac eu dacă vin la mine pacienţii şi nu ştiu ce să le recomand?
– Nu-ţi face probleme dragă, le spui foarte calm că suferă de hemoroizi şi le dai o aspirină!
A doua zi la cabinet soseşte primul pacient cu diagnostic necunoscut:
– Domnule doctor, tuşesc şi am temperatură!
Doctorul foarte sigur pe el:
– Ai hemoroizi!
– Cum domnule doctor să am hemoroizi, nu vezi că sunt răcit?
– Taci domnule din gură, nu înţelegi că ai hemoroizi! Ia o aspirină şi o să te faci bine!
Mai târziu apare alt pacient de acelaşi soi necunoscut:
– Domnule doctor, mă doare capul, am băut cam mult aseară!
– Cu siguranţă ai hemoroizi!
– Nu pricepi doctore că am băut aseară!
– Taci că nu ştii nimic. Ia o aspirină!
Spre sfârşitul programului soseşte la cabinet un alt pacient:
– Domnule doctor, mi-am rupt piciorul!
– Suferi de hemoroizi tinere!
– Ce treabă au hemoroizii cu piciorul meu rupt, domnule doctor?
– Nu înţelegi că ai hemoroizi!
– Eşti nebun, docotre? Nu înţelegi că mi-am rupt piciorul!
– Cum s-a întâmplat?
– M-am suit în copac şi am căzut!
– Ei vezi, asta e! Te-a mâncat în cur să te sui în copac. Ai hemoroizi, ia o aspirină!

Ion, mândru fecior, îsi cumpara pantofi noi de la oras. Îi lustruieste frumos si merge la disco.

O ia pe Vasilica la dans, si dupa ce se tot uita o vreme la pantofi, îi zice:

-Vasilico, tu ai chiloti albi!

-Cum îndraznesti?! Porcule, nesimtitule, du-te naibii! si-i trage doua palme.

Sta Ion o vreme si o ia pe Floare la dans. Danseaza cu ea, se uita non-stop la pantofi, si BOMBA:

-Floare, tu ai chiloti roz pe tine!

-Ioane, cum îndraznesti? Nesimtitule, porcule, ticalosule! si paf, paf îi trage doua palme!

Nu se lasa Ion si o ia pe Maria la dans. Danseaza cu ea ce danseaza, se uita la pantofi, mai danseaza cu ea, iar se uita la pantofi.

Într-un final, cu juma’ de gura:

-Marie, tu ai chiloti negri !

-Ha, Ioane, ti-am facut-o, ca n-am chiloti pe mine!

-Vai, atunci m-am linistit: credeam ca mi s-or crapat pantofii!