Bancuri Tari 2026

Un popa catolic unul evanghelic si un rabi merg în drumetie. La un lac se opresc ei si se scalda în costumul lui Adam.

Dintr-o dat sunt surprinsi de un grup de femei. Îsi iau cu totii hainele si fug în tufe.

Popii îsi acopera cu hainele partile rusinoase pe când rabi îsi acopera fata si fuge în spatele celor doi.

Acestia îl întreaba pe rabi de ce si-a acoperit fata. Acesta raspunde:

-Da, de fapt eu nu stiu cum e pe la voi, dar cei din parohia mea ma recunosc dupa fata…

Se spune că Robinson Crusoe a fost evreu, ceea ce nu ştie foarte multă lume. Într-o zi, după toţi acei ani de singurătate, Robinson a zărit o corabie nu departe de insulă şi i-a făcut semn. Cei de pe corabie l-au văzut. Căpitanul a cerut o barcă şi, însoţit de câţiva marinari, a venit pe insulă. Robinson i-a povestit ce i se întâmplase şi l-a rugat să-l ducă în Anglia. Căpitanul, care era englez, s-a învoit.
– Suie în barcă, i-a spus.
– Înainte de a pleca, aş vrea să vă arăt, dacă-mi îngăduiţi, tot ce am făcut, a spus la rândul său Robin. Am petrecut atâţia ani pe insulă! Numai câteva clipe numai.
– Cu plăcere, a răspuns căpitanul, care era un om politicos.
Robinson l-a dus ceva mai încolo, pe insulă.
– Aici este locuinţa mea principală. Cu primul gard pe care l-am făcut. Alături, ţarcul caprelor, iar dincolo sinagoga. După aceea, grajdul, via, cea de-a doua sinagogă…
– Iartă-mă, a spus căpitanul, cam mirat, dar eşti chiar singur pe insulă?
– Singur-singurel.
– De ce-ai ridicat atunci două sinagogi?
– E la mintea cocoşului, i-a răspuns Robinson. Asta e sinagoga la care mă duc, iar cealaltă e cea la care nu mă duc nici în ruptul capului.

Raşela telefonează acasă, cu respiraţia tăiată, ca să anunţe vestea cea mare:
– Mamă, m-am măritat.
– Mazal tov!
– Dar să ştii, mamă, nu e evreu…
– Ei şi! Eu n-am prejudecăţi!
– Să ştii, însă mamă, că e şi negru.
– Nu-i nimic. Eu am spus întotdeauna că omul trebuie să fie tolerant.
– Eu, ţie, nu pot să-ţi ascund nimic, mamă. E şomer.
– Înseamnă că ai să-l întreţii tu. O nevastă trebuie să-şi ajute soţul.
– Dar, mamă, dar după toate astea, n-avem nici locuinţă.
– Nu-ţi face probleme, dragă. O să staţi la noi.
– Da, dar voi n-aveţi decât un singur dormitor.
– Tu şi cu noul tău soţ o să dormiţi în pat, iar tata o să doarmă pe canapea în sufragerie.
– Şi tu, mamă, unde o să dormi?
– În privinţa mea nu trebuie să-ţi faci griji. Eu, oricum, în clipa când o să închid telefonul o să cad jos moartă.

Un american, un evreu şi un român mor într-un acident de maşină şi ajung la porţile Raiului. Sfântul Petru le zice:
– Uitaţi cum stă treaba, suntem cam aglomeraţi azi. Cine dă 500 de euro se poate întoarce pe Pământ.
– S-a făcut! zice americanul, scoţând 500 de euro.
Câteva clipe mai târziu se trezeşte în maşina serviciilor de urgenţă.
– Ce s-a întâmplat? întreabă un tip din echipa de intervenţie.
– Ultimul lucru care mi-l amintesc este că evreul negocia preţul iar românul susţinea că pentru el trebuie să plătească guvernul!