27
Jul
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Erau trei fraţi de la ţară care munceau în Bucureşti şi stăteau cu chirie într-o garsonieră. Într-o zi vine fratele cel mare şi le spune celorlalţi doi:
– Fraţilor, deseară veniţi şi voi mai târziu acasă că vin şi eu cu o tipă.
Se întorc fraţii mai târziu acasă, pe la 10 seara bat la uşă, nu răspunde nimeni, mai bat o dată când abia le deschide fratele cel mare uşa:
– Bă frate, ce deschizi aşa de greu? Câte numere ai dat?
– 5.
– Şi femeia unde e?
– E leşinată în pat.
Dupa o săptămână vine fratele mijlociu şi le spune:
– Bă fraţilor, deseară veniţi şi voi mai târziu acasă că vin şi eu cu o tipă.
Vin ăştia pe la miezul nopţii, bat la uşă, nu răspunde nimeni, mai bat o dată când de abia le deschide fratele uşa:
– Băi frate, de ce deschizi aşa de greu? Câte numere ai dat?
– 10.
– Şi femeia unde e?
– E leşinată în pat.
Dupa o săptămână vine fratele mic şi le spune:
– Fraţilor, deseara veniţi şi voi cât de târziu puteţi acasă că vin şi eu cu o tipă, acum a sosit şi rândul meu.
Vin ăştia pe la două noaptea, bat la uşă, nu răspunde nimeni, mai bat o dată şi încă o dată, nimic. Până la urmă fratele mare sparge uşa, intră în casă şi îl vede pe frati-su în patru labe venind spre uşă ca să le deschidă:
– Hai frate, de ce nu ne deschizi uşa? Ne-am şi speriat, am crezut că s-a întâmplat ceva cu tine. Câte numere ai dat?
– 15.
– Şi femeia unde e?
– Nu a venit.
11
Jul
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
O bătrânică reclamă la poliţie un viol.
– Şi cum zici c-a fost, maică?
– Apoi, era noapte, întuneric, opreşte o maşină lîngă mine, coboară unul, mă izbeşte pe capotă şi mi-a tras-o pe la spate.
– Şi, mătuşică, nu i-ai văzut faţa?
– D-apăi n-am apucat.
– Dar vreun semn particular, la vreo mână, ceva, un tatuaj?
– N-am văzut, maică, pe bezna aia.
– Maşina ce culoare avea?
– Păi, ce să zic, era închisă, dar pe-ntuneric şi fără ochelari…
– Dar numărul?
– Aaaa, numărul a fost bun, ce să zic!
10
Jul
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Cică pe timpul Împușcatului s-a dat un decret conform căruia, toți șoferii de cursă lungă care au făcut copii din flori pe unde mai poposeau și ei câte o noapte două, trebuie să meargă și să și-i ia acasă. Și vine un șofer la nevastă-sa și zice:
– Nevastă, legea-i lege, mă duc să aflu dacă am și eu, și dacă am, ce să fac… îi aduc acasă.
Se duce ăsta, cauta, găsește trei, el mai având cinci acasă. Merge la nevastă:
– Nevastă, ăștia-s ai mei, i-am adus acasă. Adu-i și pe ai noștri ca să se cunoască frații între ei.
La care nevasta:
– Păi și pe ai noștri au venit și i-au luat …
09
Jul
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Nevasta unui fermier merge sa divorteze de sotul ei, motivand judecatorului ca acesta are “dorinte sexuale excesive”. Intrigat, judecatorul cere detalii.
-Onorata instanta, zilele trecute verificam niste pui si, cum stateam eu aplecata si ma uitam la ei, sotul meu m-a posedat pe la spate!
-Aveti pui la frema? Parca aveati o ferma de vaci!
-Eram in supermarket, domnule judecator!
07
Jul
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Un moldovean decide că e momentul să facă ceva bănuţi, aşa că emigrează în Canada, unde se pune serios pe treabă și începe sa câștige mulţi bani. În cele din urmă se întoarce acasă plin de bani si un vecin verde de invidie îl întreabă:
-Dar cum ai reușit, măi omule, să faci atâta avere?
-Păi simplu: mă trezeam în fiecare zi pe la prânz, făceam un duş, beam o cafeluţă şi dădeam un telefon să vină nişte fete să ne simţim bine. După câteva ore de distractie, pe la 3, ieşeam şi eu la muncă. Mergeam pe stradă şi vedeam o hârtie de 100 de dolari, mă aplecam şi o ridicam. Mai încolo era una de 50 de dolari, o luam şi pe aia. Şi tot aşa culegeam de pe trotuare bancnote peste bancnote, până oboseam si îmi dădeam seama că e momentul să mă întorc acasă. Pâna noaptea târziu mai mâncam, mă mai distram cu fetele, iar a doua zi o luam de la capăt.
Vecinul se decide să faca şi el la fel. Vinde tot, îsi ia bilet de avion şi se opreşte în Toronto. Când iese din aeroport, vede pe jos o hârtie de 100 de dolari. Se apleacă şi dă să o ridice, dar se răzgândește și își zice:
– Dar ce, sunt prost să mă apuc de lucru chiar din prima zi?
05
Jul
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Trei blonde vor sa treacă un râu. Văd un peştişor de aur, îl prind şi peştişorul începe să vorbească:
– Dacă îmi daţi drumul vă îndeplinesc câte o dorinţă la fiecare.
O blondă zice:
– Vreau o barcă cu motor ca să trec râul.
Peştişorul îi îndeplineşte dorinţa. Porneşte dar se izbeşte de un bolovan şi moare. A doua zice:
-Vreau să pot înota ca să trec râul.
Peştişorul îi îndeplineşte dorinţa. Blonda intră în apă dar o atacă peştii şi moare. A treia blondă zice:
-Vreau să fiu brunetă.
Peştişorul îi îndeplineşte dorinţa şi blonda zice:
-Vai! Uite un pod!
03
Jul
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Un mare șef mafiot, află din anumite surse, că contabilul său care e surdo-mut, îi fură din bani! Furios, își caută un avocat cunoscător al limbajului surdo-mut și merge la contabil:
– Unde sunt toţi banii mei?
Avocatul îi traduce prin semne surdo-mutului, iar acesta tot prin semne îi răspunde:
– Nu știu, nu i-am luat eu!
Mafiotul furios, scoate pistolul, îl pune la capul contabilului și îi spune avocatului să îl mai întrebe încă o dată unde sunt banii! Surdo-mutul, disperat, începe să mimeze:
– Banii i-am pus într-o pungă și i-am ascuns în spatele casei mele de la țară!
– Ce a spus? întreabă mafiotul pe avocat.
Avocatul, răspunde:
-A spus că ești un fraier și că nu ai tupeu să apeși pe trăgaci!
01
Jul
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Bula în clasa I, învaţă litera a. Doamna învăţătoare îi pune pe copii să spună un cuvânt care începe cu litera a. Bulă răspunde:
-Avort.
-Nesimţitule, unde ai auzit cuvântul acesta?
-Sora mea a spus acasă că merge să facă avort.
După câteva zile trebuiau să spună un cuvânt cu litera b. Bulă răspunde:
-Bitang.
-Nesimţitule unde ai auzit cuvântul acesta?
– Sora mea a spus acasă că merge să facă avort să nu facă un bitang.
Ajungând la litera c, Bulă spune:
-Curvă.
-Nesimţitule unde ai mai auzit şi cuvântul acesta?
– Sora mea a spus acasă că merge să facă avort să nu facă un bitang să nu spună lumea că e curvă.
