Bancuri Tari 2026

Inculpat, strigă judecătorul, ai săvârşit violul în felul în care l-a descris procurorul ?
– Nu chiar, dar şi metoda lui e foarte interesantă!

Judecătorul către inculpat:
– Inculpat, să ştii că pentru mărturie mincinoasă te aşteaptă până la şase luni de închisoare!
– Da, domnule judecător, dar dacă spun adevărul mă aşteaptă şase ani!

La proces se dovedeşte că în timpul spargerii, acuzatul se afla în închisoare. Judecătorul îl întreabă:
– De ce nu aţi spus asta din timp?
– Păi, nu doream să fac o impresie proastă….

Martorul: a văzut tot, dar degeaba.
Expertul: nu a văzut nimic, dar ştie tot.
Judecătorul: nici nu a văzut, nici nu ştie, însă dă sentinţa.

Acuzata, prostituată bătrână îşi aşteaptă verdictul. Judecătorul tânăr este derutat şi sună un coleg:
– Colega, după 50 de ani de prostituţie dovedită, oare cam cât ar trebui să îi dau acuzatei?
– Eu nu i-aş da mai mult de 10 Euro!

Judecătorul:
– Şi cum s-a întîmplat?
Inculpatul:
– Păi, fiind invitat la ea a apărut într-un halat foarte scurt, eu voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut deschisă la un nasture, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut desfăcută la doi nasturi, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut cu halatul desfăcut de tot, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Atunci judecătorul enervat îi zice:
– Dar mai lasă odată conştiinţa!
– Păi, aşa am zis şi eu, domnule judecător.

Un bărbat e adus în faţa judecătorului pentru că a omorât-o pe soţia lui:
– Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveţi intentia ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viaţă, trebuie să ne expuneţi motive cât de cât plauzibile care să vă poată reduce pedeapsa.
– Domnule judecător, soţia mea era aşa de proastă încât nu am putut să mă controlez şi a trebuit să o arunc de la balcon.
– Declaratia dumneavoastră este de o obrăznicie nemaiauzită şi dacă nu doriţi ca juraţii să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie să aveţi argumente cu adevărat plauzibile.
– Păi să va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj şi la parter locuieşte o familie de pitici. Părinţii au 1 metru şi copiii, cel de 12 ani 70 de cm şi cel de 14 ani are 90 de cm. În ziua respectiva, i-am spus soţiei:
– “E teribil să fii pitic. Săracii vecini de la parter, toţi sunt aşa mici!”
– “Da, răspunde soţia sunt o adevărată specie de pirinei.”
– “Pigmei ai vrut să spui!”
– “Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele şi de la care se alege cu pistrui.”
– “Aia se numeşte pigment.”
– “Mă laşi!? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.”
– “Ăla se numeşte pergament.”
– “Cum poţi, dragă, să fii aşa de incult? Pergament e când un scriitor publică o parte din ce a scris.”
– Domnule judecător, va închipuiţi că mi-am înghiţit cuvântul “fragment” ca să nu mai continui discuţia asta aberantă. M-am aşezat pe fotoliu şi am luat un ziar să-l răsfoiesc. Nici nu m-am aşezat bine că apare soţia mea lângă mine cu o carte în mână şi îmi spune:
– “Uite, dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor şi se numeşte carte, dacă nu aveai idee ce e aia. Ia şi citeşte Veranda de la Pompadur.”
Iau carte în mână şi îi spun:
– “Draga mea, asta e o carte în limba franceză, Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în română.”
– “Asta e bună, dragă, îmi dai tu lecţii de franceză, mie care am făcut meditaţii cu un vector de la facultate!”
– “Ăla nu se numeşte vector, se numeste lector.”
– “Eşti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.”
– “Ăla a fost Hector şi era troian. Hector e unitate de măsura a suprafaţei, blegule.”
– “Ăla e hectar draga mea.
– “Mă uimeşti cu incultura ta. Hectar e o băutură a zeilor.”
– “Ăla se numeste nectar”, spun eu, oftând din adâncul sufletului.
– “Habar nu ai, eu ştiu sigur că era şi o melodie pe tema asta pe care o cântau două prietene în duo.”
– “Nu se spune duo se spune duet.”
– “Mă scoţi din sărite, cum dracu de eşti aşa de încuiat? Duet e când doi bărbaţi se bat cu săbiile!”
– “Ăla se numeşte duel.”
– “Ei, duel e gaura aia neagră din munte de unde apare trenul.”
– Domnule judecător, aveam tunel pe limbă, dar am simţit că mi se face negru în faţa ochilor şi nu m-am mai putut stăpâni şi am aruncat-o pe geam.
Linişte în sală… Judecătorul ia ciocănelul de pe masă, loveşte cu el puternic şi spune:
– Eşti liber, a fost un caz clar de legitima apărare. Eu o aruncam deja de la Hector…