29
Sep
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
– Dragul meu, desigur, opt orgasme în această splendidă noapte de 8 Martie sunt minunate, aş putea spune chiar divine, dar totuşi aş dori să discutăm despre acel mic inel cu briliante.
18
Sep
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Într-un troleibuz, în plin centrul Bucureştiului, aglomeraţie mare, căldură, îmbulzeală… Ţinându-se de bară, o blondă superba se întoarce, foarte indignată, şoptind către individul din spatele ei care pare-se că încearcă să se ţină şi el cumva de bară:
– Auziţi… eu vă înţeleg că poate sunteţi nemulţumit sexual de către soţia dumneavoastră, dar chiar aşa, să aveţi o erecţie în public…?
Individul:
– Vai, domnişoară, scuzele mele, aţi înţeles greşit! Ştiţi, azi am luat salariul şi… inflaţia mare, bancnotele nu mai au nicio valoare… Am un teanc de bani în buzunar, probabil asta vă jenează… Mii de scuze…
După circa un sfert de oră, blonda, către acelaşi individ, de data asta cu voce tare:
– Auzi, domnule, dar e posibil aşa ceva? Ţie îţi creşte salariul de la o staţie la alta?
13
Sep
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Doi ţigani ajung în faţa judecătorului pentru că vroiau să divorţeze. Piranda zice ca motivul e faptul că el nu mai poate face amor cu ea.
-Cum, măi ţigane!? – se miră judecătorul, care-l chemase mai aproape pe ţigan şi-i vorbea în şoaptă. Nu mai poţi nici măcar o dată pe săptămână?
-Ştiu şi eu, dom’ judecător? – bâguie ţiganul.
-Dar o dată pe lună?
-?!
-Ei, dar cel puţin o dată pe trimestru?
-Ah, da! Aşa pot! – zice ţiganul.
– Ei! – anunţă judecătorul cu voce tare. Având în vedere numărul mare de copii pe care-l au părţile, precum şi angajamentul pârâtului de a-şi face datoria de soţ o dată pe trimestru, cazul se închide! Mulţumite părţile?
-Mulţumite! – răspund ţiganii în cor.
Când să iasă ei din sală, Piranda întreabă:
-Dom’ judecător! Ia spune, frumosule, cam câte… de ălea… tremestre are noaptea?
07
Sep
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Un om de la ţară, împreună cu băiatul său, vizitează un magazin universal de la oraş. Rămîn amîndoi blocaţi în faţa celor doua ziduri strălucitoare, care se despărţeau şi apoi se uneau la loc. Băiatul întreabă:
– Tată, ce-i asta?
Tatăl, care în viaţa lui nu văzuse un lift, răspunde:
– Fiule, n-am văzut aşa ceva în viaţa mea, nu ştiu ce poate fi!
În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii ieşiti din orbite de uimire, o bătrînă într-un cărucior cu rotile vine, apasă un buton, cele două ziduri se deschid, iar bătrîna intră într-o mică cameră. Zidurile se închid, iar cei doi văd niste cerculeţe mici de lumină, care se aprindeau şi se stingeau. Zidurile se deschid din nou şi apare o blondă superbă de 24 de ani.
– Fiule, du-te repede şi cheam-o pe mă-ta!
11
Sep
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Un tip beat la un bar cere chelnerului să îi servească trei beri.
– Trei beri!?
– Da, te rog, una pentru mine, una pentru tine şi alta pentru mă-ta.
A doua zi, acelaşi bar, acelaşi tip beat cere aceluiaşi chelner:
– Trei beri…
– Trei!?
– Da, Trei,… una pentru mine, una pentru tine şi alta pentru mă-ta.
Chelnerul nu a mai putut să se abţină, a sărit peste masă şi l-a snopit în bătaie pe beţivan. O zi mai târziu, apare tipul plin de vânătăi la bar. Chelnerul ironic îl întreabă:
-Trei beri?
-Nu, răspunde beţivanul, doar două: una pentru mine şi una pentru mă-ta. Pentru tine nu, că te agită.
01
Sep
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Trei fii au plecat de acasă şi au ajuns fiecare oameni mari. Reîntâlnindu-se după o vreme, au început să laude cadourile pe care le-au făcut fiecare mamei.
– Eu i-am făcut mamei o casă imensă!
– Iar eu i-am trimis un Mercedes ultimul tip, cu şofer cu tot!
– Eu cred că v-am întrecut pe amândoi! Voi ştiţi cât de mult îi place mamei să citească Biblia şi că nu mai vede să citească. Eu i-am trimis un papagal mare care ştie să recite toată Biblia pe de rost. 12 calugări franciscani au lucrat cu el 20 de ani. Am cotizat un milionde euro anual, dar a meritat efortul. Mama trebuie să zică numai ce capitol vrea să audă şi papagalul îl recită!
După ceva timp, mama scrie fiecăruia câte o scrisoare. Primului îi scrie:
– “Casa pe care mi-ai făcut-o este prea mare. Stau doar într-o cameră dar trebuie să fac curăţenie în toată casa.”
Celui de al doilea:
– “Sunt prea bătrână ca să mă mai plimb. Stau toată ziua acasă aşa că nu folosesc niciodată Mercedesul.”
Iar ultimului îi scrie:
– “Iubitul meu fiu, tu ai fost singurul care ştii ce-i place mamei tale… Puiul a fost delicios!”
