Bancuri Tari 2026

La maternitate, asistenta intră şi îi spune proaspetei mămici:
– Tatăl copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate să intre?
– Ferească Dumnezeu! Soţul meu poate veni din clipă în clipă.

Baiatul capitanului de sector mergea pe strada. Vede un politist în mijlocul drumului care dirija circulatia.
Se îndreapta spre el si îl întreaba politicos:
-Nu va suparati cât e ceasul?
-Aaa 12 fara 15.
Pustiul striga în timp ce fugea:
-La 12 sa ma pupi(cenzurat)…
Nervos politistul fuge dupa copil care intra în sediu si dispare într-un birou. Deschide usa si îl întreaba pe cel de la birou:
-N-ati vazut un copil fugind pe aici?
-De ce?
-Mi-a spus sa-l pup undeva la 12 fix.
Cel de la birou se uita la ceas si îi zice:
-E fara 5, asa ca ai timp destul…

Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal Face turul fermei si, la sfirsit, vede stupii de albine.
– Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
– Hai dom’le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.
– Nu, ca mi-e frica de albine.
– Uite dom’le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste pe american palid, obosit, vlaguit.
– Ce-ai patit? Te-a muscat vreo albina ?
– Nu…
– Atunci ce ai?
– Nene, vitelul de acolo n-are mama !?!

Sta un tip într-un bar cu un pahar în fata iar dupa o ora intra în bar un biker gras si îi bea paharul. Tipul când vede începe sa plânga în hohote la care bikerul îi spune:
-A fost doar o gluma daca te-a derenjat îti cumpar alta bautura dar te rog nu mai plânge ca nu suport asa ceva!
Tipul începe sa-i explice printre sughituri:
-Astazi a fost cea mai nasoala zi din viata mea si totul a început de dimineata când nu m-am trezit si am întârziat la o sedinta importanta dupa care seful m-a concediat. Am plecat apoi spre casa si dupa ce am platit taxiul si acesta a plecat mi-am dat seama ca am uitat portofelul în taxiu. Dupa asta intru în casa si o gasesc pe sotia mea în pat cu cel mai bun prieten, iar acuma vin aici sa-mi pun capat zilelor si te gasesti tu sa-mi bei otrava…

Conferinţa internatională a mafioţilor.
După şedinţă, il capo di tutti capi îl cheamă pe Ion, şeful mafiei româneşti, la el.
– Auzi, Ioane, tu ai vilă din asta cu 2 etaje, cum am eu?
– Nu, răspunde Ion.
– Dar Mertzane ca ale mele, ai?
– Nu.
– Dar lanţ din ăsta gros cât 2 degete, de aur, ai?
– Nu.
– Măi, păi ce mafiot eşti tu? La congresul următor să nu te aud că nu ai ce ţi-am zis azi, clar?
Merge Ion acasă şi îl strigă pe servitorul lui, Ghiţă.
– Ghiţă!!! Dărâmă ultimele 3 etaje de la casă, vinde elicopterele şi cumpără Mertzane, iar câinele du-l în casă, că lanţul lui trebuie să-l port eu..

Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, optimistul vede lumina de la capatul lui, realistul vede luminile trenului care vine…
… Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.

BONUS:

Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? –
Da-le dracului de pastile, tu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?!

[tp_product id=”215423″ feed=”161″]

Loţi îi zice lu’ Ion: – Măi, Ione, eu vorbeşte greu rumuneşte şi vreu tu să unveţi pe mine. Pentru unceput, vreu să zici la mine care diferenţa untre bai şi catastrofă?

– Măi, Loţi, vezi tu, io am o turmă mare ghe oi. No amu, dacă, Domne feri, dă molima peste ele şi mor tăte, no ăsta-i bai. Ăsta-i bai mare. Îi bai, da’ nu-i catastrofă. Da’, dacă dă cu bomba peste Budapesta şi omoară tăt, apăi, asta-i catastrofă, da’ nu-i bai…

În armata la parasutisti ofiterul explica soldatului tigan cum se procedeaza dupa ce sare:

-Tragi maneta verde si daca nu se deschide tragi maneta rosie.

Tiganul intreaba:

-Si daca tot nu se deschide? Ofiterul îi raspunde:

-Atunci te rogi la Sfântul Iosif.

Dupa ce sare tiganul si toata trupa ofiterul închide usa avionului iar dupa câteva minute aude batai în usa.

Stupefiat deschide usa si îl vede pe tigan care zice:

-Dom’ ofiter parasuta nu s-a deschis, da cum ai zis ca-l cheama pe Sfântu ala?…