Bancuri Tari 2026

– Unde-i tipul care m-a salvat? întreabă soacra proaspăt scoasă din lac…
– Şi-a cerut scuze şi a fugit! răspunde ginerele plin de nervi.

Profesoara scrie pe tabla: “Nu mam distrat deloc în vacanta”, apoi îi întreaba pe elevi:
-Ce greseala am facut si ce trebuie sa fac ca sa o îndrept?
-Sa va cautati un amant! îi raspunse Bula…

Intr-o celula trei detinuti discuta:
– Tu cum ai ajuns aici?
– Ce naiba sa fac ? Jaf si viol. Dar tu?
– Nimica toata, sa moara mama, am sutit din cateva case am omorat doua babe, da si asa murea ca erau batrane rau, si am mai sutit din buzunare.
– Da tu ba ? Ce-ai facut ?
– Fizica nucleara.

Doi patroni stau la o bere.
 – Tie cum îti merge?
 – Prost tare. Da’ tie?
– Prost de tot.
– Auzi, da’ tu mai dai salarii?

– Nuuu, de vreo trei luni nimic. Tu?
 – De prin septembrie zero. Da’ angajatii tăi mai vin la muncă?
 – De mirare, da’ vin în fiecare dimineată, semnează condica, muncesc. Dar ai tăi?
– Și-ai mei la fel.
Cad ei pe gînduri o vreme, cînd unul dintre ei zice:
– Să știi tu ca ăștia vin la muncă de plăcere! Ce-ar fi să le punem o taxă de intrare?!

Un tip merge la doctor:
– Doc, cred că am o problemă sexuală. Nu mi se mai scoală cu nevastă-mea.
Doctorul îi spune să se intoarcă a doua zi, cu nevastă cu tot. A doua zi, tipul apare împreună cu soţia iar doctorul îi spune acesteia:
-Dezbrăcaţi-vă şi întindeţi-vă pe masă!
Aceasta se conformează iar doctorul începe să-i dea târcoale, se uită la ea în sus şi-n jos, apoi îl trage deoparte pe tip.
-Sunteţi în regulă. Nici mie nu mi se scoală.

Profesoara se plimba în clasă printre elevi, întrebând pe fiecare în parte ce şi-ar dori să ajungă când vor fi mari. Când veni rândul lui Bulişor, acesta răspunse:
– Mi-aş dori să ajung miliardar, să am o curvă bună căreia să-i dăruiesc o mulţime de haine scumpe şi bijuterii, să o iau în vacanţe şi să o port în jurul lumii cu avionul meu privat, pe care o să-l cumpăr special pentru ea, apoi să fac sex cu ea de şapte ori pe zi pe propria noastră insulă exotică!
Şocată şi neavând nici o idee ce să-i răspundă lui Gigel, profesoara se îndreaptă spre următorul elev, complet bulversată:
– Bine… Hmmm, şi tu, Alinuţa? Ce-ai vrea să ajungi când vei fi mare?
– Curva lui, răspunse scurt Alinuţa.

Când moare Hitler, ajunge la poarta Raiului şi bate la uşă. Sf. Petru:
– Cine e?
– Hitler, Adolf Hitler.
– Cine? Spune pe litere că n-am auzit de tine.
– Cum, n-aţi auzit de mine? Eu, care am fost Fuhrer în Germania, am pornit al doilea Război Mondial, am lichidat şase milioane de evrei…
Sf. Petru îi notează numele pe un post-it şi merge la calculator să verifice.
– Aşa… Hitler, Adolf…
Şi pe calculator îi apare fişa de cadre: “Hitler, Adolf – mic terorist pe vremea lui Stalin”.

Un scoţian pe patul de moarte spune soţiei sale:
– Când voi muri vreau să pui banii cu mine în sicriu, să am în viaţa de dincolo.
Femeia jură că aşa va face. După nu mult timp omul nostru muri. La cimitir de jur împrejurul sicriului, membrii familiei, prietenii, soţia în doliu. La sfârşitul ceremoniei, înainte de a închide sicriul femeia zice:
– O clipă!
Şi pune alături de mort o cutie. Groapa e pe cale să fie acoperită când un prieten o întreabă:
– Sper că ai fost destul de deşteaptă şi ai păstrat ceva bani şi pentru tine şi cei mici…
– Eu sunt foarte loială şi credincioasă şi în nici-un caz nu pot să întorc jurământul făcut soţului de a pune banii în sicriu cu el…
Şi după un moment solemn de tăcere adaugă:
– I-am scris un cec…