Bancul Zilei 12.09.2013

Postat de: admin  /  Categorie: Bancul Zilei


Un cuplu de tineri căsătoriţi se mută la bloc… Într-o zi, soţia îşi roagă soţul:
- Te rog, repară şi tu lumina în bucătărie!
Plictisit, soţul îi răspunde:
- Dar ce, eu sunt electrician?!
A doua zi, soţia îl roagă să repare robinetul. La fel de plictisit, soţul răspunde:
- Dar ce, eu sunt instalator?!
După circa o lună de “lucrari” refuzate, când soţul se întoarce de la serviciu, găseşte totul reparat. Mirat, îşi întreabă soţia:
- Cine te-a ajutat?
- Vecinul!
- Contra cost?
- Ei, nu!… Mi-a cerut în schimb fie să cânt, fie să facem sex.
- Cum?! Şi sper că ai cântat, nu!?
- Dar ce, eu sunt cântăreaţă?

Bancul Zilei 08.08.2013

Postat de: admin  /  Categorie: Bancul Zilei


Medicul psihiatru desenează o linie și apoi îl intreabă pe nebun:
– Ce vă sugerează asta?
– Femei goale…
Mai desenează un cerc și iar:
– Dar asta ce vă sugerează?
– Femei goale…
Mai desenează un pătrat:
– Şi ăsta ce vă sugerează?
– Femei goale…
Psihiatrul lasă jos creionul din mână și zice:
– Văd că aveți o idee fixă cu femei goale.
– Eu am o idee fixă? Dar cine a desenat aici toate obscenitățile astea?

Bancul Zilei 03.07.2013

Postat de: admin  /  Categorie: Bancul Zilei


Un mare șef mafiot, află din anumite surse, că contabilul său care e surdo-mut, îi fură din bani! Furios, își caută un avocat cunoscător al limbajului surdo-mut și merge la contabil:
– Unde sunt toţi banii mei?
Avocatul îi traduce prin semne surdo-mutului, iar acesta tot prin semne îi răspunde:
– Nu știu, nu i-am luat eu!
Mafiotul furios, scoate pistolul, îl pune la capul contabilului și îi spune avocatului să îl mai întrebe încă o dată unde sunt banii! Surdo-mutul, disperat, începe să mimeze:
– Banii i-am pus într-o pungă și i-am ascuns în spatele casei mele de la țară!
– Ce a spus? întreabă mafiotul pe avocat.
Avocatul, răspunde:
-A spus că ești un fraier și că nu ai tupeu să apeși pe trăgaci!

Bancul Zilei 01.07.2013

Postat de: admin  /  Categorie: Bancul Zilei


Bula în clasa I, învaţă litera a. Doamna învăţătoare îi pune pe copii să spună un cuvânt care începe cu litera a. Bulă răspunde:
-Avort.
-Nesimţitule, unde ai auzit cuvântul acesta?
-Sora mea a spus acasă că merge să facă avort.
După câteva zile trebuiau să spună un cuvânt cu litera b. Bulă răspunde:
-Bitang.
-Nesimţitule unde ai auzit cuvântul acesta?
– Sora mea a spus acasă că merge să facă avort să nu facă un bitang.
Ajungând la litera c, Bulă spune:
-Curvă.
-Nesimţitule unde ai mai auzit şi cuvântul acesta?
– Sora mea a spus acasă că merge să facă avort să nu facă un bitang să nu spună lumea că e curvă.

Bancul Zilei 23.06.2013

Postat de: admin  /  Categorie: Bancul Zilei


Un mare om de afaceri este internat în spital. Nervos şi furios pe toţi, el se poartă foarte urât cu tot personalul medical, de la medici până la femeile de serviciu. Numai asistenta-şefă pare să-l suporte. Într-o zi, ea îi spune:
– Trebuie să vă iau temperatura. Dar pentru asta, nu pot folosi un termometru oral, ci unul rectal.
Omul se înfurie şi înjură, ca de obicei, dar până la urmă se întoarce pe burtă. După ce asistenta îi pune termometrul în fund, ea zice:
– Trebuie să mă ocup de ceva, câteva minute. Nu te mişca, revin imediat.
Şi pleacă, lăsând uşa salonului larg deschisă. Omul strânge din dinţi, stând aşa şi auzind oamenii chicotind pe culoar sau chiar râzând în hohote. La un moment dat vine în salon medicul şi îl întreabă:
– Ce se petrece aici?
Furios, pacientul răspunde:
– Ce, doctore, n-ai mai văzut un om căruia i se ia temperatura?!
La care, medicul:
– Ba da, dar nu cu o lalea!

Bancul Zilei 03.06.2013

Postat de: admin  /  Categorie: Bancul Zilei


Un bărbat căsătorit, refuzat în repetate rânduri de soţia sa, se hotărăşte să meargă la bordel. Se duce, intră înăuntru şi se fac două uşi. Pe una scrie căsătoriţi, pe alta scrie necăsătoriţi.Să gândeşte să-şi dea jos verigheta, dar, om cinstit, intră la căsătoriţi.
Acolo, alte două uşi: pe una scrie cu chestie mică, pe alta, cu chestie mare.Neştiind care-s pretenţiile acolo, om modest, deschide uşa la, cu chestie mică.Din nou, două uşi: pe una scrie cu bani mulţi, pe alta, cu bani puţini. Modest, intră la cu bani puţini şi se trezeşte direct în stradă, unde un automat îi oferă un bileţel pe care scria:
Bani nu ai, căsătorit eşti, sulă mică ai, ce naiba mai cauţi la curve!?

Bancul Zilei 02.06.2013

Postat de: admin  /  Categorie: Bancul Zilei


Pe vremea comunismului într-un tren circulă doi bărbaţi şi, de plictiseală, încep să spună bancuri porcoase cu Ceauşescu. La un moment dat unul zice:
– Auzi, mă, dar ţie nu-ţi-e frică de securitate? Ăştia sunt omniprezenţi, ar putea să ne asculte chiar acum, serios vorbesc, poate e un microfon în scrumieră sau ceva…
– Ei, pe naiba, nu ne ascultă nimeni, hai să mai glumim.
Câteva minute cei doi mai spun bancuri după care unul se scuză si merge la baie. În drumul său trece şi prin vagonul restaurant din tren şi îi spune chelnerului:
– Peste exact cinci minute te rog să îmi aduci două cafele şi două citronade.
– Desigur.
Domnul se întoarce în compartiment şi continuă discuţia:
– Pe bune, acum nu ar trebui să mai facem bancuri, eu cred că ne ascultă cineva!
– Cine să ne asculte, ai înnebunit! Lasă prostiile, nu e nimic în scrumieră.
– Te-am prins, eu sunt de la securitate. Dacă nu mă crezi uite facem o probă.
Se apleacă spre scrumieră şi zice:
– Aduceţi vă rog două cafele şi două citronade.
Nu trec nici două minute şi chelnerul le aduce comanda. Celălalt albeşte şi începe să tremure de frică. La care primul zice:
– Am glumit mă, nu te speria, ţi-am făcut o farsă, am aranjat-o cu chelnerul…
Cei doi continuă să glumească şi să spună bancuri. La staţia la care coboară poliţia îl arestează pe al doilea bărbat. Poliţistul zice:
– Eşti arestat pentru că ai spus bancuri deocheate despre Ceauşescu!
– Dar pe mine de ce nu mă arestaţi, că şi eu am spus bancuri?
La care poliţistul:
-Nu mă, pe tine nu te arestăm că ne-a plăcut faza cu scrumieră…

Bancul Zilei 31.05.2013

Postat de: admin  /  Categorie: Bancul Zilei


Mai marele comunităţii religioase îl abordează pe un frizer intrat nu demult în rândurile lor:
– Ei, fiule, cum merge? Ai reuşit să transmiţi mesajul nostru de pocăinţă şi altor semeni de-ai noştri, aflaţi pe calea pierzaniei?
– Părinte, cu unul am încercat şi a rupt-o la fugă cu tot cu cearceaful pe care i-l pusesem în jurul gâtului.
– Cum aşa!? Povesteşte-mi!
– Eram la serviciu şi aveam un client la bărbierit. Mi-am luat briciul în mână, cum fac de obicei, şi atunci mi-a venit ideea. L-am privit grav în ochi şi l-am întrebat: “Eşti pregatit să mori?”