Bancuri Tari 2026

Un ţigan din România îl intreaba pe Sarkozy:
– Cât imi dai dacă plec în România cu întreaga familie?
– 1500 de Euro.
– Prefer să aştept următorul preşedinte.
Între timp, mai face un copil. Ajunge Hollande preşedinte şi-l întreabă la fel. Răspunsul vine imediat:
– 2500 de Euro.
– Nu, eu sunt un jucător, se pare că merge, aşa că mai aştept 2017. Mai fac doi copii şi voi câştiga lozul cel mare!
2017 sosește și el pune aceeași întrebare:
– Cât îmi dai dacă plec în Algeria?
– 5 minute, răspunde noul preşedinte naţionalist extrem.

Scrisoarea unui pușcăriaș pentru mama lui după o sută de zile de cazare la beciul domnesc:

Draga mamă, 

Ți-am scris până acum 20 de scrisori, da’ mi le rup gardienii, cică de ce îi înjur în ele. Sper ca pe asta să nu o mai rupă dobitocii, idioți analfabeți. Pe asta nu au cum să o mai rupă gardienii, că după ce o scriu, o înghit şi apoi o vomit înapoi.
Știi cât de mult îți doreai să fiu fetiță? Eh, de trei săptămâni ți s-a împlinit visul. Stau în celulă cu doi colegi. Cel din fața mea e înalt iar pe cel din spate nu-l văd da’ mă doare tare. Pe unii, gardienii îi bagă în carceră, pe alţii în infirmierie. Pe mine mă bagă în… mă rog, tu să mă aştepţi crăcănat.
Mâncarea arată foarte bine, de trei ori pe zi ne aduc poze cu ea. Fideaua din supă e aşa de tare încât un coleg s-a spânzurat cu ea. Masa de prânz are un conţinut bogat de fier: tăblie, patru picioare şi cuie. Masa de seară este bogată în apă de la igrasia de pe pereţi aşa că mai bine ne culcăm.
Eu când primesc bătaie nu pot să dorm. Ştii ce zgomot face muchia toporului peste dinţi. Voi ieşi din pârnaie chiar de ziua mea. Îţi vine să crezi că voi sărbători cea dea 69-a aniversare în familie?
Ieri am avut un schimb de experienţe cu colegii noştri din Jilava. Adică gardienii lor ne-au bătut pe noi, iar ai noştri pe ăia. Dup-aia am încins un fotbal. Eu am fost mingea. Pe unii îi bat în cap până când înnebunsc. Şi pe mine m-au bătut dar am scăpat. Acum stau bine mersi în trenul de pe cerul subacvatic şi îmi ling penele că aşa fac rinocerii când miorlăie, nu!?
Duşuri fac numai seara, în rest facem robineţi, chiuvete, capace de WC. Baie facem zilnic iar de Revelion ne-au dat şi drumul la apă.
Am pregătit şi o piesă de teatru. Gardienii sunt boierii iar noi toţi Gheorghe Doja. Mă pregătesc să evadez şi m-am apucat de săpat un tunel. Aşa că spune-mi unde ţi-a dat statul teren ca să ştiu unde să ies.
Când vine un coleg nou, îl mângaiem, îi rupem folia protectoare de la cacao şi îi spunem: “Amigo! şi eşti ca noi”.
Mai spune şi tu când trimiţi pânze de bomfaier în chifle. La câte am înghiţit evadam din toate celulele puşcariei. Stăm într-o celulă de doi pe trei şi avem paturi suprapuse. Vreo 15. Abia încăpem pe lângă ele. Mă ţin ăştia numai în picioare. De-aia am făcut varice. Abia aştept să mă odihnesc pe scaunul electric. Chiar, cât mai e kilowatu’ să ştiu ce pagubă le fac.
Uneori mă gândesc la nevastă-mea. Acum mă apucă dorul de ea. Au bă Dorule nu mă mai strânge aşa tare, da-o-ncolo de treabă.
Gardienii sunt de treabă. Îmi dau tot ce trimiţi tu în pachet. Dar nu îmi mai trimite atâta bătaie.
Ieri s-a lăsat frigul. Directorul închisorii a luat ăasuri să luam zece perechi de bocanci fiecare. În gură.
Deci cam asta e tot, nu uita să îmi scrii şi tu înapoi.

Cu drag,
Copilu’ tău.

Stau întins pe canapea, citesc Hustler, cu un deget mă scobesc în nas, cu altul mă scarpin la oo, cu un ochi privesc la televizor, cu celălalt pe Facebook, beau bere, ronțăi chipsuri, cu un picior șterg masa de bere, cu celălalt mă joc cu câinele şi… brusc intră EA şi începe să urle în continuu că eu nu fac nimic!

Doi părinţi, al căror fiu, ajuns la treizeci de ani, nu se hotăra ce să facă în viaţă, au decis să-l testeze. Au pus pe măsuţa din holul de la intrare o bancnotă de zece euro, o Biblie , o sticlă din cel mai bun whisky şi apoi s-au ascuns în debara.
– Dacă va lua bani înseamnă că se va face om de afaceri. Dacă va lua Biblia, atunci se face preot iar dacă va lua sticla de whisky înseamnă ca o să avem un beţiv în familie, au spus părinţii.
Când a intrat în casă, tânarul a văzut obiectele de pe măsuţă. A luat hârtia de zece euro, a verificat-o în lumină după care a băgat-o în buzunar.
– Se face bancher, au zis părinţii.
Tânărul a luat apoi Biblia şi a băgat-o sub braţ. Când a vazut şi sticla de whisky a desfăcut dopul, a băut o înghiţitură şi a băgat-o în buzunar.
Parintii au concluzionat:
– E mai grav decât credeam, băiatul ăsta se face politician!

La şcoală, doamna învăţătoare le explică elevilor tema pentru următoarea zi:
– Dragi copii, tema pentru mâine este să vă costumaţi în fructe.
A doua zi la şcoală:
– Ia să vedem copii, Ionela, spune tu prima.
– Eu, doamna învăţătoare, am nişte cercei în formă de cireaşă, deci sunt o cireşică.
– Bravo. Ia să vedem. Tu, Cristi.
– Eu sunt un măr, doamna învăţătoare , zice acesta arătându-i nasul în formă de măr.
La un moment dat, învăţătoarea aruncă o privire în spatele clasei şi îl vede pe Bulă gol complet şi cu un furtun de duş în cur:
– Ce-i cu tine, Bulă?
– Doamna învăţătoare, eu sunt un CurCuDuş.

– Băi, aseară mi-au scăpat două palme zdravene nevestei.
– De ce, mă?
– Păi, era supa rece!
– Şi nu ţi se pare cam exagerat?
– Acum că stau şi mă gândesc, cam da, mai ales că eram la restaurant…

Un bărbat cumpăra string tanga pentru nevastă. Vânzătoarea:
– Ce mărime doriţi?
– Hmmm, greu de spus…
– Mărimea este importantă…
– Gata, ştiu! Mărimea 76.
– 76!? Mărimea asta nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta?!
– Am un televizor de 80 de centimetrii şi când ea se pune în faţa lui, mai rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi!

– Ce primeşte un miner după moarte?
– Trei zile de concediu, după care este băgat iarăşi în subteran.