Bancuri Tari 2026

Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.

Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.

Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.

Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.

Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.

Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.

Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.

Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.

Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.

Chuck Norris nu doarme. El asteapta.

Un psihiatru american avea un grup de patru mame cu copiii după ele la terapie:
– Cu toate aveţi obsesii!
Către prima mamă:
– Tu eşti obsedată de mâncare! Ti-ai botezat fiica Candy!
Către a doua mamă:
– Obsesia ta este de a avea bani. Pe copilul tau îl cheama Penny!
Către a treia mamă:
– Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifestă şi în numele copilului tău, Brandy!
În acest punct, a patra mamă se ridică iritată, îşi ia copilul de mână şi-i spune:
– Hai Dick, noi plecăm!

O tanara povesteste unei prietene:
– Ieri pe litoral s-au dat niste tipi la mine, numai pentru ca imi purtam aiurea costumul de baie.
– Cum adica aiurea?
– In mana…

Un tip îşi bănuia soţia că îl înşeală. A aşteptat să plece în acea seară la muncă şi a sărit într-un taxi să o urmarească. Până la urma a aflat că lucra într-un bordel. Atunci îi spune taximetristului:
– Vrei să faci repede 100 de euro?
Taximetristul:
– Sigur, ce trebuie să fac?
– E simplu, intri înăuntru, o scoţi afară pe nevastă-mea şi o bagi în maşină ca să o duc acasă. Intră taximetristul şi câteva minute mai târziu, o scoate pe c*rvă de păr şi o aruncă în maşină:
– Ia, ţine-o bine.
Tipul se uită la ea din cap până în picioare şi-i spune taximetristului:
– Ce faci domne, asta nu-i soţia mea!
– Ştiu, zice taximetristul, e soţia mea, mă duc înapoi după a ta!

Un om stătea în camera de urgenţă cu ambii ochi învineţiţi şi un corset în jurul gâtului. Natural, doctorul îl întreabă ce s-a întâmplat.
– Ei bine, a fost cam aşa, spune omul. Mă bucuram de o partidă liniştită de golf cu soţia mea când, ea a aruncat mingea ei într-un grajd. Ne-am dus după ea să o căutăm şi, în timp ce scormoneam, am observat o vacă cu ceva alb la fund. M-am apropiat şi i-am ridicat coada şi, desigur, acolo era mingea de golf a soţiei – înţepenită exact în mijlocul fundului vacii. Atunci am greşit.
-Ce ai făcut? întreabă doctorul.
-Ei bine, am ridicat coada vacii şi am strigat la soţie: “Hei, arată ca a ta!”

Un rabin este invitat să tină un discurs intr-o sinagogă. Vine rabinul, se aşează pe locul lui de frunte şi tace. Toţi se uită la el şi el tace. Un enoriaş se apropie de rabin şi-l întreabă:
– De ce nu începi să vorbeşti?
Răspunde rabinul:
– Am uitat dinţii acasă.
Fuge enoriaşul acasă la rabin şi-i aduce protezele. Atunci începe rabinul discursul şi vorbeşte, vorbeşte, o oră, două… Se apropie de rabin enoriaşul şi-i spune:
– Este tare târziu, te rog termină.
Răspunde rabinul:
– Ce să fac! Mi-ai adus din greşeală protezele soţiei….

– Nu pot să cred că te duci la prostituate pentru sex! ţipă nevastă-mea la mine…Sunt profund dezamagită!
– Dar de ce mă învinuieşti pe mine? îi răspund, tu nu-mi poţi satisface toate fanteziile mele erotice, eşti conştientă de asta, nu?
– Ştii ceva? Asta e numai vina ta!… Nu mi-ai spus niciodată că ai fi dispus să plăteşti pentru asta!

Doi copii la grădiniţă:
– Tăticul meu e un erou. El este marinar, odată chiar a luptat cu piraţii şi a învins!
– Şi tăticul meu e un erou, el stă noaptea cu mămica ta ca ei să nu îi fie frică, cât timp tăticul tău e plecat pe mare!