Bancuri Tari 2026

Un betiv mergea pe strada. La un moment dat, se opreste în fata unui panou publicitar. Se uita… se uita… si zice:
– La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti pepsi niciodata.

Un gangster ameninta un scotian:
-1000 de Pounds sau te omor!
La care scotianul:
-500! Sunt deja pe jumatate mort de frica!

Badea Gheorghe în tren în acelaşi compartiment cu doi tineri foarte pisicoşi.
-Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gâtuţul!
-Băiatul: Pot sa te pup, draga mea! (O pupă).
-Băiatul: Te mai doare, draga mea?
-Fata: Nu, puişor, mulţumesc.
La Cluj, fata: Dragul meu, ce mă doare căpşorul!
-Băiatul: Pot sa te pup, draga mea? (O pupă).
-Băiatul: Te mai doare, draga mea?
-Fata: Nu ma mai doare, puişor.
La Braşov, badea Gheorghe, după ce-şi adună ideile, îl întreabă pe băiat: Auzi, domnule, da’ la hemoroizi te pricepi?

McGregor îi promisese fiului sa-i dea cîte un sfert de lira pentru fiecare nota buna.
Vazând ca de la un timp baiatul are numai note maxime, îl întreaba:
-Asculta, John, nu prea te vad tocind. Nu cumva împarti banii cu profesorul?

Un cuplu suedez, amândoi blonzi şi cu ochi albaştri, cu părinţii blonzi şi cu ochi albaştri, cu cei patru bunici blonzi şi cu ochi albaştri, au un copil cu pielea neagră, parul cârlionţat şi ochii negri ca gândacii. Tatăl, neîncrezător, face proba de paternitate şi medicul îi confirmă faptul că este copilul lui. La protestele tatălui, care nu voia nici în ruptul capului sa înţeleagă, medicul explică:
– Avem în faţă un caz evident de sindrom Kodak: vagin larg, penis subţire, intră lumina şi se voalează filmul!

Iepurasul se duce la cofetarie:
-Aveti suc de morcov?
-Nu!-zice vânzatoarea.
A doua zi din nou:
-Aveti suc de morcov?
-Nu, nu avem suc de morcov!-raspunde vânzatoarea indignata.
Si tot asa se duce ipurasul la cofetaria respectiva vreo trei patru zile la rând, terorizândo pe saraca vânzatoare cu întrebarea:
“Aveti suc de morcov?”.
Pina la urma într-o zi când vine iepurasul:
-Aveti suc de morcov?
-DA! Avem suc de morcov!-raspunde vânzatoarea exasperata.
-BEAAH!…..

Intra iepurele la ferometal la 5 minute dupa închidere.

Vânzatorul: “Bai, tu nu vezi ca am închis?!?”.

“Vreau si eu un cui.”.

“Pleaca dracu’! Am închis!”.

“Foarte urât din partea dvs., nu stiti sa va purtati cu clientii”

“Pai tu ce-ai face in locu’ meu?”.

“Hai sa-ti arat!”.

Fac astia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vânzatorul iese afara si dupa aia intra la loc in magazin:

“Buna ziua! As dori si eu un cui!”.

Iepurele: “Ce dimensiune sa aiba?”.

“Pai vreo 5 centimetri”.

“Nichelat, inoxidabil sau normal?”.

“Pai…normal!”.

Si iepurele: “Avem! Da’ iesi in p***a mati afara, nu vezi ca am închis?!?!”

Era Ion cu nevasta în desert. Si merg ei, merg si ajung la o oaza. Românu’ sa-ntinde la umbra, nevasta se da dupa niste tufe sa se pise.
Se apleaca ea pe vine si deodata aude “crantz, crantz, crantz…”. Se sperie si se muta mai încolo. Se aseaza pe vine… iar “crantz, crantz, crantz…”.
Se sperie si mai tare si-l striga pe barbat’su:
-Mai Ioane, vino-ncoa’ ca aud niste zgomote care-mi da fiori pa sira.
Vine Ion si zice
-Hai fa, pise-te sa vaz cum sta treaba.
Se apleaca Maria, da sa se pise si iar se aude “crantz, crantz, crantz…”.
Se apleaca barbatu’, se uita si zice:
-Sa fiu al dracu’ daca am mai vazut latei mâncând iarba…