Bancuri Tari 2026

Doi scheleţi alergau prin deşert. La un moment dat unul zice:
– Auzi, mă, ia stai puţin!
– De ce, mă?
– Am febră musculară!

Trei oşence, foste prietene din copilărie, colege de şcoala mai târziu, se întâlnesc după mai mulţi ani, deja mature. După îmbrăţişările de rigoare şi întrebări ca “ce mai faci?” etc., ajung la subiectul următor:

– D-apoi tu Marie, luatu-te-ai?
– Luat dară!
– Şi cum-ui?
– Apoi, dragili meli, mi-am luat un ficior mândru, chipeş, puternic, numai că ari un beteşug!
– Dusu-l-ai la doftor?
– Dus.
– Şi ce-o zis doftoru’?
– O zis că-i surd de-o ureche!
– No las că nu-i bai, doar nu trebuie şă audă toate cele!
– D-apoi tu Anuţa, tu luatu-te-ai?
– D-apoi cum?
– Şi-al tău cum-ui?
– Doamne că al meu îi ca o cătană, mere ţanţoş pe uliţă şi îi tare ca un taur, frumos ca soarele, da’ are un beteşug!
– Dusu-l-ai la doftor?
– Dus.
– Şi ce-o zis doftor?
– O zis că-i chior de un ochi, nu vedi bini!
– No las’ că nu-i bai, doară nu trebuie să vadă chiar toate cele!?
– D-apoi tu Minodora, tu luatu-te-ai?
– Păi tu fetelor eu mi-am luat un ficior cum nu să mai există pe suprafaţa pământului! Păi al meu îi cat bradul, îi deştept, puternic ca un urs, frumos ca o icoană, da are şi al meu un beteşug!
– Da’ ce beteşug are, bată-l norocu’ ?
– Păi al meu dimineaţa mă f… , la amiaza mă f… , seara mă f… !!!
– Si dusu-l-ai la doftor?
– Dus.
– Si ce-o zis doftoru’?
– O zis că n-are ţinere de minte.

Ion şi Măria noaptea în pat. Dormeau. La un moment dat se trezi soţia.
– Bărbate, avusei un coşmar!
– Ce visaşi nevastă?
– Bărbate, visai că eram la o expoziţie de obiecte masculine!
– Şi cum erau nevastă?
– Cum să fie bărbate! Pai una de-aia de vreo 30 de centimetri era 1000 de euro, una de-aia de vreo 25 de centimetri era 500 de euro, una de-aia de vreo 20 de centimetri 100 de euro şi una de 17 centimetri 50 de euro!
– Şi ca a mea, nevastă?
– Ca a ta era 1 euro grămada!
Se culcară ei la loc, soţul supărat gândindu-se cum să i-o coacă femeii! După câteva ore se trezi agitat:
– Nevastă, avusei un coşmar!
– Ce visaşi, Ioane?
– Nevastă, visai expoziţie de obiecte feminine!
– Şi cum erau bărbate?
– Cum să fie măi Mărie? Păi, alea mici, mici ca o cireasă erau 1000 de euro, alea mai mari un pic cât o nucă erau 500 de euro, alea mai mari un pic cât o prună erau 50 de euro…
– Şi ca a mea, bărbate?
– În a ta se ţinea expoziţia!

Un ţăran s-a întors de la Bucuresti. S-a adunat tot satul. Stau, beau încet. Ţăranul spune:
– Am fost într-un magazin interesant, “Sex Shop” se numeşte! Deci, foarte interesant magazin, ce să vă spun! Şi aveau femei gonflabile de vânzare!
Cea mai plină de viaţă femeie din sat întreabă:
– Aveau şi bărbaţi gonflabili?
– Cinstit, bărbaţi n-am văzut. Probabil n-au adus încă. În schimb aveau piese de rezervă pentru ei, cât duce trenul!

Doi români vorbesc :
– Zi-mi, te rog trei preşedinţi sau domnitori români care au purtat sau poartă barbă?
– Mă rog: Ferdinand, Cuza, Mihai Viteazul
– Acum, zi-mi trei animale care fac c*c*reze !
– Să zicem : capra, oaia, iepurele…
– Şi, la final, zi-mi denumirea a trei lacuri din ţara celor o mie de lacuri, Finlanda!
– Eşti nebun, de unde vrei să ştiu?
– Păi vezi, cu un român nu poţi discuta decât despre politică şi rahaturi…

Odata lui Chuck Norris i-a cazut bricheta în misiune. Bricheta a lovit în cap un arbitru.

Chuck Norris poate da gol de la 100m. 100m de stadion.

Ca impresar Chuck Norris a vrut sa îl aduca pe Maradona la CFR. Din pacate CFR îl vroia doar pe Pele.

Chuck Norris e cel mai fair-play spectator. Odata a fost lovit de Meme în tribuna. Nu a ripostat.

Chuck Norris face jogging cu Banel Nicolita.

Într-un turneu la Craiova, Chuck Norris i-a daruit ochelarii sai de soare lui Mititelu.

Chuck Norrris a vrut sa investeasca la Dinamo. Zee kalanga s-a speriat si a fugit.

Rapid a încheiat un contract cu Chuck Norris pentru renovarea stadionului. Lucrarile întârzie, întrucât pe Chuck Norris îl doare spatele.

Chuck Norris e singurul care îl poate înlocui pe Mircea Sandu.

O femeie merge la hipnoterapeut:
– Domnule Doctor, ştiţi am o problemă, de fiecare dată când ies în oraş cu vreun bărbat, nu pot sa îl refuz si totul se termină cu o partidă de sex şi de fiecare dată, a doua zi mă simt prost de parca aş fi o prostituată.
– Ok, nicio problemă, o să facem o terapie de hipnoză, o să vă aduc în stare de trans şi după ce vă veţi trezi o să puteţi să spuneţi nu.
– Dumneavoastră, domnule doctor, nu m-aţi înţeles, eu nu vreau să spun nu, eu vreau să nu mă mai simt ca o prostituată!

Un beţiv care răspândea un miros îngrozitor de băutură ieftină şi care avea un sac şi un ziar vechi se urcă în autobuz şi se aşează lângă un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticlă de băutură aproape goală din care bea până la ultima picătură, dupa care începe să citească din ziar. La un moment dat i se adresează preotului:
– Scuzaţi-mă, părinte, ştiţi cumva din ce motive se ajunge la spondiloză?
– Desigur, răspunde preotul, care simţea o neplăcere crescândă, pe un ton de o politeţe rece şi sarcastică. Factorii care duc la spondiloză sunt: o viaţă dezordonată, tovărăşia unor femei de calitate îndoielnică, consumul exagerat de tutun şi alcool, beţii care se termină cu nopţi petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloză…
– Uaaauuu! N-aş fi crezut niciodată… răspunde beţivul şi se întoarce la ziarul său.
Preotul, milos de felul lui, după ce se gândeşte la cele spuse, se adresează din nou beţivului, de data asta pe un ton blând şi împăciuitor:
– Scuză-mă, n-am vrut să te jignesc, de când suferi de spondiloză, fiule?
– Eu!? Nu, părinte… eu niciodată n-am suferit de aşa ceva, am citit în ziar că Papa are spondiloză.