Bancuri Tari 2026

Era Ion cu nevasta în desert. Si merg ei, merg si ajung la o oaza. Românu’ sa-ntinde la umbra, nevasta se da dupa niste tufe sa se pise.
Se apleaca ea pe vine si deodata aude “crantz, crantz, crantz…”. Se sperie si se muta mai încolo. Se aseaza pe vine… iar “crantz, crantz, crantz…”.
Se sperie si mai tare si-l striga pe barbat’su:
-Mai Ioane, vino-ncoa’ ca aud niste zgomote care-mi da fiori pa sira.
Vine Ion si zice
-Hai fa, pise-te sa vaz cum sta treaba.
Se apleaca Maria, da sa se pise si iar se aude “crantz, crantz, crantz…”.
Se apleaca barbatu’, se uita si zice:
-Sa fiu al dracu’ daca am mai vazut latei mâncând iarba…

Un barbat a primit la un moment dat vestea ca va fi tata.
Bucuros nevoie mare, in primele trei luni se gândea:
“Te rog Doamne, sa fie baiat!”.
În urmatoarele trei luni:
“Te rog Doamne, sa fie al meu”.
Iar în ultimele trei luni:
“Te rog, Doamne, sa nu fie negru.”

O femeie catre un barbat la o petrecere:
– Dumneata tare semeni cu al treilea sot al meu.
– Dar de cîte ori ati fost casatorita?
– De doua ori pîna acum.

O femeie se rusineaza tare de cinci ori în viata:
– prima oara – când îsi pierde fecioria
– a doua oara – când îsi inseala sotul prima data
– a treia oara – când îsi inseala sotul a doua oara
– a patra oara – când primeste bani prima data
– a cincea oara – când ar da bani, dar n-are cui.

Un barbat se rusineaza tare numai de doua ori în viata:
– prima data când nu poate a doua oara
– a doua oara când nu poate prima data!

Rasela merge la rabin:
-Rabi, ce sa fac, nu-mi ajunge barbatu-meu…
-Rasela draga, ia-ti un amant, dar fii discreta, caci pacea familiei e mai importanta ca orice.
Trece o luna…
-Rabi, ce ma fac? Mi-am luat amant si nu-mi ajunge.
-Rasela, mai ia-ti unul, dar cu discretie.
Mai trece o luna…
-Rabi, sînt disperata, cu doi amanti si barbatul meu si nu sunt satisfacuta.
-Copila mea, mai cauta-ti un barbat, poate n-ai gasit tocmai amantul potrivit.
Dupa scurt timp…
-Rabi, mi-am gasit un barbat o mîndrete, adevarat armasar, dar nici acesta nu-mi ajunge.
-Rasela, draga mea, cred ca nu mai e nimic de facut, tu esti o femeie bolnava.
-Rabi, da-mi te rog în scris, târgul zice ca-s curva…

Cica s-a dus Bula în pauza si a scris apasat pe tabla: “Eu sînt cel mai tare barbat. Bula.”
Învatatoarea, o femeie tînara si draguta, intra în clasa, se uita la tabla si citeste. Apoi îi spune lui Bula:
-Dupa ora, sa ma astepti în fata cancelariei.
În pauza, înainte de a se duce la cancelarie, Bula le spune colegilor:
-Ati vazut, mai baieti, ce importanta este reclama?

Î:Cum se defineste o blonda lesbiana?
R:Numai o femeie care vrea sa faca treaba unui barbat…

Ziua ideala a unui barbat:
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O lunga distractie satisfacatoare în WC cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: snitel parizian si oua, cafea si toast, pregatite si servite de slugi goale si blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzina cu sofer pîna la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei).
09:45 Golf.
11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzina înapoi pîna la aeroport (cîteva pahare de whisky).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale.
17:00 Zborul acasa.
18:45 Relaxare la WC, dus, barbierit.
19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si filmele porno sînt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, înghetata servita pe sîni goi.
21:00 Coniac si trabuc în fata unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinatii lesbiene).
23:00 Masaj si scaldat în jacuzzi cu pizza si bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte buna.
23:45 Întins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 pîrturi, care au schimbat 4 tonalitati si l-au alungat pe cîine afara din camera.
00:00 Adormirea.