Bancuri Tari 2026

Vin trei femei la spovedanie la biserică. Preotul întreabă prima femeie care se apropie:
– Ai păcătuit fata mea?
– Da părinte!
– Grav?
– Grav părinte!
– Nu-i nimic, fata mea înconjoară biserica de 10 ori şi scapi!
Se apropie a doua femeie:
– Ai păcătuit fata mea?
– Da părinte!
– Grav?
– Foarte grav, părinte!
– Nu-i nimic, fata mea, înconjoară biserica de 30 ori şi scapi!
A treia se apropie încet, încet era Maria:
– Mari,a fătuca mea, apropie-te, îi zice preotul, la care Maria:
– Părinte, înainte de toate, n-ai cumva o bicicletă?

Spre sfârşitul slujbei de Duminică preotul întrebă:
– Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ?
80% au ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea.Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele.
– Doamna Nelly…dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ?
– Eu nu am duşmani, răspunse blând.
– Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dvs ?
– 99, răspunse dansa.
Parohia se ridică în picioare şi aplaudă la unison.
– Oh, Doamnă Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani, fără să ai nici un duşman ?
Dulcea Doamnă Nelly vine în faţă, se întoarce cu faţa spre enoriaşi şi spune:
– Pentru că deja au murit toţi, nenorociţii…

Bula dupa examen este interogat de tatal sau:
-Bula,ia zi tu cum a fost la examen?
-Ca la biserica tata.
-Cum adica?
-Pai, În numele Tatalui,al Fiului si al Sfântului Duh, Amin.

Într-un sat, un preot merge la slujba. Lânga biserica, vede un magar mort într-un accident de masina si suna imediat la politie.
– Sunt preotul satului. Am gasit un magar mort.
– Si ce, zice politistul ironic, vreti sa-l îngropati cu popa?
– Nu, zice preotul, eu doar am anuntat familia.

Ion a venit duminică la biserica şi preotului nu i-a venit să creadă.
Nu-l văzuse în viaţa lui pe Ion în biserică. După slujbă, preotul l-a prins din urmă şi i-a zis:
“Ioane, mă bucur că ai venit la slujbă. Ce te-a determinat?”
Ion răspunse, “Trebuie să fiu sincer părinte, acum ceva vreme mi-am pierdut pălăria şi iubesc acea pălărie. Stiu că şi Gheorghe are una fix la fel şi ştiu că vine la biserică în fiecare duminică. Deasemenea ştiu că trebuie să şi-o dea jos în timpul slujbei şi că probabil o va lăsa în cuierul de la
intrare. Aşa că urma să plec mai devreme şi să-i fur pălăria.”
Preotul, puţin mirat, continuă: “Păi Ioane, văd că nu i-ai furat pălăria lui Gheorghe. Ce te-a făcut să te răzgândeşti?”
Ion răspunse:
“Păi, după ce am auzit predica despre cele zece porunci, m-am decis că nu este nevoie să-i mai fur pălăria lui Gheorghe”
Cu lacrimi în ochi, preotul i-a zâmbit lui Ion şi-i zise; “După ce am vorbit despre «Să nu furi!» te-ai decis că preferi să stai fără pălărie decât să arzi în iad?”
Ion a dat uşor din cap si zice:

“Nu părinte, după ce aţi vorbit despre «Să nu prea curveşti!» mi-am adus aminte unde mi-am lăsat pălăria!”

Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
– Eu am o metoda foarte eficienta.  Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer.  Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
– Eu desenez pe jos un cerc.  Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.
Rabinul:
– La mini e cel mai simplu.  Eu arunc banii in sus.  Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cade inapoi e pentru rabi…

Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand. Nepotul:

– Ce s-a intamplat?

Bunica:
– A murit bunicu· !
– Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?
– Azi dimineata in timp ce faceam sex.
– Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal !
– Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding – o baga, si la dong – o scotea!
– Si atunci care a fost problema!
– A trecut nenorocitul de postas cu.. soneria lui de la.. bicicleta !!!

Marie se duce la biserica, îngenuncheaza în fata altarului si-ncepe sa se roage facându-si cruce:
-Doamne, ma marit mâine cu Ion, dar da Doamne sa fiu fata mare, da’ Doamne da sa fiu fata mare, da Doamne da sa fiu fata mare, da’ nu cred…