Bancuri Tari 2026

Doi cai stau în pivnita si taie benzina cu fierastraul. O surubelnita intra pe usa pvnitei o ia în sus pe perete, se târaste pe tavan pâna la peretele opus, apoi în jos pe perete si iese afara pe usa cealalta. Zice un cal:
-Ai vazut asta?
Celalalt cal:
-Da, asta nu da niciodata “Buna ziua”!…

Intra iepurele la ferometal la 5 minute dupa închidere.

Vânzatorul: “Bai, tu nu vezi ca am închis?!?”.

“Vreau si eu un cui.”.

“Pleaca dracu’! Am închis!”.

“Foarte urât din partea dvs., nu stiti sa va purtati cu clientii”

“Pai tu ce-ai face in locu’ meu?”.

“Hai sa-ti arat!”.

Fac astia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vânzatorul iese afara si dupa aia intra la loc in magazin:

“Buna ziua! As dori si eu un cui!”.

Iepurele: “Ce dimensiune sa aiba?”.

“Pai vreo 5 centimetri”.

“Nichelat, inoxidabil sau normal?”.

“Pai…normal!”.

Si iepurele: “Avem! Da’ iesi in p***a mati afara, nu vezi ca am închis?!?!”

Bula, proaspat absolvent al scolii de politie, soseste acasa-n sat îmbracat în uniforma. Pe prispa, se întâlneste cu tatal sau.
-Buna ziua, tata, am sosit!
-Vad, fiule, ai devenit politist?!
-Da, tata!
-Vad ca ai baston de cauciuc. Îl poti folosi?!
-Bineînteles.
Bula scoate bastonul, loveste în masa, iar masa se rupe-n doua.
-Vad ca-l stii folosi. Dar pistolul stii sa-l folosesti?
-Bineînteles. Priveste cocosul de pe gard!
Bula scoate pistolul, ocheste, trage si cocosul cade mort.
-Vad ca si p’asta-l stii folosi. Dar grenada stii s-o folosesti?
-Bineînteles!
Bula scoate grenada, îi scoate cuiul si o arunca spre WC-ul din curte, în locul caruia ramîne un morman de moloz.
-Fiule, vad c-ai devenit un politist priceput, pacat ca maica-ta nu te poate vedea.
-De ce, unde-i mama?
-Era în WC.

Doua tiganci într-o farmacie:

-Buna ziua, doamna. Aveti alifie pentru paduchi la p***a?

-Iesi afara nenorocito! Cum îti permiti sa vorbesti asa?

Femeia, rusinata, îi zice prietenei sale:

-Cere tu, fa, ca esti mai ‘telectuala.

Cealalta tiganca:

-Buna ziua. Va rog sa-mi dati un unguent pentru paraziti pubieni!

-Sigur, doamna. Cât sa va dau?

-Pai… cam cât pentru doua p***e.

Iepurasul merge la farmacie.
-Buna ziua, aveti morcovi?
Farmacistul, suparat, îi raspunde:
-Mai iepurasule mai, când o sa-ti trag una o sa-ti sparg dintii. Tu nu vezi ca aici este farmacie si nu aprozar?
A doua zi Iepurasul revine:
-Morcovi aveti?
-Cara-te de aici ca o sa-ti strângi dintii de pe jos!
A treia zi povestea se repeta, si Farmacistul, scos din sarite, îi trage un sut în bot.
A patra zi Iepurasul se întoarce la Farmacie, tot bandajat în jurul botului.
-Buna ziua, am venit sa va întreb daca aveti suc de morcovi?

Baciul isi paste oile pe culmea muntelui. Se apropie un turist.
-Buna ziua, baciule. Frumoase oi ai.
-Mda, frumoase. Alea albe.
-Da’ alea negre ?
-Pai… s’alea negre.
-Dar lapte dau ?
-Dau, cum sa nu dea. Alea albe.
-Da’ alea negre ?
-Pai… s’alea negre.
-Dar miei fac ?
-Faaac. Miei multi si sanatosi. Alea albe.
-Da’ alea negre ?
-Pai… s’alea negre.
-Dar ceva lâna scoti de pe ele ?
-Lâna? Dau muuulta lâna. Alea albe.
-Da’ alea negre ?
-Pai… s’alea negre.
-Baciule, de ce spui mereu ‘alea albe’? Ce-au oile albe deosebit ?
-Pai… alea albe sunt ale mele.
-Da’ alea negre ?
-Pai… s’alea negre.

Cica odata un carutas mergea pe un drum…
-Diiieee!!
La un moment dat vede un crocodil venind spre el:
Crocodilul: – Buna ziua carutasule. Ce mai faci?
Carutasul: – Doamne fereste… N-am mai vazut crocodil vorbitor.
Da calul: – Nici eu.