Bancuri Tari 2026

Intr-un oras din Franta, pe un afis cu o tanara spectaculoasa la intrarea intr-o sala de gimnastica, scria:
“În vara aceasta ce vrei sa fii: sirena sau balena?”
Se spune ca o femeie tanara, ale carei caracteristici fizice nu conteaza, a raspuns la întrebarea de publicitate în acesti termeni:
-Draga domnilor:
Balenele sunt mereu înconjurate de prieteni (delfinii, leii de mare, oamenii curiosi). Acestea au o viata sexuala foarte activa, ramân gravide si au balenute micute dragalase, pe care le alapteaza.
Se distreaza de minune cu delfinii, umplandu-si burta cu creveti. Se joaca si inoata, cutreiera marile, cunoscand astfel de locuri minunate ca Patagonia , marea Barens sau recifii de corali din Polinezia.
Balenele cânta foarte bine si chiar inregistreaza CD-uri. Sunt impresionante si, practic, nu au nici un dusman care sa le vaneze, in afara de om. Ele sunt iubite, aparate si admirate de toata lumea.
Sirenele nu exista. Si daca ar exista, ar sta la coada la cabinetele de psihoterapie, deoarece acestea ar avea o problema serioasa de personalitate: “femeie sau peste?”.
Nu au viata sexuala, pentru ca-i omoara pe barbatii care se apropie de ele, si pe langa acest aspect, pe unde si cum ar putea? Deci, din aceasta cauza, nu au copii. Ele sunt frumoase, adevarat, dar singure si triste.
Pentru mine este clar, doresc sa fiu o balena.
PS: In vremurile astea, in care toata mass-media ne baga in cap ideea ca doar femeile slabe sunt frumoase, eu prefer sa ma delectez cu o inghetata impreuna cu copii mei, cu o cina buna cu un barbat care ma face sa vibrez sau cu o cafea si prajiturele impreuna cu prietenele mele.
Cu timpul câstigam în greutate, pentru ca acumulam multe cunostinte si informatii si cand nu mai au loc in cap sunt distribuite in restul corpului. Asa ca nu suntem grase, suntem teribil de culte.
De astazi, când o sa ma uit la fundul meu în oglinda, o sa ma gândesc:
– Dumnezeule, ce inteligenta sunt …

Ziua ideala a unui barbat:
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O lunga distractie satisfacatoare în WC cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: snitel parizian si oua, cafea si toast, pregatite si servite de slugi goale si blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzina cu sofer pîna la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei).
09:45 Golf.
11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzina înapoi pîna la aeroport (cîteva pahare de whisky).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale.
17:00 Zborul acasa.
18:45 Relaxare la WC, dus, barbierit.
19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si filmele porno sînt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, înghetata servita pe sîni goi.
21:00 Coniac si trabuc în fata unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinatii lesbiene).
23:00 Masaj si scaldat în jacuzzi cu pizza si bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte buna.
23:45 Întins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 pîrturi, care au schimbat 4 tonalitati si l-au alungat pe cîine afara din camera.
00:00 Adormirea.

Î:Ce se scoate mai greu ca petele de cafea din covor?
R:Diana din bordul masinii…

Sunt 5 case de 5 culori diferite, in fiecare casa traieste cate un om de nationalitate diferita, fiecare bea un anumit tip de bautura, fumeaza un anumit tip de tigari si detine cate un animal diferit.

1. Englezul traieste in casa rosie.
2. Suedezul are caine.
3. Danezul bea ceai.
4. Casa de culoare verde e la stanga casei de culoare alba.
5. Persoana care fumeaza Pall Mall are canar.
6. Omul din casa galbena fumeaza Dunhill.
7. Omul care traieste in casa din centru bea lapte.
8. Norvegianul traieste in prima casa.
9. Omul care fumeaza Viceroy traieste langa omul care are pisica.
10. Omul care are cal traieste langa omul care fumeaza Dunhill.
11. Omul care fumeaza Kent bea bere.
12. Neamtul fumeaza Kim.
13. Norvegianul traieste langa casa albastra.
14. Omul care fumeaza Viceroy are vecin care bea apa.
15. Omul care traieste in casa de culoare verde bea cafea.

Einstein a redactat aceasta ghicitoare in perioada interbelica si a ajuns la concluzia ca 98% din oamenii normali nu reuseau sa o rezolve.

Suport tehnic – Jurnal

********
* Luni *
********

9:05
– Sosirea la serviciu. Cafea, cititul ziarelor…

9:20
– Au sunat de la Contabilitate, spun ca nu se pot conecta la serverul Accounting. Am deschis manualul si le-am oferit raspunsul standard nr.112: “Hmmm, pai la mine functioneza”.
Am mai bolborosit inca ceva si i-am sfatuit sa-si reseteze calculatorul si sa incerce din nou sa se logheze.

Intre timp de pe UPS am deconectat fierbatorul de cafea (si-asa am consumat toata cafeaua) si am reconectat din nou cablu de tensiune de la Accounting. Dupa cateva momente, m-a sunat Contabilitatea si a zis ca e totul OK.

Totusi, nimic mai frumos decat un user fericit!

10:20
– Vaca de la Marketing se plange ca nu-i functioneaza modemul. I-am balbacit ca-i fac legatura cu expertul nostru de comunicatii si i-am facut legatura la portarul de jos. Tehnologia asta de birou modern este o minune.

10:50
– A trecut Sefu pe la mine: cica, se-nmultesc plangerile la calitatea suportului tehnic. Am intrebat cine se plange, evident, Marketingul.
Sefu a zis ca va rezolva, m-a anuntat ca restul zilei va lipsi si s-a dus sa joace tenis.

11:05
– Ziua de luni intotdeauna ma da gata. Am scris in cartea adminilor “Plecat in oras pentru achizitionarea echipamentelor sofisticate” si am iesit sa cumpar o discheta si la o plimbare.

16:20
– Revenirea din “Achizitionarea echipamentelor sofisticate”. Am verificat robotul telefonic pentru mesaje, aveam 0 mesaje. Se pare ca nu era defect, doar am uitat sa-l pornesc. Am reparat problema si am trecut
situatia in cartea administratorilor.

16:25
– Plecarea de la serviciu (maaaama, ce zi grea am avut)

*********
* Marti *
*********

9:10
– Din nou a trecut Sefu pe la mine sa-mi comunice din nou plangerile de la vaca aceea de la Marketing. I-am aratat noul screensaver cu Hot Amanda ce l-am dat jos saptamana trecuta de pe net. Sefului i-a placut, vroia si el o copie. I-am dat discheta de ieri si l-am intrebat cand va rezolva plangerile. Mi-a raspuns ca va trebui sa angajeze pe inca cineva la tehnic, evident ca eu singur nu fac fata la probleme.

9:50
– Am ajuns pana la al 8-lea nivel in Quake 3.

10:25
– A sunat consultantul directorului de Productie. Vroia sa stie cum se fac graficele in Excel. I-am raspuns ca pentru astfel de intrebari tehnice avem expertul nostru in Excel si i-am facut legatura din nou la
portarul nostru.
E bine ca avem telefoane moderne.

11:00 A venit portarul la mine. Spune ca intotdeauna i-l suna diferiti oameni cu intrebari ciudate. I-am zis ca-l invat totul, daca-mi tine locul o ora langa telefon. A acceptat.

11:05
– Plecarea la pranz.

14:00
– Am revenit de la pranz. Portarul a ramas neclintit la telefon. Mi-a zis ca telefonul a sunat in continuu si la toti a facut legatura la bufetul firmei. Baiatul acesta e BETON!

14:10
– Am inceput sa-l invat pe portar (i-l cheama Vasile) Quakeul. A fost un ucenic bun si dupa cateva ore m-a distrus complet la joc. Am mirosit ca baiatul acesta are un viitor promitator.

16:00
– Vasile si-a terminat tura si am terminat si cu scoala pentru Quake. Mie mi-a mai ramas o ora la serviciu. Ma gandeam ce sa fac si mi-am adus aminte de serverul Accounting de ieri. Atunci am incercat
intrerupatorul principal in spatele meu, sa verifica daca functioneaza.
A functionat fara probleme ceea ce nu se poate spune despre UPS si server.

16:30
– Plecarea de la serviciu Citeste mai mult…

Î:De ce nu se recomanda a da muncitoarelor blonde pauza de cafea?
R:Ar dura prea mult sa le înveti din nou ce au de facut…

Azi mi-am concediat asistentul executiv. De ce am făcut-o?
E ziua mea. Împlineam 37 de ani şi, să zicem, nu mă simţeam chiar aşa de bine. De dimineaţă, când m-am trezit, am mers la bucătărie să beau o cafea, aşteptându-mă ca soţul meu să îmi spună: “La mulţi ani, iubito!”… Dar nu mi-a zis nici măcar bună ziua… (ce dobitoc). Mi-am zis: “Na, ăsta-i bărbatul pe care-l merit…” Mă gândeam: “Copiii sigur îşi vor aminti”, dar când au coborât la micul dejun, nici unul nu a zis nimic.
Aşa că, am ieşit din casă destul de supărată, dar m-am simţit un pic mai bine când am intrat în birou şi asistentul meu mi-a zis: “Bună ziua, şefa. La mulţi ani!” În sfârşit! Cineva şi-a adus aminte… Am lucrat până pe la ora două, când asistentul meu a intrat la mine în birou spunându-mi: “Ştii, şefa, e o zi superbă, şi cum e ziua ta, am putea merge să mâncăm împreună… doar tu şi eu…” Am acceptat şi am mers într-un loc destul de intim. Ne-am simţit foarte bine, am râs, ne-am amuzat copios şi când să ne-ntoarcem, propuse: “Cum ne-am simţit atât de bine azi, mai bine nu mai mergem la birou. Hai mai bine la mine în apartament.. să bem ceva” “Bine!”, am zis… şi am mers la el acasă. În timp ce serveam un Martini, îmi spuse: “Dacă nu te deranjează, o să merg până în cameră la mine să mă îmbrac mai comod…” “Bine, cum doreşti”, i-am spus.
După aproximativ 5 minute, ieşi din cameră cu un tort imens, cu 37 de lumânărele, urmat de soţul, fiii, prietenii mei, şi toţi colegii de la birou, cântându-mi: “Mulţi ani trăiască… mulţi ani trăiască…” Şi acolo eram eu: goală, fără sutien, fara chiloţei, întinsă pe canapeaua din sufragerie, aşteptându-l pe dobitocul asta!
Ei,… şi l-am concediat. Aşa ceva nu se face!…