Bancuri Tari 2026

Un reporter occidental îl întreba pe Ceasca, prin 1989:
-Am auzit ca în România e frig în case. Asa e?
-Da, dar n-a murit nimeni din cauza asta.
-Dar am auzit ca nu e nici mâncare?
-Da, dar n-a murit nimeni de foame.
-Si am mai auzit ca trebuie sa te bati ca sa prinzi un loc în autobuz ca sa te-ntorci acasa de la servici?
-Da, dar nici din asta n-a murit nimeni.
-Atunci, domnule prsedinte, de ce nu încercati cu cianura?

Schloimi Lindenberg se duce in concediu cu masina… Îl opreste un militian , vede ca îi evreu si îl amendeaza explicând:
-Stiu eu cum sunteti voi, evreii… Din cauza voastra a pornit al doilea razboi mondial…
Continua drumul, nici nu ajunge la un kilometru de oborul de la Ierichon ca-l si opreste un alt miliian.
Îl amendeaza si zice:
-Stiu eu cum sunteti voi, evreii… Din cauza voastra e razboi în Ghaza…
Pleaca mai departe. Al treilea militian îl opreste si îl amendeaza:
-Stiu eu cum sunteti voi, evreii… Din cauza voastra s-a scufundat Titanicul.
Schloimovici riposteaza:
-Dar nu noi l-am scufundat…
-Asta s-o crezi tu! Pai ce crezi, Iceberg nu-i tot evreu de-al vostru!!!

Faimosul Bula avea probleme cu “organul” sau din cauza ca dimensiunile acestuia nu se mai mareau. Suparat, respectivul
se duce la doctor sa-si spuna pasul.
– Dom’ doctor… stiti… nu mai creste!
– Ai venit la fix pentru ca saptamana aceasta am primit o alifie noua care te va ajuta.Trebuie s-o folosesti zilnic la ora 12.
Bula pleaca fericit si din acea zi, de fiecare data la ora 12 facea “tratamentul”.
Intr-o zi de duminica se intampla ca Bula sa fie intr-un tren, in drum spre…
Bula in compartiment cu o tipa sexy…
11:59: Bula devine tot mai nervos. Apoi se gandeste: “Decat sa nu mai creasca, mai bine indur rusinea…” Isi scoate alifia si incepe:
– Melc, melc codobelc… Este intrerupt de tipa respectiva:
– Nu va suparati, este ora 12? – intreaba tipa…
– Da.
– Vine, vine primavara!, incepu tipa frecandu-si sanii cu un alt fel de alifie…

Un tip se plange la serviciu ca de la fereastra lui se vede camera in care se dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai si lucra normal. Vine comisia, priveste pe fereastra si nu vede nimic.
Ii spune tipului:
– Pai nu se vede nimic!
– Dar ia urcati pe dulap!

Un evreu îsi lua cu el mâncarea sa o manânce în parc. S-a asezat pe o banca si a început sa manânce.
Si din cauza ca evreii nu manînca pâine coapta în timpul sarbatorilor, el mînca Matzoh, o bucata de coca crocanta, cu zeci de perforatii mici. La un moment dat, vine si un batrînel orb si se aseaza chiar lânga evreu.
Acesta, simtindu-se jenat ca manânca de unul singur, îi da o bucata de Matzoh si batrânelului. Orbul ia pâinea în mâna, sta câteva minute fara sa zica nimic, iar apoi,  dintr-odata, cu o fata foarte naucita, izbucneste:
-Cine a mai scris si tîmpenia asta?

În Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarât sa vina în întâmpinarea acestora si pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza:
Pct. 1 Începând cu 1 ianuarie 1999 toti pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea rosie a semaforului.
Pct. 2 Daca pâna la 1 ianuarie 2000 nu se observa nici o modificare hotarârea de la punctul 1 devine obligatorie.

Ora de Fizica:

-Bula, de ce este renumit Edison?

-Din cauza descoperirilor sale.

-Bine, bine, dar ce descoperiri?

-Pai lui îi datoram faptul ca daca vrem sa ne ridicam din fata televizorului, nu trebuie sa aprindem o lumânare.

3 barbati morti ajung la poarta raiului.
Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari,primul fiind un italian:
-Ia zi,tu cum ai murit?
-Pai mi-am cumparat un ferrari,am mers pe autostrada spre Milano cu 340
 km/h ,n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
-Bine,poti sa intri.
Al doilea,un german:
-Tu cum ai murit?
Oni: mi-am luat un porsche, am mers pe autostrada,o cinsterna a pus
 frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc…
-Bine, poti intra si tu.
Al treilea,un roman:
-Tu ce ai patit?
-Mi-am luat un X5 si am murit de foame.