Bancuri Tari 2026

Cica jucau patru scheleti poker noaptea in cimitir. La un moment dat, de sus din deal, se aude o voce cantand.
– Ba, ia du-te si vezi ce-i ! zice scheletul cel batran catre unu‘ mai tinerel. Se intoarce asta dupa vreo 2 minute:
– Sefu‘, e unu beat ranga.
– Pai du-te si sperie-l, ce tot ne deranjeaza?! Dupa vreo 5 minute:
– Sefu, io m-am dus, am urlat la el, am topait, m-am strambat, da‘ asta nimic.
– Pai nu asa ma, du-te, aseaza-te langa el si cere-i o tigara. Cand iti da tigara, cere-i si un foc. Asta o sa-si aprinda bricheta si atunci o sa-ti vada fata. Asa se face.
Se duce scheletul, se asaza langa betiv, ii cere o tigara, dupa care si un foc. Omul nostru aprinde bricheta si atunci ii vede fata. Ramane asa pe ganduri cateva secunde, dupa care-i zice:
– Mai baiete, daca nu-ti face bine, de ce nu te lasi?

O fata ii cere prietenului ei sa treaca pe ea acasa si sa ia cina cu parintii ei. Acesta fiind un eveniment important, fata ii spune prietenului ei ca dupa cina ar vrea sa mearga la el si sa “o faca” pentru prima data. Bineinteles, baiatul este extaziat, dar nici el nu a mai facut sex pana atunci, asa ca se duce la farmacist sa faca rost de niste metode contraceptive. Farmacistul se ocupa de el timp de o ora, explicandu-i in detaliu despre viata sexuala. La sfarsit, il intreaba cate prezervative ar vrea sa cumpere : un pachet de 3, unul de 10 sau unul de 20. Baiatul insista sa il ia pe cel de 20, deoarece considera ca o sa fie foarte ocupat, fiind prima oara bla-bla.

Vineri seara, baiatul se prezinta la casa parintilor fetei si este intampinat de prietena lui la usa. Baiatul merge inauntru si este dus la masa unde se cina si unde erau si parintii fetei. Baiatul propune imediat sa spuna rugaciunea si isi apleaca fruntea. Trece un minut si baiatul este inca in rugaciune adanca, cu capul plecat. Trec 10 minunte si tot nu se observa nici o miscare din partea baiatului. In sfarsit, dupa 20 de minute cu capul plecat, prietena lui se apropie si ii sopteste prietenului ei :

– Nu ma gandeam ca esti o persoana atat de religioasa.

Baiatul se intoarce si ii sopteste :

– Nici eu nu ma gandeam ca tatal tau este farmacist.

Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu. Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
-Nu se vinde, spune functionarul.
-De ce?
-Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, îl pune pe un plic si-i arata functionarului:
-De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
-Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.

O doamna intra in farmacie si îi cere farmacistului un flacon cu arsenic. Farmacistul intrigat întreaba:
– Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
– Vreau sa-l omor pe sotul meu!
– Doamna, nu pot sa va vînd arsenic pentru acest motiv,îmi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste zgomotos în poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului.
Acesta se uita la fotografie si spune:
– Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta…..

La ora de istorie, la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari personalitati. La sfârsitul orei, profesoara:
-Bula, tu de ce nu ai predat înca lucrarea ?
-Doamna profesoara, nu stiu pe cine sa pun pe post de mijlocas central…

Un sofer care depasise binisor viteza legala este oprit de un politist care îi cere permisul. Cel vinovat se executa. Dar în permis sa afla o bancnota de o suta de dolari pe care era scris cu creionul:
-Am gresit, jur ca n-o sa se mai repete. Si iarta-ne noua greselile noastre!
Politistul completeaza calm procesul verbal de contraventie, îl pune pe împricinat sa semneze, apoi i-l întinde, împreuna cu bancnota în cauza. Pe partea cealalta scria:
-Dv. puteti gresi, scapati ieftin, eu n-am voie sa gresesc. Si nu ne duce pe noi în ispita!

La ora de istorie, la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari personalitati. La sfarsitul orei, profesoara:
– Bula, tu de ce nu ai predat inca lucrarea ?
– Doamna profesoara, nu stiu pe cine sa pun pe post de mijlocas central…

O discutie intre 2 copii , in camera lor .
Baietelul catre fetita :
– Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta ?
– O papusica Barbie . Dar tu ?
– Eu ii voi cere un Tampax !
– Tampax ? Ce e asta ?
– Mmmm , habar n-am ! Dar zic la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi , sa mergi cu bicicleta , sa inoti in piscina , sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri … fara ca nimeni sa-si dea seama !