Bancuri Tari 2026

Pe măsura ce înaintez în vârstă, apreciez cel mai mult femeile trecute de 50 de ani.

O femeie trecută de 50 de ani nu te va trezi niciodată la miezul nopţii să te întrebe la ce te gândeşti. Ei nu-i pasă la ce te gândeşti.

Dacă o femeie trecută de 50 nu vrea să urmărească un meci, nu stă prin preajmă miorlăindu-se. Face ceva ce chiar îşi doreşte să facă. Şi de obicei e vorba de ceva mult mai interesant.

O femeie trecută de 50 se cunoaşte suficient pe ea însăşi ca să fie sigură de cine este, ce este, ce vrea şi de la cine. Sunt puţine femei trecute de 50 cărora le pasă de ce-ai putea gândi despre ele sau despre ce fac.

Femeile trecute de 50 au o mare demnitate. Rareori se apucă să ţipe la tine la operă sau în mijlocul unui restaurant foarte scump. Desigur, dacă o meriţi, nu ezită să tragă în tine.

Femeile trecute de 50 de ani sunt generoase cu laudele, deseori nemeritate. Ele ştiu cum e să nu fii apreciat.

O femeie peste 50 are încredere să te prezinte prietenelor ei. Una mai tânără cuplată cu un bărbat îşi ignoră deseori chiar şi cele mai bune prietene pentru că nu are încredere să le aducă în preajma lui. Celor peste 50 nu le prea pasă dacă eşti atras de prietenele ei pentru că ştie că ele nu o vor trăda.

Femeile devin medium pe măsură ce îmbătranesc. Niciodată nu trebuie să-ţi mărtusiseşti păcatele unei femei peste 50. Ele ştiu întotdeauna.

O femeie trecută de 50 arată bine purtând un ruj roşu strălucitor. Asta nu e valabilă şi pentru una mai tânără. Odată ce a trecut de un rid sau două, o femeie peste 50 este de departe mai sexy decât omoloaga sa mai tânără.

Femeile de peste 50 de ani sunt deschise şi oneste. Ele îţi vor spune imediat dacă eşti un ticălos sau te porţi ca un ticălos. Niciodată nu trebuie să te întrebi cam pe unde te situezi în relaţia cu ele.

Da, preţuim femeile trecute de 50 de ani pentru o mulţime de motive. Din păcate, nu e reciproc. Pentru fiecare femeie uluitoare, inteligentă şi fierbinte, trecută de 50 de ani, există o relicvă cu chelie şi burtă în
pantaloni galbeni, făcându-se de râs alături de o chelneriţă în vârstă de 22 de ani.

22 FRAZE DESPRE SEX:
1. Sexul este o chestiune de gust. Pentru unul e rau, pentru doi – e bun.
2. Imi pare rau, dar sexul inca nu este un motiv de a te adauga in lista de prieteni de pe Facebook.
3. Am mancat, am baut, acum e timpul sa ne pierdem si onoarea.
4. O femeie decenta mai degraba ar da decat ar lua.
5. Sexul oral este o povestire spusa prietenilor, care e posibil sa fi avut loc.
6. Sexul la varsta de 90 ani este ca si jocul de biliard cu o sfoara pe post de tac.
7. Nimic nu impodobeste glezna unei femei mai bine ca chilotii.
8. Virginitatea este un neajuns al femeii care se inlatura cu demnitatea barbatului.
9. Invitatia de a merge la restaurant se sfarseste mai des cu sex decat invitatia de a face sex pur si simplu.
10. Sexul oral este sex cu o faţa umana.
11. Vrei sa ai un sex de neuitat? Cumpara-ti pastile pentru memorie!
12. Dragul meu, vrei cafea? Draga mea, poate trecem peste?
13. Cel mai important lucru in sex este sa nu uiti de femeie.
14. Cuvantul “nu” este in continuare cel mai bun mijloc de contraceptie.
15. Fara sex poti trai, dar nu te poti naste.
16. Dezmat – partida de sex, la care tu nu participi.
17. Daca o femeie nu vrea sa faca sex, atunci o doare capul. Daca un barbat nu vrea sa faca sex, atunci este un ticalos fara suflet.
18. Sexul este mult mai important decat un sandwich. Dar daca toata ziua n-ai mancat nimic, sandwich-ul este extrem de important.
19. Sexul este acel lucru care-ti ia cel mai puţin timp, dar iti cauzeaza cele mai multe probleme.
20.Cu cat mai mult timp nu faci sex, cu atat mai multe categorii de frumusete apar.
21. Barbatii vor sex, iar femeile – dragoste. Dar toti fac acelasi lucru.
22. In sex este plictisitor sa fii deasupra cand nu ai pe nimeni dedesubt!

– Ce sunt caloriile?
– Caloriile sunt nişte scârbe mici care noaptea se bagă-n şifonierele noastre şi ne micşorează lucrurile, ca să fie din ce în ce mai mici!

BUN: Te hotaresti ca nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta in poseta.

BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui.
RAU: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.
FATAL: Tu esti protagonistul.

BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca in hainele tale.
FATAL: Lui ii stau mai bine.

BUN: Fiul tau s-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina.
FATAL: Si tu.

BUN: Fiica ta in sfirsit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituatä.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.

BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Si te corecteaza.

BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.

BUN: Fiul tau a avut primul “rendez-vous”.
RAU: Cu un barbat.
FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau.

BUN: Sotia ta e gravida.
RAU: Cu gemeni tripleti.
FATAL: De trei ani buni ti-ai facut vasectomie.

Sunt de retinut, ca nu se stie cand e nevoie de ele:
O zi fara Dvs. e ca o luna de concediu.
Daca v-am jignit, am savurat-o.
Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.
Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai Dvs.?
De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unu’ singur?
Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait.
S-a sinucis candva cineva din familia Dvs.? Nu? Cum ar fi?
Bancul pe care vi-l voi spune acum e asa de bun ca va pica tzitzele…oh, da’ vad ca il cunoasteti deja…
Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?
Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul Dvs. o sa fac o exceptie…
Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit??
Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca.
Nu, eu nu aud rau…va ignor numai.
Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti…
Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate.
Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator…Amazon, Nil, Dunare…
Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului.

Olanda: Ai doua iubite. Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.

Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecari noapti, mai omule?

Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.

Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..

India: Ai doua iubite. Budha nu stie nimic..

Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?

China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.

Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia . Cand cealalta te intreaba “unde ai fost?” si raspunzi “la Sofia !”, esti in deplina siguranta.

Germania: Ai doua iubite. Ambele blonde.

Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?

Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe…. Iar ai baut prea mult!

SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata.

Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una.

Dubai : Ai doua iubite. Placate cu aur.

Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel.. .

Suedia: Ai doua iubite pentru ca la IKEA chiar gasesti orice..

Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela…

Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi!!!

Romania : Ai doua iubite. Una iti tine socoteala, iar cealalta iti cheltuie banii.