Bancuri Tari 2026

Se trezeste unul de dimineata din cauza unor zgomote ciudate: se crapa de ziua.
O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: o furase somnul.
Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari: aruncase o privire.
Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul).
Ajunge la serviciu si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt.
La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord.
Se enerveaza si pleaca de la servici.
Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului.
Mai incolo il vede pe unul caruia ii cadeau urechile, nasul, ochii: era putred de bogat.
Se hotaraste sa se sinucida si se arunca de pe un pod in apa; apele se dau la o parte si cade pe uscat: nu era in apele lui.
Dupa aceea se hotaraste sa se imbete; merge intr-un bar, dar intra cu capul taiat in doua: facuse cum il taiase capul.
Mai apoi se aude o bubuitura: cazuse seara.

Draga Mihai,

   Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Crina.”

  Soldatul, cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati, le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Crina, Mihai i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui. Le-a strans si le-a trimis: „Draga Crino, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti…

Reprezentanţii mai multor naţiuni se întâlnesc într-un restaurant. Toţi au cerut câte un pahar de vin dar când a fost adus vinul, în fiecare pahar era o muscă. Ce a făcut fiecare mesean:
Neamţul a cerut alt vin în acelaşi pahar.
Englezul a vrut vin nou în pahar nou.
Finlandezul a scos musca şi a băut vinul.
Rusul a băut vinul cu tot cu muscă.
Chinezul a mâncat musca dar nu a băut vinul.
Evreul a prins musca şi a vândut-o chinezului.
Românul a băut trei sferturi de pahar şi a cerut să-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca şi s-a dus la pescuit.
Irlandezul a mărunţit musca şi i-a trimis paharul englezului.
Americanul a început proces împotriva restaurantutlui şi a cerut un milion de dolari daune morale.
Scoţianul a prins musca de gât şi i-a zis: “Chiar acum să scuipi tot ce ai băut!”

Pentru femei: dacă tot spuneţi că toţi bărbaţii “sunt la fel”, atunci de ce vă ia aşa mult timp să alegeţi unul dintre noi?!

Am fost să dorm la un prieten care are un câine. L-a lăsat să stea cu noi în cameră toată noaptea. Pe la cinci dimineaţa, a venit lângă mine în pat şi a început să mă lingă ostentativ pe faţă. Până şi câinele se uita ciudat la el!

Prietenia între femei:
O femeie nu a ajuns acasă într-o noapte. În dimineaţa următoare i-a spus soţului că a dormit la o prietenă. Pentru a verifica, el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Niciuna nu ştia nimic despre cele întâmplate.
Prietenia între bărbaţi:
Un bărbat nu a ajuns acasă într-o noapte. În dimineaţa următoare i-a spus soţiei că a dormit la un prieten. Pentru a verifica, ea a sunat le cei mai buni zece prieteni ai bărbatului. Opt dintre ai au confirmat că a dormit acolo iar ceilalţi doi au explicat că încă se află acolo.

Volkswagen a dat de bucluc falsificând datele privind emisiile de noxe. Dacă stau bine să mă gandesc, nu ar fi pentru prima dată în istorie când nemţii sunt prinşi pentru faptul că au minţit în privinţa emisiilor de gaze…

După accident, doctorul mi-a spus că este foarte probabil să-mi fi pierdut memoria. Eu cred că este mai mult decât atât… Cred că am început să devin şi paranoic. Lângă patul meu din spital şi-a făcut apariţia o creatură hidoasă şi grasă care pretinde că e nevastă-mea şi cu ea stă agăţată o maimuţă bătrână care urlă tot timpul care se autonumeşte soacră-mea. Şi, colac peste pupăză, umblă după ea cu o stricată mică, boită din cap până-n picioare, aproape dezbrăcată şi cu tot felul de sârme în nas şi urechi… Aoleu, să nu zici ca-i fie-mea!