Bancuri Tari 2026

Cica era Mos Craciun la o serbare si impartea cadouri.
Vine randul unei fetite dragalase si mititica tare.
Mosul: – Uite, fetita dragalasa, daca imi spui o poezie, iti dau, din sacul asta mare, o jucarie mica.
La care, fetita dragalasa: – Da’, daca-ti sug p**a, imi dai tot sacu’?

Cica se facea un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale si modul de a le privi in diverse paturi sociale. Anchetatorii se opresc prima data la un muncitor:

– Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta ?

– Pai dom’le io zic ca ie mai bine sa ai nevasta.

– De ce ?

– Pai esti mai impacat sa stii ca te-ai insurat dupa lege, ca nu traiesti in pacat si au si copilasii doi parinti, cum se cuvine.

Urmeaza un intelectual, aceeasi intrebare:

– Parerea mea este ca e mai bine sa ai amanta, pentru ca e relativ mai civilizat: cand unul se plictiseste, pleaca pur sisimplu, fara formalitati, divort, tribunale etc. Si-apoi mai e si acel savuros sentiment de clandestinitate…

Si in sfarsit, un academician:

– Domnilor, fara indoiala ca cel mai bine este sa ai si nevasta, si amanta.

– ?! (stupoare printre anchetatori)

– Pai sa va spun cum e in cazul meu: acum, de exemplu, nevasta stie ca sunt la amanta, amanta stie ca sunt la nevasta, iar eu stau in biblioteca si citesc…

Cica o mare expozitie de calculatoare la Sydney. Anul 2050.
Prima delegatie este cea a Statelor Unite. Se prezinta la concurs cu un laptop foarte mic, 150 de taste, fiabilitate, fiabilitate, ce mai, o minunatie de computer. Juriul in cap !
Urmeaza delegatia Japoniei. Apare cu un calculator cat un pachet de tigari. 200 de taste, monitor, ce n-a mai vazut Parisul ! Juriul pe spate.
Intr-un sfirsit se anunta delegatia Romaniei. Se aude un huruit puternic in fundal, si apare delegatia cu un calculator cat un dulap de mare, cu trei taste:
1. Apesi prima tasta nu se intampla nimic.
2. Apesi a doua tasta nu se intampla nimic.
3. Apesi a treia tasta, anuleaza primele doua comenzi !

Cica apare Zana cea Buna in casa Cenusaresei:
– Cenusareaso, nu vrei o rochie marfa pentru bal, ceva cu crinolina, pe sarme…
– Nee, am trening Sergio Tacchini.
– Un pantofior meserias, atlaz, marimea 36 ?
– Nah, am ghete Reebok !
– O caleasca, valet, nimic ?
– Mi-a luat mama Cielo !
– Da’ ce mama dracu’ vrei, ca vreau sa fac bine in seara asta si nu iese nimic la interval ???
– Pai, ce-ar fi sa-mi lasi un sterilet pentru balul din seara asta…
– Un CE ? Cenusareaso, esti in bozii, nu ti-e bine, pot sa-ti dau ce vrei, si tu n-ai chef decat de un sterilet ?
– Da, zano, e tot ce-mi doresc.
– Bine, Cenusareaso.
Ii da steriletu’, si-l pune Cenusareasa si pleaca fericita la bal. A doua zi dimineata, se intoarce albastra, cracanata, mai mult
moarta decat vie acasa. Cu ultimele puteri striga la Zana cea Buna:
– Uscati-s-ar paru’ de pe ceafa, de ce nu mi-ai zis ca dupa 12 noaptea se face bostan ???

Cica un baiat mai firav asa, mergea printr-un parc….Pe prima banca, un homo:

-Hei baby, nu vii langa mine?

Tipul începe sa o ia la pas….Pe a doua banca, doi homo:

-Hei fata, nu vii cu noi ?

Baiatul o ia la fuga….Pe a treia banca trei homo:

-Hei papusa, nu vii cu noi?

Tipul iese repede din parc si vede un politist, alearga la el si îi spune tot ce-a patit, la care politistul exclama triumfal:

-Pârâcioasa mica ce esti!!!

Cica mergea iepurasu’ prin padure…. Si spunea:
Maaaa, da mare smecher sunt….mama ce tare sunt….
Vine ursu si spune:
Las-o moarta iepurasule ca nu e chiar asa.
Iepu’: Mamaaaaa, ce tare sunt, ce muschi am…
Ursu’: Bai, incepi sa ma calci pe nervi, taci odata!
Iepu’: Ia uita-te aici ce de fibra… Miss Olimpia nu gluma! (hehehe)
Ursu’: Tu nu esti în toate mintile!
Si-i arde ursuletu una de zboara iepurele prin toata padurea…
Cade intr-un lac, se scoala, se scutura si…
-Bai, ce tare sunt, ce muschi am…
Dar sunt ussoooorrrrr….

Cica la Auschwitz sunt prinsi niste tigani ce lucrasera în Resita la nu stiu ce fabrica smechera, care
polua de ti se înnegreau pupilele… Le fac nemtii procesul si îi baga în camera de gazare împreuna cu alti
zeci de evrei. Dau drumu la gaz; dupa 40 min intra un comandant… Deschide usa, se uita în camera si îi vede
pa tigani jucand carti pe mormanu’ de evrei.
Hitleristu: – Ce faceti ba?
Tiganii: – Inchide usa in p***a matii ca iese gazu!

Cica, un evreu moare si ajunge în rai si merge la Dumnezeu si spune:
-Doamne, vreau sa ma primesti în rai!
-Bine mai, dar ce-ai facut tu ca sa te primesc în rai?
-Am dat un leu la un cersetor!
-Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai facut?
-Am mai dat un leu la un cersetor!
-Bai, bravo, dar nu-i destul, ti-am mai spus.
-Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cersetor!
-Petre, da-i lu’asta 3 lei si da-l nabii afara!