Î:De ce un politist are pe noptiera doua pahare – unul cu apa si unul gol?
R:Paharul cu apa cind îi e sete si celalalt cind nu îi e sete.
Î:Ce sta dupa usa si cind intri în casa NU îti da suturi în fund?
R:O masina automata de dat suturi în fund româneasca.
În Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
-Maaaa…vecinee!…
-Care-i baiu maaa?!…
-Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
-“Fotoghin” maaa!…
Trece o saptamâna…
-Maaa…vecinee!
-Ce-i baiu maaa…?
-Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta când o fost beteaga?
-“Fotoghin” maaa…
-Pai da’ vaca mea o murit mai!…
-Si-a mea maaa…
Iepurasul se duse într-o zi la cofetarie.
– Tanti, va rog mult, aveti cumva un tort mare cât o masa si cu frisca multa multa sa-ti vina sa versi cind îl vezi ?
– Ne pare rau iepurasule dar nu avem asa ceva.
A doua zi:
– Tanti, va rog mult, aveti cumva un tort mare cât o masa si cu frisca multa multa sa-ti vina sa versi cind îl vezi ?
– Ne pare foarte rau iepurasule, nu avem asa ceva.
A treia zi:
– Tanti, va rog mult, aveti cumva un tort mare cât o masa si cu frisca multa multa sa-ti vina sa versi când îl vezi ?
– Sigur, l-am comandat special, e mare cât o masa si are frisca multa multa sa-ti vina sa versi cind îl vezi. Ia uite-l!
Da’ iepurasul:
– Bhleeeoooaahhh.
Am niste copii superbi. Slava domnului ca m-a inselat nevasta-mea…
Pina la noaptea nuntii, nevasta-mea se temea de intuneric. Dupa asta m-a vazut pe mine gol si de atunci se teme si pe lumina…
Nevasta mea este cea mai neispravita bucatareasa. Noi ne spunem rugaciunea intotdeauna dupa cina…
Odata cineva ne-a furat masina. Mi-am intrebat nevasta daca a vazut cumva cum aratau hotii. Mi-a raspuns ca nu, dar a notat numarul masinii…
Intr-o zi, mi-am sunat sotia si i-am declarat: Draga mea, ma gindeam la tine si m-a lovit brusc o pofta nebuna de amor. La care ea a intrebat: Dar cine-i la telefon?
I-am spus dentistului meu ca mi s-au ingalbenit dintii. Sfatul lui a fost sa-i asortez cu o cravata maro…
Azi e o zi absolut nefasta. M-am sculat de dimineata, am luat camasa si i s-au rupt doi nasturi. Am pus mina pe servieta – i s-a rupt minerul. Acum ma tem sa mai merg la WC…
I-am spus psihiatrului meu ca sint trist, intrucit pe mine toata lumea ma detesta. Mi-a raspuns sa nu fiu penibil, deoarece nici nu m-am intilnit inca cu toata lumea…
Cind eram copil parintii mei se mutau adesea dintr-o casa in alta, dar eu i-am gasit de fiecare data…
Eu si sotia mea am trait fericiti 20 de ani. Apoi ne-am intilnit unul pe altul…
M-am dus la psihiatrul meu si i-am povestit: Doctore, in fiecare dimineata cind ma uit in oglinda ma apuca brusc o senzatie cumplita de voma.Ce crezi ca am?
Mi-a raspuns: Nu stiu, dar cu vederea – cert – stai impecabil!
De curând s-au înnecat 4 politisti în Dâmbovita:
Unul statea pe marginea apei si fuma. A aruncat tigara dupa care a sarit si el sa o stinga.
Al doilea era cu barca pe apa cind a vazut ca are o gaura pe unde intra apa, asa ca a mai facut una ca sa iasa apa.
Iar ceilalti doi au murit la reconstituire.
“Stiti de cite ori râde un oltean de un banc?”
“De 3 ori:
1.Cînd îl aude.
2.Cînd îl spune altuia.
3.Cînd îl întelege.”
Ion si Maria,proaspat casatoriti:
-Marie,daca vrei sa ai viata cu mine,trebuie sa tii minte trei lucruri.
Cind vi veni eu pe ulita cu cusma pe dreapta,atunci sa stii ca-i de bine; Mâncam,ne veselim,bem…
Când sunt cu ea pe stinga e rau tare. Lasi blidele si fugi unde oi sti, numa-n calea mea sa nu stai ca-s nervozat.
Ei,s-apoi,cind m-oi vedea venind fluierind cu cusma asa,mai pe spate, lasi tot din mâna, lasi toalele si numa-n pat sa te gasesc,ca-s cu chef tare.
Întelesu-m-ai???
-Înteles Ioane.Dar am si eu o regula.
-Zi,Marie.
-Cind vei veni tu asa de la câmp si m-oi vedea stând în poarta ca ma uit lung cu mâinile în sold, apoi sa-ti dai cusma asa, mai pe spate…
