Bancuri Tari 2026

Cele 10 porunci:

Isus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul.

Se duce la tigani:
“Vreti sa fiti poporul ales?”
“Vrem, mosule”
“Dar trebuie sa va dau o porunca…”
“Da-ne-o, mosule”
“Sa nu mai furati.”
“Mersi, mosule, nu ne intereseaza”
Se duce la italieni:
“Vreti sa fiti poporul ales?”
“Vrem.”
“Dar trebuie sa va dau o porunca…”
“Da-ne-o.”
“Sa o lasati mai moale cu femeile.”
“A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza”
Se duce la evrei:
“Vreti sa fiti poporul ales?”
“Da.”
“Dar trebuie sa va dau o porunca…”
“Cat costa?”
“?!?!. Pai nu costa nimic….”
“Da-ne 10.”

Iepurasul la farmacie:
– Tanti, vreau si eu niste droguri.
– Taci ma, esti nebun, ne ia politia pe toti. Vino mâine.
A doua zi:
– Tanti, vreau droguri.
– Gura ca n-am facut inca rost. Vino mâine.
A treia zi:
– Tanti, drogurile.
– Gata, am adus, hai aici dupa tejghea sa-ti dau.
La care iepurasul iese repede în strada si începe sa strige:
– Nenea politistul, nenea politistul, la farmacie au droguri !!!

McGreggor îl întreaba pe prietenul sau, McIntosh, proprietarul unei fabrici de confectii:
-E adevarat ca la fabrica ta se organizeaza o cheta în scopuri umanitare?
-Da.
-Si tu ce dai?
-Eu dau aprobarea!

Un american prietenului sau:

-Închipuie-ti prietenul meu de corespondenta din Scotia mi-a trimis în sfârsit o poza de-a lui.

-Si cum arata prietenul tau?

-Nu stiu, trebuie sa dau filmul la developat…

Se plictiseau leul si leoaica într-o dupa-amiaza de vara. Convoaca ei toate animalele si leul le zice:
-Care sare în prapastia cea mai adânca din padure, poate s-o f**a pe leoaica.
Se uita animalele la leoaica, hmmmm, buna bucata. Se uita pe urma la prapastie si se înfioara… brrrr ce adânca este. Iepurasul statea ca de obicei lânga urs. La urma, leul, vazând ca astia se tot codesc, se plictiseste si zice:
-Eu ma duc cu leoaica jos, sa vedem cine apare primul…
Zis si facut. Dupa un timp, apare un mic punct maro pe cer, care se face din ce în ce mai mare si buf! Ursul se face placinta la picioarele lor. Se ridica, îsi îndreapta oasele, îsi scutura blana de praf si pe urma da sa plece.
Leul îl opreste, spunându-i:
-Unde pleci ? Ti-am promis ca-ti dau leoaica s-o f**i !
-Da, bine, da’ prima data ma duc sa-l f*t pe ala care m-a împins…

Vine Dumnezeu la italieni si zice:
-Vreti sa va dau poruncile mele?
-Da-ne Doamne un exemplu!
-Sa nu ucizi!…
-Imposibil Doamne, nu le vrem!
Se duce Dumnezeu la francezi:
-Vreti sa va dau poruncile mele?
-Da-ne Doamne un exemplu!
-Sa nu preacurvesti!…
-Asta nu se poate Doamne, nu le vrem!
Se duce la tigani:
-Vreti sa va dau poruncile mele?
-Da-ne Doamne un exemplu!
-Sa nu furi!…
-Imposibil Doamne, nu le vrem!
Se duce Dumnezeu la evrei:
-Vreti sa va dau poruncile mele?
-Cât costa, Doamne!
-Sunt pe gratis!?!
-De necrezut, atunci da-ne Doamne zece!!!

Sotia lui McTavish discuta cu sotia lui McCornick:
-Uite ce evantai frumos am. E ca si nou. L-am primit acum zece ani, ca dar de nunta.
Stii de ce e asa? Îl misc foarte, foarte încet, sa nu se strice.
-Al meu e si mai bun. Sotul meu nu-mi da voie sa-l misc deloc. Îl tin deschis în fata si dau repede din cap, în dreapta si-n stînga.

Se întâmpla un accident. Într-o masina doi curisti iar în celalalta unul beat.
Beatul tine neaparat ca politia sa nu fie chemata la locul accidentului si încearca sa-i mituiasca pe cei doi.
-Va dau 100 $. Hai sa nu chemam politia!
Cei doi râd si nu accepta.
-Va dau 300 $ dar sa nu chemam politia.
Cei doi iar râd si nu accepta.
-Mai baieti daca îmi ia carnetul ramân pe drumuri si am nevasta si copii va dau 500 $!
Cei doi iarasi refuza râzând. Beatul se enerveaza la culme si le zice:
-Va f*t în cur pe amândoi!
-Uite asa se mai poate discuta…