Bancuri Tari 2026

Intr-o seara friguroasa, de iarna, o tanara statea pe unul din podurile Dambovitei si se gandea cum sa scape de viata asta amara.
La un moment dat, Mos Craciun se apropie si-i zice:
– Ce faci tu, aicea, fata mosului?
– Ce sa fac, mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gandesc sa ma omor, sa scap de toate necazurile.
– Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu asa de negru! Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti?
– Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni…
– S-a facut! Asta e adresa si astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
– O masina, mi-ar fi de mare folos…
– Nici o problema! In garajul casei, un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?
– Pai, as vrea sa am un cont in banca, sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor…
– In casa o sa gasesti un carnet de cecuri. Ai un milion de dolari in banca. Dar stii, fata mosului, ca toate astea sa se indeplineasca, trebuie sa indeplinesti o conditie…
– Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?
– Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.
– Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!
– Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?
Pana la urma, fata se lasa convinsa si se apuca de treaba.
Dupa vreo 5 minute, mosu o intreaba:
– Cati ani ai tu, fata mosului?
Luand o scurta pauza, fata raspunde:
– 28, mosule.
– Si, la varsta asta, mai crezi in Mos Craciun?!!

Piranda se protapeste la Parpanghel:

-Mo, ca sa-mi dai ho suta de mii!

-Hai fa? Ce sa faci cu ho suta?

-Ca sa-mi iau por’jartela.

-Ce’aia, fa?

-Lasa ca t-o arat dup’aia. Marca banu’!

Vine Piranda din tîrg si-l cheama pe Parpanghel în odaie, apoi ridica fustele. Parpanghel lesina. Intra Onu, tatal lui Parpanghel:

-Ce i-ai facut, fa, lu’ asta de l-ai dat pa spate?

-Ce sa-i fac, ba, i-am aratat por’jartela.

-Ce i-ai aratat, fa?

-Iote asta! Si îsi ridica iar fustele… Cade si Onu… Intra Baria, mama lui Parpanghel:

-Fa, fi’a dracu’ da tuta, cu cine te-a adus aicea! Da ce e astia lati pa jos?

-Io nu stiu, fa, da ce-a cazut, ca io le-am aratat por’jartela.

-Care, fa, por’jartela, ia?

-Iote colea! Si salta cortina…

-Pai, fa, proasta dracu’: clestisorii aia e pentru ciorapi, nu pentru buzili pi**ii!…

Ion iesise cu vaca la pascut pe câmp si o cheama si pe Maria sa aibe relatii sexuale acolo pe tarla. Da’ ce dracu’ sa faca cu vaca?
Si-o leaga de-o mâna.Când erau în focul amorului, un barzaune musca vaca, si vaca o ia la fuga încotro vede cu ochii, târându-l pe Ion dupa ea.
Maria mai apuca sa-i strige din urma:
-Ioaneee! Întoarce-te pe spate, ca scoti toti cartofii CAP-ului!

Ion si Maria treceau printr-o padure.
-Ma Ioane, eu am o presimtire ca tu ai sa-mi faci ceva.
-Stai linistita, Marie, ca-s om serios. Mai merg ei ce mai merg…
-Ma Ioane, eu tot am o presimtire c-ai sa-mi faci ceva.
-Da’ stai ma femeie linistita, ca nu-s fac nimic Merg ei, merg…
-Ma Ioane, da’ fa-mi dracu’ odata ceva sa scap de presimtire.

Cica apare Zana cea Buna in casa Cenusaresei:
– Cenusareaso, nu vrei o rochie marfa pentru bal, ceva cu crinolina, pe sarme…
– Nee, am trening Sergio Tacchini.
– Un pantofior meserias, atlaz, marimea 36 ?
– Nah, am ghete Reebok !
– O caleasca, valet, nimic ?
– Mi-a luat mama Cielo !
– Da’ ce mama dracu’ vrei, ca vreau sa fac bine in seara asta si nu iese nimic la interval ???
– Pai, ce-ar fi sa-mi lasi un sterilet pentru balul din seara asta…
– Un CE ? Cenusareaso, esti in bozii, nu ti-e bine, pot sa-ti dau ce vrei, si tu n-ai chef decat de un sterilet ?
– Da, zano, e tot ce-mi doresc.
– Bine, Cenusareaso.
Ii da steriletu’, si-l pune Cenusareasa si pleaca fericita la bal. A doua zi dimineata, se intoarce albastra, cracanata, mai mult
moarta decat vie acasa. Cu ultimele puteri striga la Zana cea Buna:
– Uscati-s-ar paru’ de pe ceafa, de ce nu mi-ai zis ca dupa 12 noaptea se face bostan ???

Stefan cel Mare îi strînge pe osteni înainte de batalia de la Podul Înalt si le spune:
– Ba, nenorocitilor, sa nu dea dracu’ sa va-mbatati în seara asta ca porcii si sa nu fiti mâine la 8 pe câmpul de bataie, sa ne facem de cacat fata de oamenii aia…

Vin turcii. Stefan cel Mare îsi strânge ostenii, îi asteapta în padure si îi bate de se caca pe ei.
Dupa un timp vin turcii iar. Turcii, patiti, îi asteapta pe moldoveni în padure si îi bat de se caca pe ei.
A doua zi vine paduraru:
-Ba, fir-ati-ai-dracu’, care mi-ati cacat padurea?

Vine vulpea disperata la leu cu o reclamatie: a fost violata crunt de un necunoscut.
– Ceva semnalmente ? întreaba leul furios.
– Nu stiu nimic, zice vulpea, era întuneric. Tot ce-am retinut e ca avea niste urechi lungi.
Bun. Da ordin leul sa se alinieze absolut toata lumea pe un sir si  începe:
– Doamna vulpe a fost violata de cineva cu urechi lungi. Acum va controlez si vedem noi cine-a fost nenorocitul.
Zice iepurasul dându-si urechile pe spate:
– Prietene magar, ai dat de dracu.