Bancuri Tari 2026

La scoala invatatoarea le cere copiilor sa-si invite la scoala bunicii si strabunicii daca acestia au fost martori la Rascoala
din 1907. A doua zi la ora de istorie apare Bula cu bunicu-sau:
– Povesteste-ne bace Bula cum o fost atuncea, zice invatatoarea.
– Pai fata mea eu pe atuncea eram in putere… sedeam eu pe-acasa cu lucrul cand numai ce vine vecinul Petre in fuga: ma
Bula ia repede o sapa, un topor, ce ai, si vino repede ca-i tara in primejdie. Luat-am eu securea din sura si haida’ cu vecinul
in centrul satului… Colo satu’n par… Da’ nu zici c-or venit altii mai tari ca noi, ne batura bine si ne bagara in dube…
– Bace Bula, zice invatatoarea, ceva nu se potriveste. Pe-atuncea nu erau dube… m’netale precis nu-ti amintesti de ce
trebuie. Ia mai gandeste-te o tara.
– Fata mea, zice Bula seniorul, cred ca ai dreptate… amu’ imi amintesc cum o fost… sedeam eu cu vecinu’ Petre in crasma
la un toi de tuica. si numa’ ce vine la noi carciumaru’ si ne zice:
– Ma Petre, ma Bula, mereti repede pe la casele voastre si luati-va ori coasa ori furca, ce-ti avea, si mergeti la adunare
ca-i bai de tara!
Merseram noi pe-acasa, luaram furcile si haida’ in centru’ satului… Colo tat satu’ cu catel si purcel… Da’ nu zici ca venira
altii mai buni ca noi, ne batura bine si ne suira in dube…
– Bace Bula, iara nu-i bine. M’netale le cam incurci si nu-ti mai amintesti corect tot ce-a fost, zice invatatoarea.
– Iertati-l, zice Bula jr., tovarasa invatatoare pe bunicu’, ca el intotdeauna incurca rascoala cu cooperativizarea…

Un sadic si o masochista faceau amor:
– Sadicule, chinuie-ma, zgarie-mi fata, taie-ma, scrijeleste-ma !!!
– Nici sa nu te gandesti!

Într-un tren, în America, fata în fata, un evreu si un pastor. Mirat, evreul îl întreaba:
-De ce purtati gulerul cu spatele în fata?
-Pentru ca sunt Parinte, îl lamureste pastorul.
-Si eu sunt parinte, am un copil, însa nu port gulerul astfel.
-Se poate, raspunde pastorul, însa eu sînt Parinte pentru mii de oameni.
-Atunci, raspunde evreul, poate ar fi mai bine sa purtati pantalonii cu spatele în fata!

Un evreu se sinucide si ajunge în fata lui Dumnezeu:
-Cum ti-ai permis, nu stii ca este interzis sa te sinucizi?
-Pai, sa vezi Doamne, am si eu un fiu si cu tot ce am facut pentru el, tot s-a convertit la crestinism…
-Da ce, asta este motiv de sinucis? zice Domnul. Uite, am avut si eu un fiu care a trecut si el la crestinism.
-Si ce-ai facut, Doamne?!?
-E, ce sa fac? Am facut un nou testament!

Un violonist renumit, de origine scotiana, se mândreste în fata tatalui sau:
-Închipuie-ti, tata, deja primesc aproape 1.000 de dolari pentru o urcare pe scena. Stii cât face?
Pentru fiecare coarda cate 250 de dolari.
-Vad, fiule. Îmi pare rau ca nu te-am învatat sa cânti la harfa.

-Fa, Marie, tu esti fata mare ?

-Cum ti-o fi norocul, Ioane…

Doi scotieni vorbeau:
Am auzit ca fata ta s-a casatorit. Din dragoste sau pentru bani ?
-Din dragoste……pentru bani !

La barul din padure s-a bagat vodca. Alcolistul de iepuras se asaza si el la coada. La un moment dat, apare Ursul care se baga in fata. Iepurasul, enervat:
-Bai nenorocitule, ce te bagi ma în fata?.
Se intoarce Ursul si intreaba:
-Care-ai vorbit, BA?!?.
Toate animalele se fac ca ploua torential. Vine si rândul iepurasului, cumpara o naveta întreaga (sa aiba pt. iarna) si se duce acasa.
Se asaza in fotoliu, deschide o sticla, trage un gât sanatos si zice:
-Io ba, ce, esti jmecher?