Bancuri Tari 2026

Ziua ideala a unei femei:
08:15 – Trezire prin saruturi si gîdilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 – Masurare pe cîntar – 2 kg mai putin decît ieri.
08:45 – Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 – Stiri la “Shopping channel” (mari reduceri la “Gucci”) .
09:15 – Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 – Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit.
10:30 – Îngrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.
12:00 – Prînzul cu cea mai buna prietena într-un restaurant.
12:45 – Întîlnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca s-a îngrasat 7 kg.
13:00 – Shopping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitata).
15:00 – Somnul de dupa masa.
16:00 – Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 – Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclama ca niciodata pîna acum nu a masat un corp atît de delicat.
17:30 – Alegerea si încercarea îmbracamintii scumpe si unicat. O mica parada de moda în fata unei oglinzi.
19:30 – Cina la lumînari. Dans si complimente.
22:00 – Dus fierbinte (singura).
22:50 – Purtata în brate pîna la pat. Cearsafurile proaspat spalate si parfumate.
23:00 – Giugiulire.
23:15 – Adormirea în bratele partenerului.

O femeie către un bărbat la o petrecere:
– Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
– Dar de cîte ori aţi fost căsătorită?
– De două ori pînă acum.

Se duce si iepurasu’ la bordel. Patroana era ursoaica. Se duce iepurasul la ea si o întreaba:
-Bai, vreau si eu o “femeie”!
-Pai avem o vulpita…
-Nu o vreau pe vulpita ca îmi e frica de ea..
-Atunci avem o gâsca…buna…
-Bine, hai fie!
Îi da banii iepurasu, se duce cu gâsca dupa un tufis si începe sa zboare de acolo numai pene. Ursoaica când vede, fuge repede sa vada ce se întâmpla si îl vede pe iepuras cum îi smulgea penele la gâsca.
-Pai bine ma, tu ce faci aici ? îl întreba ursoaica mirata.
-Pai da’ ce, la câti bani am dat vreau sa o vad si dezbracata!

-Taticule,de ce Mos Craciun e barbat si nu femeie?
-Unde ai vazut tu femeie sa poarte aceleasi haine in fiecare an? 🙂 🙂

Un tip intra într-un bar si vede un afis mare “Bere pe gratis!”. Se aseaza omul la bar si îl întreaba pe barman cum este cu berea aia gratuita. Barmanul raspunde:
-Ca sa bei bere gratuit, trebuie sa îndeplinesti trei sarcini: prima, sa bei un litru de tequila; a doua – afara este un crocodil de 15 metri care are un dinte stricat si tu trebuie sa i-l scoti; a treia – la etaj se afla o femeie care nu este niciodata satisfacuta sexual si tu trebuie sa o satisfaci. Odata toate astea facute vei primi câta bere vrei pe gratis.
Bea gagiul vreo sapte-opt beri pana se macheste nitel. Îsi face curaj si îi spune barmanului ca este gata sa duca la îndeplinire cele trei sarcini. Pentru început, barmanul îi da o sticla de un litru cu tequila. Fara sa stea prea mult pe gânduri, tipul trage aer în piept si da toata sticla pe gât. Vadit ametit, iese afara la crocodil si trage usa dupa el. De afara se aud zbierete, ragete, pocnituri, urlete – toata galagia posibila.
Dupa zece minute, intra eroul nostru în bar plin de sânge, cu camasa sfâsiata, la fel de beat cum plecase si spune:
-Ei, acum – hâc – sa ma duci – hâc – la femeia aia – hâc – care are dintele stricat.

Într-o statie de metrou o femeie tînara striga:
-Brîndusa alba de vînzare! Brîndusa alba de vînzare!
Un politist aflat în zona se apropie.
-Aici este interzis comertul ambulant. Va rog sa va legitimati. Cum va numiti?
-Alba Brîndusa.

Sotia unui scotian, o femeie de o zgarcenie rara, se pomeneste cu sotul ei venind acasa in fuga, fericit:

-Marry, am castigat la loterie 5000 de lire!

Femeia se intuneca la fata, apoi intreaba:

-Da? Si cat a costat biletul?

O femeie de 54 de ani se marita pentru a 4-a oara. In noaptea nuntii ii spune noului ei sot:

– Te rog sa fii tandru cu mine. Inca sunt virgina!

– Ha ! Ha ! Ha ! Cum poti sa fi virgina?, intreaba sotul incredul. Doar ai mai fost maritata de 3 ori!

– Ei bine, raspunde femeia, primul meu sot era psihiatru. Tot ce isi dorea era sa vorbeasca despre sex. Al doilea meu sot era ginecolog. Tot ce isi dorea era sa se uite la sexul meu.

Al treilea meu sot era colectionar de timbre. Oh, doamne, ce dor mi-e de el!!!